我這是病了多久了，依稀記得，在那之前我應(yīng)該是個(gè)很開(kāi)心的女孩子吧。

也不知道我病了多久了 ，從開(kāi)始的頭疼頭暈， 到后來(lái)的短暫性失憶 ……感覺(jué)很難受很難受，人躺著不動(dòng)，但腦子里一邊瘋狂的想自殺，想抓皮膚，想撞腦袋，想扇自己，想捶胸口讓它停止跳動(dòng)...... 另一邊理智又告訴自己不能這樣做，但痛感確實(shí)讓我清醒，讓我感到自己是活著的，能夠很大程度上安撫我的情緒。到后來(lái)，我才知道，我病了——

到現(xiàn)在我抑郁轉(zhuǎn)雙相3年。家人從一開(kāi)始的不理解到小心翼翼到接受，我把自己封閉了2個(gè)月。誰(shuí)都不見(jiàn)，包括父母和朋友，手機(jī)所有聯(lián)絡(luò)方式全部清除。誰(shuí)來(lái)我都拒而不見(jiàn)。跟避世一樣。但是后來(lái)我沒(méi)有辦法和自己和解，不想吃藥，慢慢的我發(fā)現(xiàn)自己走不出來(lái)。變得自私，如果我不開(kāi)心的事我學(xué)不會(huì)拒絕。討厭的人不敢發(fā)火，我緊握的雙手，手腕上全是傷，密密麻麻，我感覺(jué)劃破看見(jiàn)血流出來(lái)，感覺(jué)到刺痛的時(shí)候，心里會(huì)舒服一下，是懲罰自己，也是在救贖自己。后來(lái)我海馬體萎縮了 。就這樣一直在心理科與精神科徘徊

你說(shuō)我到底怎么回事啊，我躺在床上感覺(jué)渾身沒(méi)有力氣，就突然想笑，想著那些事，邊笑邊哭，笑得根本停不下來(lái)。 每一次的半夜驚醒 ，想動(dòng)動(dòng)不了 明明想起來(lái)就是起不來(lái)，連說(shuō)話都說(shuō)不出口。后來(lái)他們說(shuō)你這是生病了。原來(lái)抑郁是憤怒向內(nèi)，就是說(shuō)感到憤怒的時(shí)候不舍得傷害別人，所以轉(zhuǎn)頭傷害自己。

槍口總對(duì)準(zhǔn)自己，身體吃不消了，就會(huì)提醒你“對(duì)自己好一點(diǎn)”，“自私一點(diǎn)”，但那不是自私，是對(duì)自己深沉的愛(ài)！可我好像接納不了自己，會(huì)自我矛盾。永遠(yuǎn)都沉溺在這個(gè)死循環(huán)里——

我好像從懂事開(kāi)始，就戴著無(wú)數(shù)的面具：我努力去演一個(gè)聽(tīng)話的孩子，而抑制自己的欲望；我努力去演一個(gè)優(yōu)秀的學(xué)生，而克制了自己的興趣與激情；我努力去演一個(gè)熱心的好人，但從來(lái)不太敢有求于人……我很希望能夠得到別人的認(rèn)可與關(guān)心，但是我沒(méi)法摘下自己所謂的“堅(jiān)強(qiáng)面具”；我很不喜歡別人的冷嘲熱諷、陰陽(yáng)怪氣，但是卻沒(méi)法扯下自己的“友善面具”，依然笑臉相迎……我很難受，但是從來(lái)不敢跟別人講，我多么希望有人可以鼓勵(lì)我，多么希望有人能夠知道我心里的那句話：其實(shí)我很累了。親愛(ài)的爸爸媽媽，我真的很難受， 臉上一直掛著的微笑都是裝出來(lái)的 我根本一點(diǎn)也不快樂(lè)。強(qiáng)裝堅(jiān)強(qiáng)，不喜歡被同情可憐的感覺(jué)，分裂焦慮癥患者的我，只害怕跟你們分開(kāi)，但你們從來(lái)不顧及我感受。愿意義無(wú)反顧的離開(kāi)也不愿意留下陪伴我。我受夠了，那種忽熱忽冷的感覺(jué)真的很難受。每次你們丟下我一個(gè)人的時(shí)候，我內(nèi)心有多不安多焦慮。。我也有跟你們說(shuō)過(guò)，我曾跪下來(lái)求你們留下陪我，為什么你不愿意留下陪我，也不愿意帶走我？我真的感到很累，累透了....我害怕孤獨(dú)，害怕獨(dú)處。爸爸媽媽你們?yōu)槭裁床欢遥繛槭裁磳幵笌ё叩艿芤膊粠ё呶?。我明明已?jīng)那么聽(tīng)話了，但是我只是病了啊，明明錯(cuò)的不是我啊……我不想再被冷待了。這個(gè)世界沒(méi)人愛(ài)我啊……

最后的最后我一人蜷縮在屬于我自己的家，抱著小貓。看著曾經(jīng)家的合照。我恨把我一個(gè)人丟在這里。只有小貓陪我……看著自己的肉體切割后的重新愈合。稱作每一次臨近死亡的新生。該怎么說(shuō)呢，我的情緒好像又回到了那段時(shí)間的時(shí)候。這幾天明明心情特別好，但是今天一想到之前，我還是忍不住流眼淚心情又不好了，好難過(guò)，刷到了一些一些的傷感文案還是哭了。我該分享給誰(shuí)呢？我心里想了一萬(wàn)遍，卻沒(méi)有。說(shuō)出來(lái)的話，很久的委屈和難過(guò)，媽媽啊，你會(huì)愿意會(huì)聽(tīng)嗎，我知道的說(shuō)多了也會(huì)煩的，還不如不說(shuō)。說(shuō)了又有誰(shuí)會(huì)聽(tīng)?？赡苁俏姨舾辛税??？傇谝庖恍┬∈?，總會(huì)感到難過(guò)，總會(huì)哭，在每一段感情都被我搞砸。突如其來(lái)的大哭都是沒(méi)有被人理解的，委屈都不理解我，只會(huì)詆毀我，我不明白我哪里錯(cuò)了。我就知道平平無(wú)奇的我怎么會(huì)被愛(ài)呢……我怕黑，怕一個(gè)人走夜路，很沒(méi)有安全感，我也很幼稚，我也還是小孩，我明明也還沒(méi)成年，明明也還是該上學(xué)的年紀(jì)16歲啊，也沒(méi)有你們想的那么堅(jiān)強(qiáng)啊，我難過(guò)扛不住的時(shí)候也會(huì)哭啊，現(xiàn)在的我談不上多幸福，也談不上不幸。有的只是無(wú)可奈何啊 ……

也會(huì)有人問(wèn)我，你為什么從來(lái)不在我們面前發(fā)瘋。我會(huì)和他說(shuō)“哪怕不被人理解，哪怕失去所有的人，我也覺(jué)得，精神失常比精神內(nèi)耗好的多。因?yàn)?，所有都可以被幻想出?lái)，而痛哭不能被思考消除”

“如果哪天撐不下去了，我會(huì)穿上最喜歡的衣服，抱著最喜歡的玩偶，聽(tīng)著最喜歡的音樂(lè)，然后給自己的小小貓找一個(gè)很好的家。睡一覺(jué)，不再醒來(lái)。”算了，還是等小咪長(zhǎng)大吧！