你說，活著到底是為什么呢。悲傷的情緒幾乎每天都要把我吞沒。那每一次莫名其妙的情緒像是瞬間把我溺死，怎樣都浮不上來。那是不知所措的，是絕望的。我好害怕自己成為別人的負(fù)擔(dān)，通常會(huì)感到好自責(zé)。經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)細(xì)節(jié)難過好久，大抵也是玻璃心吧，一扎就破，早已滿目瘡痍。有時(shí)我劃破的不是皮膚，而是枷鎖；我掉落的地方不是地府，而是天堂。

慢慢的，自殘是我的止痛藥，睡覺是我的續(xù)命藥。有時(shí)只有劃手臂的疼痛感，才能讓我感覺到我還活著。我每天都想哭，我真的很想要一場(chǎng)意外結(jié)束我所有的壓抑失落崩潰無助。我這個(gè)抑郁的人啊。多么希望有人被理解，被關(guān)心。有人陪伴我。而不是責(zé)罵我。而不是動(dòng)不動(dòng)就罵，動(dòng)不動(dòng)就打，死都想好了，哪還有什么避風(fēng)港啊，誰又會(huì)理解我的壓迫和失落，崩潰，和……無助呢。

我為什么沉迷網(wǎng)絡(luò)？因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)中不會(huì)有人對(duì)我說我很好，不用為了別人改變?？墒菨u漸的，我變得越來越情緒敏感，也會(huì)因?yàn)榫W(wǎng)絡(luò)而難過的半死不活。因?yàn)槎床斓募?xì)節(jié)，慢慢情緒化。到最后來看，我原來已經(jīng)糟糕到這樣的地步了啊。不管是網(wǎng)絡(luò)或者現(xiàn)實(shí)我都控制不住自己的情緒，都會(huì)莫名其妙情緒化。然后所有的情緒都在黑夜一觸即發(fā)，我會(huì)怒吼，會(huì)難過，會(huì)哭到快要窒息。然后早上又拖著紅腫的眼睛和疲憊的身體和心臟繼續(xù)再接著吸收那些壞情緒，一天又一天……

原來這個(gè)世界已經(jīng)沒有任何東西可以吸引我了……曾經(jīng)那個(gè)愛玩鬧的我已經(jīng)死了。我每天的生活都是混亂的 渾渾噩噩 不知道自己干什么 記憶衰退 精神不集中 身體軀體像死尸一樣。后來我也知道了驚醒的凌晨，比失眠的夜更難熬。我也很難睡著了，睡覺原本是我續(xù)命的工具啊……到現(xiàn)在，我在生與死的邊緣不停游蕩著，想死吧，我又擔(dān)心我在意的人會(huì)傷心，但是活著又好痛苦……我不知道怎么辦，我走不出去，但是又找不到能走出去的那抹光束。慢慢的情緒崩潰，睡不著，失眠，清晨哭，晚上哭，說不上來因?yàn)槭裁?，就覺得自己在死胡洞里，一直內(nèi)耗自己的生機(jī)。

《肖申克的救贖》中有一句話：“任何一種你不喜歡又離不開的地方，任何一種你不喜歡又?jǐn)[脫不了的生活，就是監(jiān)獄。”我渴望得到光的救贖可也希望黑暗帶走我的生命。但是我看不到光的存在，我沒有救贖，我只會(huì)被一次次被騙。曾經(jīng)多少次以為自己快要逃離了，可現(xiàn)實(shí)給我了當(dāng)頭一棒。又把我狠狠砸到了更深的地獄。像是要永遠(yuǎn)溺死在那個(gè)地方。都說正常的人都是在裝抑郁，而抑郁的人是在裝正常，那我算什么，算正常嗎，或許我也不太“懂”抑郁癥，但每次上一秒還在對(duì)著別人笑，而下一秒?yún)s又不知為何一陣厭惡與煩躁，對(duì)自己之前感興趣的事物一點(diǎn)也不想提起，但是又要在別人面前裝做得開心，做的好，有時(shí)我真的好難受，對(duì)這個(gè)世界好失望，或許我與極度抑郁擦不上邊，但我真的經(jīng)常喘不上氣，失眠又嗜睡，在深夜里聽著自己的心跳聲，感到自己好像在水底里掙扎，冰冷刺骨，無助，曾經(jīng)多么想要有人救贖我，但現(xiàn)在多么想和這個(gè)世界一刀兩斷，早點(diǎn)結(jié)束這該死的生活。我也想發(fā)瘋般大吼，對(duì)對(duì)對(duì)，我就是瘋子，還是一個(gè)徹頭徹尾，沒有家的瘋子。我努力學(xué)習(xí)，就是為了讓污言穢語(yǔ)變成夸贊我的話，可又有什么用呢？你們只會(huì)說會(huì)死讀書的瘋子。在小學(xué)一次又一次的霸凌中，我也想過自殺，可他們又來救贖我，我一打消自殺的念頭中，他們又把我扔下懸崖。在我去找家長(zhǎng)的時(shí)，家長(zhǎng)會(huì)說：“怎么可能得抑郁癥？是你矯情罷了！”我為什么就不信我呢？抑郁癥是真的很痛苦，每天要承受著辱罵，還要被打，跟家長(zhǎng)說話時(shí)，總大吼，并把東西摔在地上，可一個(gè)人呆著時(shí)，又覺得自己做的不對(duì)，又在那里默默抹淚。每天去上學(xué)，在別人怪異的眼中，我就是一個(gè)徹頭徹尾的瘋子，沒人愿意跟我玩，我知道，為家長(zhǎng)都跟他們講，抑郁癥就是瘋子，抑郁癥就是矯情。后來終于逃脫了學(xué)校，但是卻逃脫不了現(xiàn)實(shí)和人心。

最后家里養(yǎng)的花自殺了，遺書寫道一生不愁吃穿，唯獨(dú)缺少水，陽(yáng)光和愛。上一秒還在笑 下一秒就揚(yáng)起手打在我身上，我分不清我是身在福中不知道福還是一切只是我的幻想，那是我的幻覺。我割的原來不是手腕，是我生命中的層層枷鎖……下輩子我也想要好多好多愛，可以嗎……（求求你了，命運(yùn)）.