你說，活著到底是為什么呢。悲傷的情緒幾乎每天都要把我吞沒。那每一次莫名其妙的情緒像是瞬間把我溺死，怎樣都浮不上來。那是不知所措的，是絕望的。我好害怕自己成為別人的負擔，通常會感到好自責。經(jīng)常會因為一點細節(jié)難過好久，大抵也是玻璃心吧，一扎就破，早已滿目瘡痍。有時我劃破的不是皮膚，而是枷鎖；我掉落的地方不是地府，而是天堂。

慢慢的，自殘是我的止痛藥，睡覺是我的續(xù)命藥。有時只有劃手臂的疼痛感，才能讓我感覺到我還活著。我每天都想哭，我真的很想要一場意外結(jié)束我所有的壓抑失落崩潰無助。我這個抑郁的人啊。多么希望有人被理解，被關(guān)心。有人陪伴我。而不是責罵我。而不是動不動就罵，動不動就打，死都想好了，哪還有什么避風港啊，誰又會理解我的壓迫和失落，崩潰，和……無助呢。

我為什么沉迷網(wǎng)絡？因為現(xiàn)實中不會有人對我說我很好，不用為了別人改變。可是漸漸的，我變得越來越情緒敏感，也會因為網(wǎng)絡而難過的半死不活。因為洞察的細節(jié)，慢慢情緒化。到最后來看，我原來已經(jīng)糟糕到這樣的地步了啊。不管是網(wǎng)絡或者現(xiàn)實我都控制不住自己的情緒，都會莫名其妙情緒化。然后所有的情緒都在黑夜一觸即發(fā)，我會怒吼，會難過，會哭到快要窒息。然后早上又拖著紅腫的眼睛和疲憊的身體和心臟繼續(xù)再接著吸收那些壞情緒，一天又一天……

原來這個世界已經(jīng)沒有任何東西可以吸引我了……曾經(jīng)那個愛玩鬧的我已經(jīng)死了。我每天的生活都是混亂的 渾渾噩噩 不知道自己干什么 記憶衰退 精神不集中 身體軀體像死尸一樣。后來我也知道了驚醒的凌晨，比失眠的夜更難熬。我也很難睡著了，睡覺原本是我續(xù)命的工具啊……到現(xiàn)在，我在生與死的邊緣不停游蕩著，想死吧，我又擔心我在意的人會傷心，但是活著又好痛苦……我不知道怎么辦，我走不出去，但是又找不到能走出去的那抹光束。慢慢的情緒崩潰，睡不著，失眠，清晨哭，晚上哭，說不上來因為什么，就覺得自己在死胡洞里，一直內(nèi)耗自己的生機。

《肖申克的救贖》中有一句話：“任何一種你不喜歡又離不開的地方，任何一種你不喜歡又擺脫不了的生活，就是監(jiān)獄?！蔽铱释玫焦獾木融H可也希望黑暗帶走我的生命。但是我看不到光的存在，我沒有救贖，我只會被一次次被騙。曾經(jīng)多少次以為自己快要逃離了，可現(xiàn)實給我了當頭一棒。又把我狠狠砸到了更深的地獄。像是要永遠溺死在那個地方。都說正常的人都是在裝抑郁，而抑郁的人是在裝正常，那我算什么，算正常嗎，或許我也不太“懂”抑郁癥，但每次上一秒還在對著別人笑，而下一秒?yún)s又不知為何一陣厭惡與煩躁，對自己之前感興趣的事物一點也不想提起，但是又要在別人面前裝做得開心，做的好，有時我真的好難受，對這個世界好失望，或許我與極度抑郁擦不上邊，但我真的經(jīng)常喘不上氣，失眠又嗜睡，在深夜里聽著自己的心跳聲，感到自己好像在水底里掙扎，冰冷刺骨，無助，曾經(jīng)多么想要有人救贖我，但現(xiàn)在多么想和這個世界一刀兩斷，早點結(jié)束這該死的生活。我也想發(fā)瘋般大吼，對對對，我就是瘋子，還是一個徹頭徹尾，沒有家的瘋子。我努力學習，就是為了讓污言穢語變成夸贊我的話，可又有什么用呢？你們只會說會死讀書的瘋子。在小學一次又一次的霸凌中，我也想過自殺，可他們又來救贖我，我一打消自殺的念頭中，他們又把我扔下懸崖。在我去找家長的時，家長會說：“怎么可能得抑郁癥？是你矯情罷了！”我為什么就不信我呢？抑郁癥是真的很痛苦，每天要承受著辱罵，還要被打，跟家長說話時，總大吼，并把東西摔在地上，可一個人呆著時，又覺得自己做的不對，又在那里默默抹淚。每天去上學，在別人怪異的眼中，我就是一個徹頭徹尾的瘋子，沒人愿意跟我玩，我知道，為家長都跟他們講，抑郁癥就是瘋子，抑郁癥就是矯情。后來終于逃脫了學校，但是卻逃脫不了現(xiàn)實和人心。

最后家里養(yǎng)的花自殺了，遺書寫道一生不愁吃穿，唯獨缺少水，陽光和愛。上一秒還在笑 下一秒就揚起手打在我身上，我分不清我是身在福中不知道福還是一切只是我的幻想，那是我的幻覺。我割的原來不是手腕，是我生命中的層層枷鎖……下輩子我也想要好多好多愛，可以嗎……（求求你了，命運）.