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沉迷于娛樂

我突然…發(fā)現(xiàn)我與其他人的不同

世界之大我該如何表達“我”

我不懂人間的世俗，我也并不懂得反抗拒絕。我也總是很隨意的因為一些事情否認，自己害怕得到的同時又害怕失去。他們說我太過自我又太過自悲想的太多，這都不是我應該考慮的，可是事實是我必須要為了現(xiàn)在以后做出抉擇。有時候我是聰明的，有時候我也是愚昧蠢笨的。

在很久以前，我曾好幾次夢見過一次未一場預知夢，現(xiàn)在也是清晰可見的可以回想到夢中的場景，它確確實實的發(fā)生在了我的身上也確確實實是我的夢魘。

第一場夢是我剛出生不久在夢中家庭破碎家人漸行漸遠的身影然后是一片黑暗，夢中我似乎能說話一直重復著，不要離開我我好害怕別離開我，從此我恐懼黑暗。

第二場是不會反抗的雙手，親姐姐親手將我推進深淵的黑暗，永遠保護不了我的父親。

第三場是關系決裂降到冰點的父女，他破碎的心，我麻木的身軀，我最后留下的一滴眼淚。

“我想找到她，但是我找不到?！?/p>

一位演員，拙劣的演技演繹曾經(jīng)，我想找到“她”可破綻百出的演技徹徹底底的強調我不是“她”特意被提醒，特意的被故意縱容的表演，像世界看一個小丑不停的出糗

直到這已經(jīng)不能再給世界笑點

當悲劇結束這只是一個起點。

我不能定義

我是同齡人中的“畸形”在他們看來我是身高矮小且“體弱多病的人”痛苦的死，我會害怕但不會后退。

對于文字與語言表達說的明白也不一定能理解，說不懂又有一種似懂非懂的錯覺。五六歲時我愛上了繪畫，想要從中畫出我的故事，可是沒一筆都難以下去，我的線條并不流暢，總是東倒西歪比例難堪。

后來慢慢自學卻還是難以表達情緒，人體成為了我表達的難處，我并不是很會。我也不知道，后來文字成為了我的表達出口再也不是繪畫。大人們的思想也總是千奇百怪，他們認為小孩子就是小孩子，思想單純、太過自我、與過多矯情。

人為食而拼命工作，為生活而不放棄生。當人有時間思考，發(fā)現(xiàn)這并不算什么，卻因畏懼死亡所以活著嗎？

我是一個反向極端的另類極端的方式上起下落永遠不對等平衡，這樣枯燥又現(xiàn)實的生活是否還能有活著的意義，他們說人活著總是要有些樂趣，沒有快樂為何而活？比如有值得的人、或者能讓他幸福的事情、但是這對我似乎無感，我好像從中找不“樂”。

當他把所有的壓力轉移到了我身上時，我感受到了無奈，好像這就是我的結局。我用夢的方式來逃避，即便有時并不想睡去，想到那些我還是決定閉上了眼不去看去聽。有時走在街旁偶然看著周圍的花叢，我能聯(lián)想到它跟我的對話，我向前去查看它潔白而樸素嬌嫩的根看似經(jīng)不住風吹雨打的雛菊，實則堅韌，根本不畏懼狂風暴雨，然后我又返回街道往前看去是另幾枝月季獨自綻放，它不比雛菊純白樸素稚嫩單調的顏色總覺得缺失什么卻也有一種風味，不比小雛菊似“少女的青春”，我覺得它倒像是一個“成年女性”雖然單調也有個人魅力以前總是笑著說：雛菊不比月季花美也總是把它們拿來對比 口口聲聲說著月季才美小雛菊太過樸素氣味也不是比月季好聞我剛說完，似乎引來了小雛菊的不滿有意識的對我說：“我雖純白樸素但我的盛開不是為了刻意比較，我的綻放相比于月季我確實太過樸素但卻也別有一番有些小孩子或許一些口是心非的大人也會把我摘下一片一片摘掉我的花瓣似乎在賭約什么也許這樣會給我?guī)硭劳龅疑鷣肀闶怯幸饬x的“他們開心也讓我開心了”我見證了他們的故事我是迷的象征心意可別口是心非的好否則等到失去才想珍惜才想挽回那太晚了千萬朵綻放每一朵都有自己的意義。我聽著也覺得很有道理萬紫千紅為自梳妝百花各有各所意。我又何必去對比我的疑問也解答了下一個疑問是否也能解答呢？

我的問題太多，也總是會有困惑直到今日我仍然還在原地打轉，迷茫。

在這樣寂靜的日子

也有很長一段時間我“愛慕”上了一位作家我時常在網(wǎng)上查看他的事情、書籍、以及一些別的什么“太宰治”著名作品：斜陽、人間失格……等，是一位日本作家，他的人生充滿悲劇戲劇化的人生讓人值得深思，他將所有的一切都以文字的方式訴說了出來，任憑世間人們非議。我曾想成為像他那樣高深莫測的人我想我對他是愛慕的，他既坦蕩說出去的話潑出去水做的事情也從不后悔同樣也是一個膽小鬼他面對感情的無從下手，偽裝出來的面具毫無破綻每以‘取悅’別人的方式取悅了自己，最后與一位女粉絲殉情入海。我喜愛他的書也熱愛他的性格，喜歡他也為他感到悲傷。也其實我并不知道什么是喜歡什么是愛，但是因為某件事什么時候會突然回想起他的時候，我想這大概就是吧。 有人在照鏡子，有的人在做樣子。你說我應該是在照鏡子，還是在做樣子？

“ 鏡子折射出人的面相，也有時折射的不是面相而是內心總有一些心里有鬼的人會害怕鏡子，不敢承認也不會承認，那是自己?！碑旂R子不只折射出人的面相而是人們內心的恐懼?？謶智f倍放大恐懼戰(zhàn)勝一切，碾碎鏡子內心幻想中的樣子碎掉后誰又不會去想象下一個不會是自己呢？

當我承認我不再畏懼疼痛的時候我仍然不想死。每天說去死想死只是為了有人能救自己讓自己離開迷茫的霧區(qū)。也不得不承認情緒是種奇妙的存在，它會讓我感到前所未有的奇特？但又那么的讓人感到煩躁，人心是一種非常復雜的東西，從我誕生起我并未遇到許多好人相反這樣的不幸也造成了我的“悲”也從這時候起我被貼上了標簽“一個極端極度缺愛的孩子”

“他們可憐我，他們“傷害”

我“小”的時候我總是害怕有人會搶我東西所以戒備心很強非常討厭別人拿走屬于我的東西，我不是一個很大度人心態(tài)不好，我還總是動不動就跟誰急眼。暴躁沖動為他們定義我。我時常嘆息現(xiàn)在雖然和以前性格大概沒變但又發(fā)生了什么變化有時生氣，或許更多是無奈？也或許是曾經(jīng)遭受了太多不是這個年紀不是一個人能承受的傷害，換做其他可能早以不在人間。

像火焰一樣燃燒的感情，剛開始如同爆發(fā)的火山噴發(fā)出的烈焰只是稍微靠近迎來的便是飛蛾撲火自取滅亡，激烈的感情就算是自取滅亡也會有人像蛾子一樣撲向火焰，最后是不敢觸碰感情的心邁出信任的的第一步被灼燒的烈火焚身的難上加難想靠近，又無從下手。 不懂什么人間煙火只明白現(xiàn)實與夢不能對調。說的倒是簡單，真正的做起來才明白現(xiàn)實給了自己當頭一棒，我不算是什么有才之人，也不算什么風云人物。他們說要長大，要成才以后的日子是自己在走，也確實如此以后的路是我在走但總是有一種錯覺我活不長如此不可信的話語我始終堅信著。

故事的開始是我堅信著成為一個風云人物，故事的結束是不會反抗的身軀已被定義的結局，我無從改變。

“熱愛生活要比活著要難，活著也比熱愛生活難”如此矛盾，又是如此的讓人不解。

“你在哭泣嗎？”是的“我在哭泣?！蔽以诒覠o能為力的雙手無從反抗我在悲哀我不成熟的心智愚昧不堪。我以為接受會比放棄簡單，卻沒想他既是兩難既接受不了又不想放棄。我以為我聰明，在他們眼里是那么的蠢笨連未來的自己也是這樣定義從前。 拙劣的演技變得無人拆穿，謊言不再是結巴，臉不紅心不跳，讓人看不透也琢磨不透，面前的人你是否在說謊，是否在表演？

“你要表達什么？證明什么？”

有的人天生幸福浪漫天真，有的人天生不幸連活著都是奢望。我是幸福之人，還是不幸之人？也許我是幸福的我要比其他不幸的人要幸福因為我起碼能活著，也許我是不幸的我比其他人活得更糟糕是我一次次把希望又放走。我曾幻想過我有一個能力可以回到過去我去把那些都改變是否還有活路？是否可以幸福。

在這種大型舞臺上向世界表演小丑的悲劇人生滑稽的小丑面具與不符格調的演出讓觀眾眼前一亮這種仿佛被人觀看的過去如同滑稽的演出一直循環(huán)播放仇恨化為怒火戲惡作劇性的演出小丑失去了他的面具也失去了臉，你想為自己捍衛(wèi)正義平等，世界不能如你愿，無從反抗的命運為何不從？有人在為活命演出，有人拼命想要平等。丟失了臉又該如何被世界平等對待？片刻平等罪惡的手再次伸向你，一個看臉的時代失去了臉就是惡魔一樣的存在，他們覺得你丑陋惡心，但是從沒有人真正去了解這些。有人說雛菊太過樸素氣味不好聞是不幸的象征但是孩子們卻把它用來當做賭約待這個結果定論時或許是喜悅也或許是悲傷雛菊會為你作出選擇。

身處“愛的溫室”心中的冷與寂寞變本加厲的上升吞沒了我。

以錄音的方式來記錄我的聲音，以相機的方式來記錄我的樣貌，用文字一筆一筆寫出我的故事，用繪畫表示我的性格。即使這樣，我仍然不滿足。

我該用什么來表達我的悲傷，周圍吵鬧的環(huán)境音樂聲攪混在其中，可即便嘈雜的聲音再怎么吵鬧喧嚷，也蓋不過耳鳴聲，人群眾多的環(huán)境不停的冒著冷汗心慌恐懼涌上心頭。

“別吵了…！別再吵了…??！”

“都給我閉嘴！停下…！”

嘈雜的聲音仍在繼續(xù)，人們的話語仍然不停，呼吸變得急促耳鳴聲越來越大即便如此急促的呼吸與心跳聲大過于一切夾雜著耳鳴似乎只在一瞬間我的整個身心是崩盤的狀態(tài)，零零散散一片一片的碎掉連心也此刻如此冰冷刺骨?？斩吹难凵窬従忛]上的眼睛，逐漸模糊的視野。不久天空下起了大雨還要逞強的睜開眼睛往四周看了看發(fā)現(xiàn)并沒有什么避風港我就站在風雨之中像一個軀殼呆愣著不動任憑大雨沖刷著我的身體，風吹亂了被雨打濕的頭發(fā)整個身軀依然站立著不動，路過的行人由于這場大雨似乎并沒有看見我就算有人看見我也會裝作沒看見，直到昏倒最后的視線再緩緩合閉時仍然是冷漠的人們。

從這件事過后，我便閉門不出，心里不知道在想什么，總覺得一切都煩透了。不想表達情緒覺得這些幼稚又無趣，不在對他人的針對感到憤怒，相反是無奈與沉默，然后又覺得這與我無關，像看一場枯燥乏味的表演？可笑又可悲的無能狂怒。但有時候卻又恢復正常因一件小事大吵大鬧。

“ 一哭二鬧三上吊，四罵五打六進局”

總之不知道從何時越來越奇怪情緒的表達也成為了一件累活。 我到底算什么呢？思維也越來越奇怪，我對什么都感到“無”似乎什么都變了又什么都沒變，情緒與感情不可控的反?？捎秒S時崩潰喜怒與沉默變換位置似乎很容易就動怒又沉默我是人類嗎？沒有人回答我。

親愛的父親，我不能明白您是什么感受。我知道您是對我好但是你忽略了重要的一點你的女兒好像已經(jīng)不在乎這些了，對您來講我可能是一個拖油瓶您在遷就我，而我卻感覺您在束縛我。我的遷就對您來說就是無理取鬧，整天不知道在亂想些什么。早已有了的答案，就不需要別人在給予新的答案，也許您是對的，但是我無從感受，無從感知。

我不知道我抱著什么樣的心態(tài)來寫這我人生中的第一本也是最后的一本書。

抱著僥幸的態(tài)度活著或許只能更糟糕，但我別無選擇，我是一個膽小的人我害怕疼痛也許我是無謂的，但是真正實踐起來我確實是

如同陰溝里的老鼠恐懼死亡自私自利。

您總是說我既然活得那么痛苦，為什么還要活著，是啊都如此痛苦了為何還要選擇活著，可能是您的女兒我天生貪生怕死，并不是一個敢說就敢做的人。

本質上我和他們屬于同一類，但是我的“心”告訴我我跟他們不一樣因為我只看見了我的世界。接受死亡興奮的同時也感到害怕與恐慌。

在很長的一段時間里，在我成為“野孩子”的這段時間里，我的生活發(fā)生了翻天覆地的變化，他們將我的到來當做瘋子、不幸的孩子、可憐之人，有些人見到我面帶嘲諷眼里充滿著惡意鄙夷的目光，有些人見到我透露出關懷與憐憫的眼神有時會出手營救，有時選擇默不作聲，還有的人面部閃過一絲無奈的神情最后選擇離開閉眼不再往我這邊看去。當我知道會發(fā)生什么之后，我仍然選擇前進，可當我真正身在其中之時，這些卻遠遠超乎了我的想象，被禁錮在牢籠的金絲雀荊棘纏繞全身然后就這樣被慢慢碾碎而死，冰冷的身軀不再跳動的心臟。時間一點一點如光而逝，“可惜還沒有等到桃花盛開的時候，我已經(jīng)逐漸消瘦，白發(fā)蒼蒼，再也聽不到那句回答，也看不清你的樣子。”我是一個自作多情的人，總會為了某件事情突然清醒，然后去認真打理這段感情，僅僅是一個關心我能記一輩子，僅僅是剛認識不久的朋友卻送了我一件禮物我都能將它當寶一樣看作是上天的禮物，我從沒收到什么禮物，也沒被任何人那么關心過。這種感覺能讓我上癮，是致命的毒藥，我卻心甘情愿，不怕死的，拼命去尋找這種感覺。如果我是死在這樣的友情下，我想這是我這輩子的福，因為“有人愛我”

痛苦是活著的籌碼，疼痛是解脫的籌碼，我畏懼疼痛也畏懼死亡?！耙苍S我需要好好休息，也許醒來一切都好了”

沒有忍住救贖的渴望，在被灼傷之后我在逃避的夢境中，是否能給我片刻安心。

對你來講…我只僅僅是一個普通朋友嗎？看見街上熙熙攘攘的人們，成雙成對，莫名的憂傷，讓我不知所措。感到落差心里空蕩蕩的慢慢陷入沉思呆滯在原地，不知過了多久回過神來周圍的人早已是陌生面孔。

后來我下載了一款游戲從官方的人物背景故事成功入坑。吸引我的不是這個游戲而是他獨一無二的畫風與反照現(xiàn)實的人物背景。

一場“屠夫與人類”之間的對決，每一個人物不同的背景故事將現(xiàn)實體現(xiàn)的淋漓盡致，不重樣的悲劇，人心的險惡其中角色伊索·卡爾讓我產(chǎn)生了一種同類的錯覺，相似又不同患有自閉癥，社恐。從小失去了母親的卡爾命運并沒有給他好兆頭，相反校園霸凌與語言上的攻擊讓他從此不喜歡與人打交道社交恐懼癥，后來成為了一名入驗師，不喜歡與活人交流，尊重死者，喜歡與死人待在一起的異類。

他的一生最希望的就是死后有人能為他入驗。不久接受到了那個臭名昭著的歐麗蒂斯莊園被詛咒的可怕之地的邀請函邀請前去完成“最后的游戲”利用人們內心的需求來做誘餌作為游戲的最后獎勵，可去后心愿最終也沒有如他所愿，完成了別人的托付找到了那個女孩然后自己困于大火平淡完成了最后的日記后接受了葬身火海之中的結局介紹中描述他是一個不喜歡活人，并不在乎自己生命的人，這一點符合人物自身設定，當然也算是一個很好的結局了接受邀請函的其他人并沒有如此好運。雖然這并不是我最喜歡的角色但他也略占其一時光過得很快轉眼間我已經(jīng)與這個游戲一起度過了一段美好的時光在這一年里我想我沒有如此輕松過的時候，至今我也樂此不疲的打開這個游戲?？鞓返臅r間總是很短暫，短暫的游戲時間并不滿足于我的需求，沒有網(wǎng)絡讓我很是苦惱，不情不愿做一場逃避現(xiàn)實的好夢。

現(xiàn)在我所做的一切，就如同“太宰治”先生生前的所作所為說一樣也不一樣說不一樣又一樣。我為我自己帶上了演員的面具與保護色，將自己緊護于面具之下，再也沒透露出任何真情實感。

對未來美好的憧憬，是奢求與不可置信這對我都太遙遠了是一個奢侈，是我想都不敢想的，可他們都可以擁有。

我要是一個注定會輸?shù)馁€局呢，你還會選我嗎？ “ 戀愛”的意思，在我這里是不一樣的，暗戀只是單向指明我最近只喜歡跟他玩，有一種奇怪的感覺反正就是誰也不能阻止我跟他玩，那種有人聊天的樣子，讓我悸動，我很喜歡，就像突然被彌補了的空缺，明戀的意思是我好像開始心動，了但其實我也不在意，因為有下一個人的陪伴，感情很快就會消磨殆盡。真正的戀愛是我親口說我喜歡你我才是真的喜歡，我愛你從來不是喜歡的意思，我將文字的意思，反改成我的意思，兩個人的游戲我不希望就另一個人就算真的有另一個人也是他認識和我聊的好的朋友，只有我知道我的話語是什么意思，從頭說到尾其實我還是不會表達，我是膽小鬼，我希望我的朋友只跟我玩，因為除了他（她）其實并沒有什么要好的朋友所以寄托的永遠是在閨蜜這個階段的友誼，即使我們只是剛認識，剛玩不久，但是它讓我暫時離開了“自己的影子”你相信我的話語嗎？我嘴里空口說出來的有幾句是真言？每一句話，我都好似在開玩笑在演戲，但是他們是認真的比我的父親還要相信我，我的話語確實有病句，但我也只會這樣表達。

我是瘋子還是神經(jīng)??？我自己也不知道，我嘴里吐不出真言，也害怕說真話，但有時我也確確實實的把我的所有全講述給了一個陌生人讓他當個笑話笑一遍就算了。

風很大，似乎風在吹大一點我便可以被吹走，像是蒲公英的約定一樣，離開了。

我玩的游戲技術一般般不像大主播那樣操作帥也拿得上好成績。偶爾一溜五臺我就可以炫耀，正常操作全憑手感。是一次性隊友，打完這一把，下一把馬上操作都忘了。反反復復的練習不僅記性不好，還特別的眼瞎我的眼睛總會過度專注的看著一個地方，忽略了周圍。在早些時候我也會特別敏感自卑，我的聲音是不是太幼了，為什么我的班長1米7多冷白皮聲音成熟，明明他還比我小半歲，現(xiàn)在總在別人問我的時候想起也因此事我不敢承認我的年齡，與我現(xiàn)在所處的學校。我天生是黑皮小時候總喜歡曬太陽兩個椅子放在外面一個被子我能在那里曬一天陽光照在我的身上很溫暖，現(xiàn)在我覺得溫暖刺骨也刺眼。皮膚狀態(tài)雖然越來越好但也逐漸變成了“黑瓜子”像印度來的，我的底子并不是很差我有一個完美的發(fā)型就像素顏了的黑皮美少“男”但是皮膚黑也會給我?guī)砣菝步箲]，我和學校同學們的關系很差，他們也會因為我皮膚黑來調侃我比如“非洲來的”、“外國佬”、“蚯蚓”、“×××王中王”……等。我有非常多的綽號，如果說班長是我們全校的團寵，那我必定是令人嫌棄的團厭。命中注定的結局，我改變不了，我知道學習會給我?guī)硎裁礃拥娜兆?，以后是多么的幸福，我卻總有種錯覺活不長。五年前開始我就不如當初那樣熱愛現(xiàn)在，我也不像當年的“她”一樣，我是一個拙劣的仿制品是“她”的影子，我的存在也就是為了模仿出“她”恐懼社交卻在網(wǎng)絡上聊的火熱，只有一個人時，我會不自覺的幻想，幻想我有一個朋友，他很愛我只跟我一個人玩他不像別人那樣容易破碎的感情。我是多變的，上一秒還在哭泣的人，在下一秒平淡冷靜的笑著，不知道在思索著什么。笑著笑著就哭了，還總是怪自己太矯情，小事對我來說如同災難我又讓人討厭我了，我是一個不稱職的演繹者，我不像“她”是那樣的招人喜歡。有時候打著打著一個開局被我打秒到的人也會有人保護有人帶，他們緊護著那個人，像一個小團寵。本該開心的一天像被淋成了落湯雞的樣子想想就搞笑，瞬間就沒了意思。被人盯著，我會渾身不自在被人看穿了一樣，僵硬著身體，可雙腿還是會不自覺的顫抖。逃脫了控制我是驚喜又害怕，偶爾唱著小曲來緩解內心的害怕與悲，但我的聲音并不好聽。唱著唱著又開始恐慌。

威脅與強迫，要以什么樣的心態(tài)才能安心入睡。害怕、心慌、恐懼強烈的刺激著大腦。一直愣在原地，久久不能回神。不敢面對黑夜也討厭黑夜，總覺得身后涼涼的就又被恐懼占滿整個心神仿佛回到夢中漆黑的世界又只剩下我一人。有些“東西”來的時候并不以春相逢，或許等不到春天，我已經(jīng)枯萎?？上頃r不逢春，也可惜我并不是一個懂得堅持的人，我的背后沒有人鼓勵我，是無盡的諷刺與罵言回蕩在腦海深處我記性差但是這些我卻完完全全的記憶在了深處可惜身在青山處不知青山何樣，可惜你心里有我卻不知我是何樣。與你們對我的印象完全不符合的我是否還值得你選擇？討厭被別人厭惡也討厭懦弱的自己。我缺失的愛是已經(jīng)填不滿的坑，不管多愛我會遺忘，回想不起來的是美好回想起來的是一層一層被揭開的傷疤。天氣很熱的時候我像是一個中暑了的陰溝里的老鼠好奇的出了自己的“家”然后中暑了，趴在地上不會引起人們的憐憫，而人們的眼里也只有充滿了鄙夷與嫌棄的目光。

“晦氣玩意！要死死一邊去！真惡心”

“……對不起…臟了你的眼睛也讓你覺得充滿了霉運?！?/p>

聽我周圍的鄰居說：你奶奶小時候對你可好了，每天背著你到處跑，才周歲在我們周圍這邊跑那邊跑，自己都忙不過來要照顧你，你還記得嗎？×××剛聽完這句話突然心臟停止了一下跳動，腦子也突然里一片空白?！澳棠毯軔畚摇瓎?？抱歉我記得不太清了?！闭f完這句就急匆匆的跑開了“抱歉…我……記得不太清了，是什么時候忘記的呢？”大腦一直回蕩著我剛才說的話回音一樣的方式反復回蕩著試圖探究著什么，剛想努力記起什么，至少回憶出奶奶的影子，她的樣子她的聲音，可卻始終一片空白，被什么刻意的掩埋。越來越空蕩，污濁了的眼睛神態(tài)也在時間下慢慢松弛“對不起那些我都記不清了…”我刻薄白眼狼心胸狹隘貪生怕死自私自利也是我現(xiàn)實中的標簽，其實有一瞬間我并沒有如此刻薄、沒有感恩心、心眼小、只做有利益的事、害怕死亡。我曾經(jīng)最喜歡的東西我會讓給一個陌生人，不再極端認為什么是對什么是錯，有時沒有利益我同樣也會去做，也有一瞬間我并沒有害怕死亡反而是欣慰的接受只可惜我仍然活著。

我會記錄每年的5月20日的早上下午5：20分在這“一分鐘”里我覺得非常有意義，我放下面具，一直盯著鏡子看長得不錯的臉嘆息著說：“這么漂亮的底子可惜生錯了皮囊?！比缓竽闷饠[在桌上的刀片慢慢的一點一點劃在最不起眼的位置每年都會有不同的傷口交錯著，鮮血滴答滴答伴隨著剪碎的頭發(fā)與襯衫一起掉落在地板上，雖然還要收拾但卻還感覺不夠。

沖動之下的誤會不是一時半會能解釋的清，降級到冰點的關系只需要…一點點的挑撥離間，就會徹底破碎。我承認我不止一點沖動，一點小事我就像火山爆發(fā)一樣，一發(fā)不可收拾完全沒有后悔解釋的余地?；貞浭峭纯啵彩敲篮?，遺忘的記憶或許是美好，又或者是更可怕痛苦的“夢魘”像惡鬼一樣死纏爛打，像麥芽糖一樣，怎么甩都甩不掉。也許我不懂愛，也不懂什么是喜歡，但是當我在某一瞬間突然想起，當你離開我時難過到發(fā)病，見到你就走不動不想離開，我想這就是愛，這就是喜歡吧。但這好像是我最不擅長的事呢…我像是一個無底的黑洞哪怕愛我的人再多我也感覺不到，仍然不知足想要更多，吃著碗里的看著鍋里。

走在路邊兩旁圍繞著桂花樹，走的每一步花香也就越來越濃郁，然后我愛上了桂花糕，細膩入口甜甜的口感我并不是很喜歡味道也還行，要是有飲料或許會更好平時買幾盒無聊的時候看看喜歡電視吃著桂花糕喝著飲料，也是一件美好的事。但也僅在這一刻，越是希望停留在這一天時間就如光一樣的速度驚人的快?！拔沂俏易约旱挠白印蔽以谀７碌氖恰白约骸蔽已堇[的也是我“自己”可“她”不是我。我在不停的演繹故事的開始。

“有的人天生是主角，有的人天生就是路人甲，主角逆天改命，路人甲接受命運審判無從反抗。路人甲不是故事的主角不像主角那樣天生命格，天生就是亮眼的星星，我不是不相信我命由我不由天，只要我努力總會有天晴，而是當我付出相應的，獎杯卻只差一步之遙等到的還是無止境的罵言與嫌棄，人人喊打的過街老鼠，他們總是說你不要在意其他人的看法他們就不是想見你好，你慢慢努力超過他們，證明給他們看就好了。說的輕松站著說話不腰疼，又以不努力的話成功為我貼上矯情的標簽”

我知道你們那個年代有難處食物都成問題上餐吃完沒下餐過得確實苦，但也有苦中樂，你總以爺爺是什么教育你的方式，來教育當今社會的我。我不是不懂，我是苦中沒有樂，把自己當笑話看。父親您說人要懂得自愛，只有愛自己別人才會愛你，可是什么是自愛呢？您在我年紀上小的時候教過我嗎？您救得了我嗎？您的贖罪是為了讓我痛苦嗎？您的定罪理所應當，我的反駁是您口中的頂嘴，您的彌補救不了我，我也不敢讓您去彌補從來不給臺階下的您我頂嘴就會惹你不高興，您的沖動仿佛是我要彌補我的錯誤，錯誤的人如果始終是我，那您不必彌補了。我不需要您的贖罪。

您的談判，我無法回應。沒口無言是啞巴，有口無言也是啞巴，您早已有了答案我又何必回應？

當我真正看淡生死，也就如同您當年與現(xiàn)在的所作所為做出去的事，潑出去的水。當您后悔時它就像是沖動下的誤會下降到極點的情挑撥離間下破碎的所有跟您有關的回憶全部遺忘在大腦深處我會忘記，您也會真正的失去我也許你并不在意，也許永遠沉睡這就是他們所說的極樂世界。

我很抱歉，我并不善言辭，也很抱歉至今我也沒能學會如何自愛。以上這些話絕不是謊言。也絕不是玩笑，親自殺了我會臟了你的手，我姐姐也早就不想讓我活了，早在一年半前她就想掐死我，我被勒紫的脖子，被鐵棍砸紫的額頭，仿佛下一秒我就會斷氣，可她卻一時害怕殺了人毀了

她的大好前程

而放棄。

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