我愛黑夜，就像旁人熱愛白晝時的驕陽一樣。

平躺在床鋪的狹小角落，我努力感受著姐姐幾乎感受不到的呼吸，一聲一聲，無一不是落在我的心尖，那種微妙的親昵快要把我融化。

此刻，只要我側(cè)過身子，便可以直面感受姐姐，就像最親密無間的愛人那樣。

我罪惡地、可恥地愛戀著我的姐姐。

她永遠不會知道在最夜深人靜的暗夜，她最最寵愛的孩子正在全方位地感受她，甚至逾矩地做著道德唾棄的舉動。

“姐姐……姐姐……”沒有人再會像我一樣如此粘膩地稱呼你了，旁人能見得你的睡顏嗎？旁人能感受你的呼吸吐納嗎？旁人能接觸你的體溫嗎？

只有我能。

無數(shù)個深夜，我都將以最珍重的目光凝視你。

我膽大將姐姐擁在懷里，只有此刻我才安心，能夠感受到她心跳的抨擊，能夠感受都體溫的傳遞，能夠感受到皮膚的細膩……

這不是所謂道德敗壞、倫理難堪，是我最最至高無上的愛，它永恒且無罪。

我想要將我的愛融化為溫柔，融進夜色里，融進每個人的心里，讓世人來見證——一種世上難得純真愛戀。

忽而，夜間安靜，只聽得：

“世勛，乖……”一句喃喃囈語，瞧，姐姐的心中、腦中、夢中所掛念的僅我一人。

就讓這夜間永恒，讓我無言的愛匿藏在黑暗深處，滋生發(fā)芽，最終無處不在。

迷迷糊糊間，我感覺到了腰間的推搡，還有夢海遺留著的姐姐的聲音：“世勛，該起來了?！?/p>

我立刻坐起身，原本頑劣的我早就醒來，在一次次時間的試探中故意裝作沉睡，我要姐姐來叫我，有時那雙推搡的手會在肩上，有時會在胸前，有時會在腰間……

我愛死這種不經(jīng)意間的禁忌觸碰。

家中很狹小，從在洗漱間的我們需要緊挨著對方才能完成就可以看出，每每此時我都會感慨，姐姐所悲哀的卻正是我所慶幸的，逼仄的房間中正是我一次又一次冒犯她的理由，從無失手。

樓下是有一家早餐店的，是家中沒有廚房的我們的救贖，兩元一碗的白粥卻可以讓姐姐整天肉疼，只是即便如此，早上還是會照樣出現(xiàn)。

我估算著我的食量，將剩余的粥推到姐姐面前。

吳憐生：“世勛，你飽了嗎？”

“嗯，吃飽了?！?/p>

吳憐生：“怎么才吃了這么點兒啊？多吃點兒吧，現(xiàn)在還早?！?/p>

不錯，現(xiàn)在五點二十九，對于早讀還有一個半小時，的確挺早，閑適是留給那些富家子弟的，像我們這種社會底層的爬蟲沒有任何舒適可言。

“我又不長身子了，飯量沒有那么大?！?/p>

吳憐生：“好好好，姐姐就是怕你不夠吃，你吃飽了就好?！?/p>

一個十字路口，逼得我和姐姐分道揚鑣，往常一樣那種惴惴不安噴涌而來，壓得我甚至不能呼吸，我多么渴望回到她的身邊?。?/p>

課本中所謂的重點知識無法全全進入我的眼，更別說腦袋和心里了，我?guī)缀蹩煲荒侵舷⒏袎嚎辶?，沒有人能救我——除了姐姐。

“世勛，你沒事吧？感覺你狀態(tài)不對欸?！蔽业耐?，艾和，一個醫(yī)藥世家的獨生女。

我總會在每見到艾和時都會默念她的身世，她與我的差距肉眼可見，就像我身上洗的發(fā)白的校服和她身上每天一換的校服就可以發(fā)掘，我很難放平心態(tài)與之交流。

艾和：“世勛……”

我不說話，艾和也不是拉的下面子的人，一年如此、兩年如此，她也學的明白不在與我交談。

我心悸著，絲毫沒有走出姐姐離開時給我的痛苦，她就像是一道封在我身上的詛咒，時時生效。

姐姐現(xiàn)在會在做什么呢？

趕赴第一節(jié)早課，然后到導師那邊請求某件資格，哎呀，明明姐姐和我說過的，但我現(xiàn)在卻忘得一干二凈，然后中午午餐后趕去兼職，下午回校又上課。

姐姐回家一定會和我抱怨知識點的生澀和學習的任務繁重。

我何嘗不知道那些都是在三四種兼職地壓垮下誕生的疲倦？我不說，姐姐也不會想要我提及的。

只是思來想去，思緒最后卻停留在指觸間的細膩與柔軟，只有在那種親密無間的情況下我才正真感受到安心，我和姐姐本身就是世間上最密切的存在，從血脈相連到肌膚相貼，一切都是那么自然。

往后的生活也應當如此。

直到艾和用手暗地里拍了我一下，我才從那種近乎扭曲的遐想里回神，我自然知道我所渴望的一切都是有違背倫理的，但這是最至高無上的愛啊。

以愛之名，拂去一切罪孽。

“怎么了？”

“這話該我問你吧？一副心不在焉的樣子?！卑鸵膊欢嗾f，直沖主題，“剛剛班主任叫你過去，別愣著了?！?/p>

原來思索間，早讀課已經(jīng)下課。

“行，我知道了?！?/p>