人類社會就是這樣的，很多時候05后的孩子最大的煩惱大多都是這樣的情況，明明是自己的爸爸和媽媽，卻嘴里叼著別人家的孩子，而且還在不停的夸耀別人家的孩子有多大，不停的嫌棄自己家的孩子。

只要一提到關(guān)于父母的一些小事，就會覺得有點難受。因為在家族中沒有地位，沒有能力，就同你沒有話語權(quán)。

很多時候成績和榮譽，還有高等的學(xué)歷是我們這一代的孩子在家族中立足的重要憑證，至于為什么這么說，你可以仔細觀察一下，只要身邊成績或者是這些方面稍微比較好強的孩子是不是在家里面過的都如同活魚如水。

很多時候我的父母都會覺得我不夠誠懇以及不愛面對現(xiàn)實，可事實上并非如此。很多時候我還沒有開口表達，任何有關(guān)于我自己對一件事或者是某些東西的評價時，他們都會提前為我開了口。也就是直接下定義，所以很多時候在家里就沒有話語權(quán)的必要。

面對學(xué)習從剛剛開始與他們生活相處的時候是十分的鉆尖。那一段時光說起來有點不怎么舒服，但也是有些后悔，畢竟因為跟他們鬧脾氣結(jié)果把自己原本可以擁有的所有希望都斷了。至于鬧脾氣的原因大多是因為就算完成了任務(wù)或者是做到了很好，也不可能會得到一點鼓勵。

還是孩子的我本就對于他們的感情很暗淡。我是屬于放養(yǎng)型的孩子，有可能對父母的一些要求并不是很在意，有的時候甚至會覺得和父母相處就跟爺爺奶奶相處差不多。大多數(shù)的時候都會耍些小孩子的脾氣，可惜這些脾氣在我父母眼里就是任性妄為。

從而也導(dǎo)致我一直對他們接待著一種肢體或者是心理上面的恐懼，畢竟因為一些小事或者是別人家的孩子哪一方面比我好的情況下，他們都會用暴力形式來教育我。雖說并沒有暴力到流血的程度，但傷筋動骨倒是有過的。

比起童年時小學(xué)起的那些傷筋動骨想到初中時的那種人格心理侮辱時，感覺一切都是很平淡。作為生活小白一類的小伙伴們應(yīng)該也常常被父母嘮叨生活吧，不過也虧那方面的不斷的摧殘，雖然心生有些受損，但我的生活也稍微調(diào)整過來了，畢竟我是一個十分的奇怪的孩子。

有的時候看起來并沒有什么與其他孩子不一樣的地方，但有的時候卻看起來傻傻的。可惜的是這種傻傻和單純只不過是為了挽救我那一些破碎的美好。

在前面的兩個章節(jié)，我一直不停的強調(diào)過，我是一個十分重感情的孩子。同樣也是很愛鉆感情的牛角尖的，可惜。我卻沒有能力將這些感情表達出來，只能一直不斷的憋在心里。直到最后只能用一些小小的行動和一些小暗示來暗示身邊在乎的人。

在我兒時的記憶中，我一直過的很快樂，尤其是在山林生活的那一段時光，是我這輩子一直停藏在心中。最明亮，最美好的地方的回憶。

可當來到了城市之后，一切就漸漸開始變化了。也漸漸從我第一次和父母在一起生活的時候開始發(fā)生了點變化。

記得自己明明是一個很聰明很有想法的，孩子也是挺獨立的，可惜。不知為什么，我也不知道啥時候開始，我的性格開始越來越軟弱，越來越膽小，越來越懼怕一些東西。同時原本對父母帶有的那一些情感漸漸轉(zhuǎn)變成了一種莫名的恐懼感，有一種被人遺棄的感覺。

很多時候我都是一個開朗快樂的孩子，無時無刻不帶著如陽光一般的笑容對應(yīng)對什么事情都很少。不會拒絕的。也十分乖巧聽話，但是直到有一天我發(fā)現(xiàn)了一件事。無論我如何表現(xiàn)，我都不能得到父母的認可。那是因為那一年我的考試失利之后，我的母親還有父親就開始對我變得更加嚴厲了。關(guān)于那一年的失利，也許是因為他們的缺少與我的相處和關(guān)照的時光吧，原本對于那個時候的我應(yīng)該需要在父母的陪同下乖乖的。不會的題可以問父母，可是我和我的父母相處的時間只有越來越少，沒有越來越多過。也就這樣，原本適合培養(yǎng)親子感情的時段中的我就這么錯過了與父母培養(yǎng)感情的時段。

關(guān)于和父母在一起很長時間的孩子，與父母在一起很短時間的孩子，很多時候作為家長的人都應(yīng)該可以發(fā)現(xiàn)吧。也許也發(fā)現(xiàn)不到，如果你經(jīng)常陪伴的孩子，你會發(fā)現(xiàn)無論在哪個方面，他都會十分信賴你，以及也愿意將自己內(nèi)心所有的想法以及心里話全都告訴你。一點都不保留的那一種，唯一有保留的情況下，就是在他進入青春期的時候，會稍微給自己留一些小小的私人秘密。

而不常跟父母在一起的孩子，卻始終都是那么的沉默寡言，甚至給人一種難以親近的感覺。大多數(shù)父母遇到這種情況都會覺得自己的孩子是不是有點什么問題之類的，可有很多父母就覺得這個孩子本性應(yīng)該就是這樣子。

雖然孩子表面上看著很聽話，但是骨子里的那一種和自己對著干的感覺是始終無法消除的，總感覺這個孩子很不聽話。以及像這一類被父母長期放養(yǎng)的孩子，也許會養(yǎng)出一些讓父母無法理解的一些怪毛病，比如在生活方面很那個沒有常識以及對于任何人的感情也都是很難琢磨。

且至大多數(shù)時候都無法感受自己的孩子內(nèi)心，究竟你在想些什么？他們一般都不會特別的將自己的一些事情告訴父母，畢竟那種來自心底的莫名的那種客套感是無法隔絕的。因為和父母相處的時間短，所以就連回家的感覺就跟來家里做個客，過幾段時間就得要離開的。樣子

當正式居住下來，打算長期時段的住下的時候，也許一切都會稍微有點痛苦?。?/p>

我和父母正是入住在一塊，大概也就是我初一的時候吧。就是四年前，加上大班和一年級的那一兩年總共和我父母在一起的時光也就六年吧。

關(guān)于對于他們的感情，就算是現(xiàn)在的我也是感覺十分模糊。畢竟當知道一些我本不該知道的秘密是畢竟那個秘密我早知道對我的新生傷害已經(jīng)蔓延了很長時間。

所以說感情這種東西對我來說就如同慢性毒藥，現(xiàn)實與否也是一樣的。關(guān)于我是否愿不愿意面對現(xiàn)實，還是真實的想逃避現(xiàn)實？這一切多半我也不太清楚。總之面不面對也是我自己的決定。

面對現(xiàn)實其實并不困難，困難的是當你面對的時候，你會發(fā)現(xiàn)在現(xiàn)實中你無法和任何人正常的相處使會感到強烈的恐懼和不安。

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本章完結(jié)。