最近有點忙，好也很累。也許就是無法接收已經(jīng)18的事實，因為它是我從小期望。也是最怕的。

如果我說從為真正期待過父母親的一點關愛，那全是騙人的。也是在騙自己的。

這種時侯另一個“我”也許已經(jīng)死透了，但我卻除不掉她們。也許因為我們本就同一個人。一個對親人失去了所有的期望，只剩一下絕望和自諷刺自。

也就只有在安靜的環(huán)境下我才會是，真正的自己。那個自卑懦弱，厭倦世界的我。

我曾天真過，也曾愛過一切?？僧斦嬲鎸κ澜鐣r，我才開始明白，什么是瘋，什么是笑。什么才是自己真真正正面的一切。

一直在相信，一直在追尋。一直在等待，和期份的也只不過是過去了。，在十四五六歲的時我才明白，真心死了，人卻一直活著是個什么。

也許是我不夠優(yōu)秀，也許就像以前一樣我的一切全是自作自受的捉死。大概什么時候發(fā)現(xiàn)死亡與現(xiàn)實成水平時，自己也找不到任何活著的意義。

大多都是因為，我寫的故事或一個兩人我放不下的人。我才撐死膽大的面對一切，也接受一切。面上的開郎，熱情，自信，也只過是為隱藏自己的陰暗，自卑，和卑微的一面。

我一直恐懼也反感與人接觸，那怕是父母。只要是個過十五的我都有一種反感，但是這只對家里人。

在中我是一頭沒有眼瞳的狼，一頭比狗都不如的狼。從小就聽說人是可以訓化的，當意思自己身上的一切。還有她們的存在我第一次有了一種想瘋瘋癲癲的結(jié)束一生的沖動，可惜是想想但也不是沒有。

也許就是天地不收，沒次醒開都在封閉那幾間房。曾經(jīng)怕過的東西和存，也與曾經(jīng)向往的東西和存在對換。

女人愛美，男人養(yǎng)性。而我一直在無形墮落，陽光讓我頭疼，雨點讓我懷舊，落讓我想念，白雪讓我追憶。

真的好討厭別人說我未成年，年齡數(shù)不夠大，說我太沒有老一輩人的那一種氣場。

可我明明是在新入社會的一個人，

性格也比較隨和的，不挑剔工作上的苦累。高低貴賤也從來不分，從未嫌棄過任何一個工作。

可惜社會永遠是那么的現(xiàn)實，那么的讓人感到郁悶。也許這就是你所謂的學知社會，學歷低的人還真的好痛苦。

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未完