百日記

平時的我，面無表情，走路的樣子也很成熟穩(wěn)重，少有多余的動作，雙手揣在兜里。朋友說，我是個面癱，我很有氣勢，給人一種無法接近的感覺，甚至她也對我有種恐懼……高冷男神？但我也不是很高，也不像小說里寫的那樣好看，唯有這所謂的氣質(zhì)，不過這并不是我想要的。

社恐的我的一種維護形象，不想成為別人的笑料的手段，我不想引起誰的注意，我是一粒不起眼的沙子。我認為別人眼中的我是一種懦弱膽小的被霸凌者，或者壓根兒沒有進入誰的眼，結(jié)果卻適得其反。

我走路時，聲音很小，有次進寢室，我室友在悄悄玩手機，我走到他面前才發(fā)現(xiàn)：“你tm能不能有點聲音，真的很tm嚇人！lz真的是服了?！?/p>

還有一次，我路過教學樓時，一個女同學對她旁邊的女生說：“離他遠點，那人好恐怖啊，跟鬼一樣?！?/p>

嗯……還有一次是什么時候我忘了，也不記得她們說了些什么，估計都是些見怪不怪的內(nèi)容。

安靜的人或許總能聽見一些竊竊私語。

面癱，嗯……這個就沒什么好說的了，平時一個人習慣了，一個人走路，一個人去食堂，一個人上廁所，一個人回寢室一個人……對，我的校園生活里絕大多數(shù)時間都是一個人。一個人的表情感覺很多余，即使是快樂的，在心里就可以了，沒有必要表現(xiàn)出來，表現(xiàn)都是讓別人知道的，沒那必要。況且，你一個人邊走路邊笑，確定不會被當成傻子？

我記得吧，當時我被別人說成是，孤獨癥自閉癥抑郁癥，高冷，冷漠，無情，高傲……多得要死。有次考試我覺得那監(jiān)考老師很煩，不管他們，又吵又鬧，我在下面說：“你再不管我直接抄了！”

顯然，他沒聽見，我就直接抄了，然后被一個同學給舉報了，然后叫我站起，我當時一站起來，那感覺就跟明星一樣，好像很多人都知道我呢，知道我有抑郁癥呢！

我居然那么出名，真不錯。

對于一個14歲？好像是吧，當時的我14歲的初中生來說，現(xiàn)在想想的確有點少了些什么或者少了很多樂趣和豐富的校園生活呢？

所以我也就漸漸去接觸了人群，其實這樣說也不是很對，因為我以前接觸的人也挺多，當然也只是接觸而已，到初二才有個人告訴我一個很新鮮的詞語“我們是朋友啊”。那時候也有了些朋友。在他們面前，其實在和我交流的人面前都能聽見同一句話：

“開始以為你很高冷，想不到你話好多”

在我看來，社恐不過是找不到一個可以交流的人，并不是恐懼交流，嗯……不對，恐懼是有的，因為怕說錯話，不會與人交流。開始是有的，但很容易放下戒備，快的話就一節(jié)課，或一句話一個舉動就可以。

在我聽見上面那句話之后，又聽見過N次 ，但是我卻一直安于現(xiàn)狀，或者說在這條路上越走越深也對，我媽媽叫我去親戚家辦事，每次到那里的時候都害怕他們在家，我不知道該怎么和他們交流，我很慌。

害怕別人的目光，感覺目光是一種躲不掉的尖銳。所以我在外面要么低著頭，要么一直是一種散瞳的狀態(tài)（我也不知道是不是叫這個名字）讓我看不清他們的臉，這樣我才能比較安心的走過人群。

這是真實的我，別人眼中不知道的我，我同學路過，給我打招呼，我沒有看見，因為不敢看除路以外的東西。她就叫住我說：

“你好高冷哦”

……

上了高中，我想要拋棄過去的那種狀態(tài)，想讓我在這三年里發(fā)光發(fā)熱，想要讓自己變得更好。不想讓初中時期的遺憾也發(fā)生在這里，新的生活，積極生活咯。

屬于過去的遺憾就讓他死在過去吧！關(guān)現(xiàn)在的我什么事??？

開學第一天，我?guī)е弊?，也不理睬誰，坐在最后面，我現(xiàn)在的朋友就說：

“開始看你帶個帽子和口罩，以為你是那種雜皮，才想著和你接觸接觸，嘖嘖嘖，想不到你是個哈皮”

他是會形容的。

我最開始接觸的是老師這個群體，感覺和他們相處起來比和同學相處起來要輕松很多，而且老師之間如果說什么，至少不會傳到我們學生這一階層來。

我的班主任是歷史老師，他第一堂課說如果有想當什么職位的去給他說，我想，我喜歡歷史 而且成績也不差，應該勝任得了他的歷史課代表。

一下課，我就嘻嘻哈哈的，用一種感覺很幼稚的語氣說：“老師，我可以當你歷史課代表不？”當時的我像極了初一去辦公室交數(shù)學作業(yè)時看見老師在用手機打麻將時說“耶，張老師在打麻將嗦”當然就被他用一種很不高興的表情給吼了一句，慫了。

這次不一樣，老師沒有直接拒絕我，而是有點為難的說：“呀，這個啊……”

他看向一個女生，那個女生現(xiàn)在也看向我，我明白了，原來他有歷史課表。

但是他并沒有拒絕我，而是讓我和那個那個女生一起當，我平時主要負責作業(yè)，那女生主要負責上課的時候去幫他拿書啥的，那女生同時也是我們班班長。

對于高中只讓入了團的人當班長這個事我不是很理解，原來那些人入團是為了這個？好像以后還更方便找工作？

我覺得這個老師很好相處，感覺很親近 很活潑誒，以前就在那個實習的美術(shù)老師身上見過。

不過有件事我覺得很扯淡，我室友在我床上坐著玩手機，我在旁邊坐著整理書。他來查寢看見我倆一個床上，把我倆叫到辦公室，說懷疑我倆性取向有問題。就離離原上普是不？笑死了，現(xiàn)在都覺得好笑。

因為是政治課，我就沒想回去，因為不喜歡政治。我就干脆在辦公室和他扒拉扒拉，我在辦公室和他聊了一節(jié)課，當然主要是我們寢室的問題啥的確。當然，那個男的也在一邊，我不知道我這次為什么毫無顧慮……

從那以后，他也經(jīng)常找我問我們班有什么問題，最離譜的一次他居然讓我找找看我們班有沒有有心理問題的人。我現(xiàn)在就是我初中時討厭的那種給老師打小報告的人。當然，他也對我挺好的，我也不是那種什么都說的人。

……

這個班并不咋好，我挺討厭的，所以我不想和他們誰打好關(guān)系，我要成為這個班里獨立的個體，我又變得孤僻了。

我在這個學校就和兩個人玩的挺好，兄弟吧，其他的都在其他學校，初中時候的同學。

……

其間發(fā)生了一些事（嗯……那篇回憶錄里的事），讓我突然不再恐懼人群，不再害怕他人的眼光，世界開始有了些變化，但也好不到哪里去。

一直持續(xù)到前段時間，或許是量的積累，或許真的是靜止狀態(tài)，我的情緒就是一種波浪式的環(huán)繞，反反復復，時而充滿希望，時而被世界和自己所拋棄。

嗯……內(nèi)容就差不多，我就直接把那周類似于周記的一封信的東西貼上來吧！反正要講的就是那些。

一個比以前要好比未來要差老多的假期。

別人假期都是出去happiness，我假期在家聽寫單詞，一個月就兩天假，我卻跟沒放一樣，我兄弟他說的一句話讓我覺得沒啥問題“你這就跟讀書一樣，所以說你讀書就跟放假一樣，你比別人放假多放30幾天，是不是？”沒毛病啊，邏輯上沒毛病??！

我真羨慕我的同學，他們昨天要么出去聚餐要么一起去看電影……我在家，嗯，想想啊，原計劃5點半起床，但是太冷了雖然5點就醒了但是還是賴床到8點，吃完早飯，記單詞，練字，寫作文，學語法，然后差不多12.點，玩到下午2點，寫了封信，然后下午是真的不想學習了，而且還是最反感的數(shù)學，所以就一直玩，玩游戲到9點，然后看了會《敦煌有夢》，就沒然后啦！昨天就這么結(jié)束了。

好不喜歡放假??！雖然在學校也是一個人玩，但是畢竟不是一個人的教室嘛，也不會覺得有什么孤單的啦，在家……算啦，咱就一個三徑就荒咯，他倆還不咋可能出來玩，等到下下個月二號再叫朋友出去玩啊，那時候我18歲生日了，一個月就放兩天假……也挺好的，居然不會享受假期那就不期待放多久的假咯。

我的大起大落估計也是在假期里咯。My mother,前天晚上問我想考哪里，有什么打算，我阿，成績太差了，不想跟她聊這些，但還是堅持說了，我想去北聯(lián)，我想報考歷史系，我以后想去北方發(fā)展，她說了一句和別人一樣的話“就你這身體別往北方跑了，冰涼冰涼的”“你為什么想去北方？”呆膩了，想去接觸些新事物，人生就一個體驗的過程，我想在我在輩子盡可能多的去了解歷史，我不知道我為什么喜歡，但是我就是喜歡歷史，我想去體驗一下不同地方的歷史文化，如果可以我也想以后可以出國?！澳氵B四川都沒去過多少呢”但是我還是覺得膩了，我覺得我想去北方看看，以后也打算在外面發(fā)展，不想呆在四川，這里并沒有那么好，至少我覺得我并不是很想在這里發(fā)展，當然，如果可以我也想去三星堆呆著……我知道我語言表達能力有點差，如果可以，我愿意以文章的形式表達我自己，我有那個能力，我能把事情的一切寫得明明白白，我可以把那些不方便說的話都寫下來，但是并沒有，太生硬了，又是浪費時間，本來就那點事 也只是想得到認同和支持而已，雖然她不反對，但她的語氣里也只是出于一個母親對孩子的縱容。所以，我并不想要和她多說些什么，說多了似乎也就有些陌生了。這些年她也蒼老了許多，可我并不能為她做些什么，甚至母子間的那種親密感也給不了，她們都說我很獨立啊，其實只不過是我的一種不擅于人相處的表現(xiàn)，所以我認為我很自私，很冷漠。都說盡孝在當下，可我當下真的不知所措，就只能勤快點，少惹麻煩 ，多說一些關(guān)心的話，少點任性，似乎就差不多了。

想想，我也很木啊，和瞎子哥一樣。

瞎子哥是個憨厚老實的人，安于現(xiàn)狀的人，但并不是因為害怕接觸新事物，而是沒有什么風浪，似乎他的路很平坦啊，總覺得以后在家庭這方面他會很不錯呢！他也不咋上進，但不代表那就是消極。人不錯，就是木訥。上次我倆請假的時候碰見了，就一起出的學校，跑完藥店一起逛了個超市。他手上的筆是陪我選的時候拿著的，走的時候忘記付錢了，到了校門口才發(fā)現(xiàn)，離他請假結(jié)束的時間還差10來分鐘，我對他說：如果你良心過意得去我們就進去，如果過意不去我兩個再去給錢。我給了他選擇，因為他也在看我的臉色，他有點擔心時間不夠，我讓他自己選，他也知道我的意思，就字面的意思，然后就拽著我回超市了……社恐？他也許知道只是自己太木了不知道咋與人交流，引起尷尬，木訥的人并不膽小。

真正消極，悲觀，社恐，壓抑的，還得是木土哦，腦子挺靈光，比上面那是，上面那句話就是他說的，但就是不好用。他真的很消極悲觀，學習不努力也就是了，對以后的態(tài)度也是不想，是不敢呢？還是想不到呢？以后想怎么辦“不知道啊，大概找工作，混口飯吃”以后想去哪里混？“這得看我以后找什么專業(yè)”兄弟，我不希望你這樣混下去 這樣沒意思，你也會膩的“早就膩了，但有什么辦法”我不知道我勸過他多少次換個思想，往好的方向走，他說，難。是，改變是難，但他甚至不愿意嘗試。我知道很難，因為我就是經(jīng)歷者，我以前比他還那個不知道要多深（把一個很重要的朋友都整抑郁了）但我不照樣改變了嗎？他倒還。在他身上我一個多年的網(wǎng)友看出了壓抑，我也是，并且很久很久了。說到某些話的時候他會把眼神挪開，我知道，他不想再說下去了，他心里在害怕了，他不敢看我，我也就知趣的換個話題。有次我倆吵架也是，我倆沒鬧掰的原因完全是因為他逃了，他認為那個問題不會再有。他哪來的自信，未來就是未知。社恐他是真的 叫他幫我寄信，他不會 不敢去嘗試，十月份的四川他穿兩件衣服外套還是那種黑色的……冬天他也穿那件。以前甚至不敢一個人去超市。說來也神奇，我記不住人，所以當初是他主動找我搭話的，然后我倆才有矯情的。你說這孩子是怎么個情況呢？我以前社恐嚴重得也就主動找過一個人說話啊，他這也不像是一個?。空€又表現(xiàn)得比我以前還嚴重呢？在我看來，他以后可能會是我們哥三中最拉的一個，那個時候可沒人會告訴他怎么做，甚至以后他會淡出我的世界。

明天去他家，再幫他洗洗腦殼吧，畢竟我整個高中估計就他倆朋友啊，而且他倆對我也真的挺好的。我看見我的朋友有的變得不錯，有的活成我以前的樣子，雖然我也不比他們大多少吧？但是總有種老年人的感覺，畢竟老年人跟比較喜歡照顧人哈哈哈。

嗯，在學校，我現(xiàn)在就想說兩個主要的事。

一個是心理課，一個是團建。

第二周的心理課，老師玩了個叫糖衣炮彈的游戲，和你那個差不多，就是在紙上寫一個人的特點，然后再給別人。我當時很窘迫啊，因為我不知道要給誰，我以為每個人都必須送出去，所以我就先告訴我同桌，我隨便寫的，敷衍一下，然后就全塞給她了，然后給的時候才說，可以給幾個人??！瑪卡巴卡，收到過后又要站起來念，社死啊，我想，拜托拜托給我個拿得出手的可不可以。嗯……事實就是我一個也沒收到，然后慶幸“一身輕松”別人把她收到的分我一個，我還回去了，不需要可憐。而且，我并不想在大庭廣眾之下講話，所以我感覺很好。但是老師還是讓我站起來了，問什么感覺？我如實道來“一身輕松”，還有一個女生，她情況和我一樣，把糖果全送一個人了，也一個沒收到，老師問什么感覺“沒感覺”可老師還說“啊，沒感覺那其實心里是有感覺的，只是不想說而已”沒錯，下課過后我那個收到她糖果的，之前的女同桌（就之前搶我書的時候把我拽她身上去了的那個）說她哭了，她感覺很對不起人家。這是我不能理解的。因為我畢竟不怎么喜歡這個班級，所以我盡量遠離。

第三周周七我們班老師組織在操場上玩了3節(jié)課，所謂的團結(jié)，我開始很排斥的，本來是沒參加的，后來政治老師硬是把這個班整團結(jié)了（這個班并不怎么團結(jié)），不想?yún)⒓涌晌也粫衲莻€討厭的人一樣，逃咯，我沒逃。我也害怕被所謂的懲罰，我沒什么才藝，所以我只能盡量小心。玩得還不錯，稍微有點開心。可距離感還是太強了。我還是被懲罰了，然后就上去唱歌，聲音不大，也沒幾個人能聽見（不巧我同桌就聽清了）唱的陳雪凝的那個傻瓜。這個是我蓄謀已久的，因為我害怕會有這種情況結(jié)果……有備無患。我以為我這次能好好表現(xiàn)，但我上去還是抖了，毀形象啊。真的很毀形象。我怕他們下來議論我什么，到目前我還沒聽見，看來有些多慮了。下來過后我就在日記本上寫，該死的社恐，一定要改了！

本周的心理課老師玩你說我畫，老師找人上去說，我是第三個主動上去的，前面兩個我怕難了，出糗。但是我那個不怕，因為從前同桌口中的描述來看圖形簡單排列也簡單，她說的太差了幾乎沒人聽懂，所以我主動就上去幫她表達咯。嗯，當時我描述的很到位，我自以為是，事實證明我的自以為是也是對的，因為有人畫下來了（并且也有幾個），其他人也大差不差。雖然我一開始沒看見他們畫的什么，但是我覺得我盡力了，我也很認真，所以我很自信。我站在上面，面向同學，俯視著他們，有種統(tǒng)治者的威風。這次我沒有發(fā)抖，也吐詞清晰，并且?guī)в凶约旱娘L格。我這次是成功的，自信的，不完美的一次公眾前的表演。我自認為，我差不多已經(jīng)算是克服社恐了吧？老師讓我起立說感受的時候用的也是“非常自信”的同學。哈哈哈我覺得我下次也會這么自信，即使當時我的表現(xiàn)也不夠完美。

嗯，前所未有的。讓我覺得很爽的一次表現(xiàn)。事實證明，意志這個東西真的很有用。意志讓我從此步入正軌，向好的方向發(fā)展，離自己想要的一切都更近了一步。

嗯……現(xiàn)在想想，也不是很正軌，而且發(fā)生了很大的偏差，我太自我了，自信過了頭。

只是那會兒我情緒很高，所以寫的就很積極，如果情緒很低……我能寫成遺書，我會后悔我所寫下的東西，很少有像現(xiàn)在這樣平靜的心情吧？我也不是很清楚。

啊，腦子不是很清楚了，我寫了些啥……不管咯，反正估計全是我現(xiàn)在想寫的東西。

再見了。

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