我們之間好像總是很矛盾，有時候我們倆無時無刻都粘在一起，校園里的每一處都有我們一起打鬧的身影，在外人眼里看起來我們好像真的親密無間，但我總覺得不安心，或許是她站在我的面前，我卻從來沒有讀懂過她的心，我們那么靠近，卻又要保持距離，我怕她明天忽然來的不熱情，我陷入反復沉溺又想拯救自己的情緒中幾近崩潰。

這僅僅只是半個學期，短短一百多天，我從來沒想過一段關系會冷卻的這么快，我保持著小心翼翼的心態(tài)每天日復一日擔心她又會不高興了，我的愛意在心中如雜草般樹立的越來越高。我一向覺得我是個理智的人，可我無數(shù)次的沖破自己的理智像個瘋子一般對她搖尾乞憐，心情隨著她起起落落，執(zhí)念越來越深，可我好像還是不懂愛是什么。

很快就放寒假了，這是我高中的第一個寒假，我原先是很喜歡放假的一個人，到后來每當臨近假期都會開始沒那么期待了，小x和她的男朋友談了將近半年也分手了，她很傷心，那個寒假很多個夜晚我都想安慰她，可她也只是沉浸在自己悲傷的世界里。我和她在放假前的前幾個晚上拍了一個視頻，她笑著叫著我的名字，那個視頻我看了三年，是青澀的我和開朗的她，那個時候或許我們之間沒有算計，沒有防備，沒有爭吵，沒有冷戰(zhàn)。

她寒假的時候很喜歡玩一個游戲叫光遇，在我看來是一個非常無聊的游戲，可我想陪著她，即使她并不需要。她向來覺得我很粘人，而她實際外熱內(nèi)冷，可能是對我無所謂吧。那個寒假我日日問早安，怕她不好好吃飯就給她點外賣，就算最后只剩八十也會因為她想吃一家甜品向朋友借20塊給她買，有空就登上光遇想去看看她，她在光遇上好像有很多網(wǎng)絡上的朋友，我也會因為融入不進而暗暗感到不快，我已經(jīng)不敢表達出來了，從那個時候開始，又或是更早，我不敢對她生氣，因為我知道她不會像以前那樣哄我了，我一直不愿意接受事實，喜歡自欺欺人蒙騙自己，其實我做的這些事只不過是感動自己罷了，她只不過是我藏在偉大友誼下的無望愛人…..

我一直很想放過自己也放過她，我清楚的知道她再也不會因為她沒吃早飯，我怕她犯胃病冒著大雨去買她愛喝的八寶粥而感動了，也不會因為她過生日只說要一只口紅我卻給她買了兩只而感到喜悅了。我總是把握不好愛的尺度，過度對你宣泄我那份沉甸的愛，卻忽略了你是否愿意承受，我理解x，過于沉重和偏執(zhí)的愛或許對她來說只是負擔，感受到自己不重要的時候，自卑膽小的我只會悄悄退一萬步。我只會覺得我做的不夠好，其實在我們這個年紀，愛與被愛一場已經(jīng)很值得了，到最后無非只是各自消散在人海里，我也不是非要個結果，只是覺得遺憾，我想好好做朋友陪在她身邊這一點都太難了，不接受你的人從心里就已經(jīng)把你割舍出去了，可能之前她確實是在乎我的，想和我做好朋友的，可她也是三分鐘熱度，忽冷忽熱的態(tài)度總讓我覺得她明天就會離開，我便不得不用最極端最卑微的手段讓她留下，其實我們早就不同路，只是我幼稚的想讓她在陪我走一段路，在我還不懂愛的時候身邊一直是她，現(xiàn)在我懂愛了，她便也順其自然的走了。