在這平靜的日子里我享受著最簡單的快樂，不會再有猜疑，有吃醋，但我總會害怕這些安寧的時光會不會有一天突然醒過來發(fā)現不過是黃粱一夢，接近小x無疑是等于接近了痛苦，但同樣，遠離她就等于遠離了幸福。

我和x不冷不熱的相處了下去，我嘗試著慢慢放下，只是我依舊遵守著我們的約定，不去觸碰她，只敢默默的在她需要幫助的時候伸手，盡管她永遠不會知道我挑選的零食都是因為她愛吃辣的我才買的，盡管她永遠不會知道只要是她發(fā)來的消息我就算在洗澡就會擦干凈手回她，而這些，最清楚不過的就是Y了，她一直都是我最忠誠的聆聽者，只可惜她后面得了雙相情感障礙，脾氣越來越讓人捉摸不透，我總覺得我很虧欠Y，在我和X的故事里一直有她的身影，可作為朋友我一直有在忽略她，沒有平等對待她，于是當Y性格大變對我時常發(fā)脾氣大吼的時候我也忍氣吞聲了下來，我只是偶爾心疼她也怪自己，如果我早一點發(fā)現又或許是能做到平等的對待她們兩個，是不是就會不一樣。

只是那時候的我心智也尚未成熟，只是孩子氣的覺得Y是因為我脾氣好所以針對我，那個周末我和Y在手機上大吵了一架，就因為我和X在教室里嬉戲打鬧的聲音實在過于吵鬧，Y忍受不了于是沖我大吼了，為了和她爭個輸贏我就對她說如果不是X先動手與我打鬧我們是不會那么吵的，Y當時沖動上頭就直接發(fā)了我和她的聊天記錄找了x說是不是整個教室我最吵，x當即就來找我說了既然你覺得是我打你你才吵的話那以后我就不碰你了，然后轉頭就跟Y說我有病，看到這些話那種久違的感覺又涌了上來，委屈也跟著上來，我很慶幸那時候還有Q留在我身邊告訴我沒事的，既然她們這樣了你也不必難過，大家過好自己的就行，可是想到x對我說的那些話我還是急了，我不想回到我們毫無交談的那幾天，那樣的日子像枯草般讓人垂死下墜由不得自己掌握，我思考了片刻后鼓足勇氣和給x發(fā)消息說想與她聊聊，我想和她把之前那件事情也說開，我打了長篇大論給她想拼命緩和我們之間的關系，我不想讓這么點瑣碎的小事打破我們之前的寧靜，我痛不起了，她給的回應無非也是寥寥幾句但我已經知足了，至少我把我所想的都說出來了，為了跳過這個話題，我突然問起她覺得J這個人怎么樣，誰知她直接就去找了J試探他，J順勢就和我表白了。

我很感激J，在我困難的時候陪在我的身邊，甚至在我素顏朝天滿臉痘痘，身材不那么好的時候愛上了我，他脾氣很好，從來沒有見過他發(fā)火，我對他其實挺有好感的，但說實在的，刻骨銘心的愛我只給了X，于是對他便也僅限好感的喜歡，順勢也就跟J在一起了，我以為這樣就能打消X以為我喜歡她的嫌疑，我以為這樣子X就可以不再因為這件事刻意的要疏遠我，我們還能回到從前。

在后來的無數個日夜我都在懊悔，我不該這么草率沖動的做了這個愚不可及的決定，我總是把事情想得很簡單以為所有的裂縫都可以通過努力修補便能完好如初，可有些東西無論再怎么挽回也無法彌補了。