時間來到了最后一周，我和Y在那場大吵之后很久都沒有了聯(lián)系，她也很久都沒有來學(xué)校，突然在這期末的最后一星期六的晚上她找到了我，和我說想和我聊聊，也聽說了我和小x的事情，我當(dāng)然愿意和她和解，畢竟當(dāng)時的我也是一時生氣上頭。我們自然而然的就和好了，其實我們之間并沒有什么原則性的問題，只是兩人的情緒長久地被擠壓，在那一瞬間被爆發(fā)了出來，和好不過是一方愿意為了另一方先低頭罷了，朋友之間不就是這樣嗎，有時候兩方倔著倔著就會弄丟一個人。

我和Y可以重歸于好是因為我們心中都有彼此的位置，而我和X并不是，X似乎說了她要轉(zhuǎn)學(xué)的消息，還是Q告訴我的，但其實并不準(zhǔn)確。剛知道這個消息的時候我其實沒什么太大的感覺，就像聽到了一件很平常的事一般。

回到學(xué)校后我們只剩三天的期末復(fù)習(xí)了，那最后一個晚上我才有強(qiáng)烈的感覺，我看著她的背影看了好久，有些人在分開之前確實是有很強(qiáng)的預(yù)感的，我以為我再也不會見到她了，所以想努力的把她最后的樣子記在我的腦子里。

我這個人真的很矛盾，推開又想念，明明是我引起的爭吵可我卻在難過，在離開學(xué)校的那一秒我在想什么呢，是想著以后的不復(fù)相見，回憶著這一年來的風(fēng)風(fēng)雨雨，索性這一年終將結(jié)束，我們也迎來了暑假。

我內(nèi)心怎么會毫無波瀾呢，我平靜的外表下藏著快破碎了的自己，那種失而復(fù)得又得而復(fù)失的感覺讓我徹底崩潰了，減肥成了我唯一發(fā)泄的方式，自卑的我以為是自己的肥胖和丑陋才沒有讓她在乎我，于是我開始變得癲狂，只有我自己知道，我快碎了……

剛開始減肥的時候我以為就是要餓，于是我開始不吃飯，或者一天只吃那可憐的一點點食物，炎熱的夏天我甚至不敢吃一根冰棍，這痛苦的時刻所幸有J一直陪著我，我們分手之后一直都是很好的朋友，可我也會常想起我對他的愧疚。那段時間我經(jīng)常讓J幫忙看看X的近況，又或者是我自己在網(wǎng)絡(luò)上不停翻看她的賬號，試圖找到一絲她想我的蛛絲馬跡，這兩個月的想念和苦楚我該怎么用短短幾行字帶過呢，是我不停的在健身房揮灑汗水借此轉(zhuǎn)移注意力，是在夜晚不停的回憶從前直到看著天一點一點亮起來，是在夢中她的身影出現(xiàn)讓我醒來抱頭痛哭，只有枕頭知道我的痛苦，其實真正殺死我的，從來都不是她離開的那一瞬間，而是平靜下來的某一刻，我突然想到與她有關(guān)的零碎記憶，那是凌遲。

有時候就在想，我到底愛x的什么呢，到底有什么令我沒放下的呢，是我愛她的狠心，還是愛她反反復(fù)復(fù)的折磨。我當(dāng)然在十三四歲的時候揚(yáng)言愛比什么都重要，可那時一整年的十五歲都在被愛折磨，被愛她的我自己折磨。我兩天沒吃飯的時候我沒哭，每天睡三個小時我沒哭，可是在夜晚失眠輾轉(zhuǎn)反側(cè)時想起曾經(jīng)嬉戲打鬧十指相扣的時候我崩不住了，你說愛到底是什么呢，但不管愛是什么，肯定不是枕邊的眼淚對吧。

有時候可能真的不是在懷念她，只是在懷念愛她的自己和愛她的回憶。她們都曾問我會不會后悔遇見你，說我不應(yīng)該愛上你，可感情不是有了答案就會放棄，不是得不到一句我愛你就能舍去，所以她會不會在回首一生的時候想起我心里咯噔一下，覺得虧欠我太多，比起狠心我比不過她，如果你想贏，那就讓她贏好了。