二十多年以來，我的感情世界里從始至終都只有一個她。是她讓我有了心動的感覺，也是她讓一個從來不期待愛情的人希望擁有愛情。

其實說真的，我也不知道為什么會生出這樣的感情。曾經(jīng)我以為，是日日相伴導(dǎo)致的，所以我試著離遠一點。但后來的經(jīng)歷告訴我，不是這樣的，無論距離多遠，對她的感情從來沒有片刻減弱。無數(shù)次勸過自己放手，無數(shù)次想要祝她幸福，但從來沒有做到過。我想她的幸福里有我的參與，我有信心可以帶給她幸福。

人生只有一次，這一回我想換一種方式陪著你，不再是好朋友，而是以伴侶的身份陪著你。這一次，我想讓你知道，你認為的感情呆子其實很早就懂了自己的感覺；我想讓你知道，這份感覺是因為你；我想讓你知道，這么多年來，第一次我不想當一個旁觀者，想要為自己爭取一次。

我這個人，你說我在感情上如何都可以，但多年的社會經(jīng)驗讓我除了感情之外任何事都可以說到做到，我從不輕易許諾，只要我說過，無論多難，我都會去做。

在選擇職業(yè)時，我沒有按父母的期望去成為一名醫(yī)生。說起我的父母，其實我是很幸福的，我的父母是因為愛情在一起，多年來互相扶持著過日子，他們從來不會去逼迫我做選擇，他們會把他們的期望告訴我，但卻不會強迫我，他們從小就告訴我，如果我選擇了，那么我便不能后悔，無論這條路有多難，都不能放棄。

按理說，出生在如此幸福的家庭，性格不應(yīng)該如此孤僻，但事實上不是，因為父母是因為愛情在一起，在他們那個傳統(tǒng)的年代，如果得不到父母的祝福，執(zhí)意選擇自己要的，那么相當于就只有愛情了。兩個剛剛畢業(yè)還在社會中摸爬滾打的人又有多少時間去照顧我呢，但我從來不曾怪過他們，如果不是他們那么努力，我又怎么能夠衣食無憂的長大。我想，我的性格孤僻只是因為沒有一個人會有那么多的耐心去對我，幸運的是，我遇到了她，那個迷迷糊糊進入我世界的她，那個迷迷糊糊占據(jù)我整個人生的她。

其實我是幸運的，我愛的人也是愛我的，只不過我們都不會表達，也都掩飾的太好，所以又有誰能想到，這從來不是一個人的獨角戲，而是早有預(yù)謀的雙向奔赴。但這場相遇確是因為彼此的膽小而輾轉(zhuǎn)多年。

多年以后，我曾問過這個壞蛋，你是怎么想到那么奇葩的法子去這么欺負我的。她說：你這個呆子，你真以為當時班里那么多人，是因為天意我才能和你成為同桌嗎，如果不是我的選擇從頭到尾都是你的話，又怎么會有那么多巧合。如果我不去靠近你這個呆子，如果我后來不設(shè)法逼你勇敢一次，會有如今的我們嗎？