荒唐的故事說了一遭，他們的面目看不明了。那天再逢那山間老道，煮酒央他再譜棋一場。

我，笑著嗎醒了嗎痛了嗎悔了嗎？我，笑不夠醒不轉痛不止悔不停。

我，捧著筆，笑自己終是折煞先人。我，揮灑墨，大笑著大慟著伏地不起。

厭恨著鏡中人，口嫌體正直。

撕毀了悲秋文，不識愁滋味。

……皆如是。

【虛——偽——!!!】

我，終情不自已。在數(shù)年的漫長的悔恨中，一點一點把那個人埋葬。

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不知道有無讀者觀看，不過想來我這種不知所云的文風自然是不大討喜。如果有對我的故事感興趣的讀者，評論區(qū)call我，提出你的疑問，我會回答。

我很敬，很敬那些自信大方寬厚待人的，然后，曾經還很羨慕。我不算是那種太自卑的人，一開始反而是太自我的人，太斤斤計較的人。那時我遵守著被教導的規(guī)則，刻板到令人生厭。我那時太自私，太自我，太在乎眼前得失，卻并不在乎與我同行的人。我太在乎名聲，太在乎炫耀，卻不在乎自己是否下定了足夠的決心把事情做好。我也不知道什么時候起，我好像慢慢就驚醒了，開始痛恨自己，于是又走上了另一個極端。那時我又太自卑，為往事痛苦又覺得他們理應瞧不起我，于是慢慢地就變得不會社交，遇事動不動先道歉，不敢與人線上交談?，F(xiàn)在有改好一點吧，總算是明白了，應該做什么樣的人，什么樣的感情需要克制，什么樣的感情需要釋放。但總是有一道疤，那道疤名叫虛偽。

我曾是一個虛偽的人，后來為此痛苦了大約兩年，所以努力地改變，做一個真真值得的人。我曾經很沉迷哈利波特，常想自己的博格特是什么。我現(xiàn)在想想，我最恐懼的莫過于兩事，其一，辜負我深愛的人的信任，其二，被拉回那個虛偽的深淵。

前者現(xiàn)在大概是沒那么恐懼了，因為——這里我就不自謙了——愿意慷慨給予我信任的人太多，擔負太多，擔負不起，反倒辜負所有，后來也就沒那么偏執(zhí)了。后者，如果哪一天我真的成長為一個干凈得日月可鑒、堅定得經年不改的人，想來也不會再害怕了。

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這里就順便提一下我心底里向往成為的人吧。

我最初發(fā)覺對“溫柔”這種氣質的偏愛，是在青蛇劫起電影里的蒙面白發(fā)男生身上。我仍記得很觸動我的一個畫面，小青為他騙自己是小白而惱怒，在搖晃的小舟上踢腳踹他，重心不穩(wěn)就要跌落下去，被他一把拉回來，然后小青繼續(xù)踹，他不吵不鬧，只是一而再再而三把她拉回來。

溫柔，基于堅毅基礎上的溫柔，難得可貴。我對央水的林教頭起初不過是同情其遭遇，后來看他與林娘子的生活，看他落淚休書，看他勸魯智深放過董超薛霸，看他對人對事都是一副寡言的溫和性子，我便尤為嗟嘆了。很多人不曾注意的，溫柔的人會注意，會盡心盡力地守護一些東西，他們是窮途末路的理想主義者。

勇敢，堅定，豪氣。仰天大笑出門去的自傲，笑談渴飲匈奴血的血性。這些同樣可貴。我想成為那樣的人，堅定不移，遇事可靠，在我的路上遠行，不在乎是否回來的人。

【每個人都會為自己的過錯付出代價，至于能不能被原諒，實在不是什么要緊的事情?！?/p>