我流連在多年前一切安好的夜晚。天很黑，風(fēng)有些冷，但不至刺骨。那時(shí)我們還都在一起，媽媽會(huì)拿糖給我吃，爸會(huì)開車，同時(shí)跟媽媽聊天。他們聊天我一向是不參與的，就是聽著，有的時(shí)候聽著聽著會(huì)睡著，再一睜眼，燈火通明的熟悉的街道，爸爸總是很會(huì)拿主意的，這么晚了，就在外面隨便吃點(diǎn)吧，然后我會(huì)高興。然后有時(shí)我們會(huì)去找爺爺奶奶，我會(huì)和表妹一起玩。后來，后來，在無數(shù)個(gè)輾轉(zhuǎn)反側(cè)的回憶中，我把失真的顏色拋入河流中，顫抖地將它們?nèi)喑梢粓F(tuán)又展開，看那些腿了色的記憶被溫柔的春水裹挾。我再抬頭，迷失在過往無數(shù)個(gè)盛夏里，年輕的我那時(shí)已經(jīng)不再常常心神不寧，那時(shí)我躊躇滿志，我說，我要考上——！我和媽媽在涼爽的橋下，我玩著手機(jī)，看著畫面里的小貓端菜做飯，很愜意，很自由。

我那時(shí)沒去醫(yī)院，但我明白，我那段時(shí)間是抑郁了。焦慮，痛苦，一睜眼就陷入永無止境的掙扎，撕裂的思緒被浸入水中溺亡。而我甚至不明白為什么。我現(xiàn)在才明白，是無所事事，是光陰虛度，是不知前景何在。我一睜眼就看見無數(shù)來來往往的人，只覺得精神恍惚。

諾大的世界，并無我容身之地。

我現(xiàn)在仍想，我的幸福，我在追求的我的幸福究竟是什么。是一筐積木，一個(gè)平鋪的瑜伽墊，懸掛天邊的夕陽。是午后斜陽，空曠寧靜。是年輕的媽媽，我說想吃好吃的她就會(huì)去做，精神飽滿，疼愛憐惜著我。是年幼的朋友，待在一起聊我們想聊的，不拘束不刻意。后來想想，是過去吧。是那個(gè)無人離去，所有人都以生命中最絢爛的姿態(tài)盛放在我人生里的過去。

你哭了嗎？

我或許很早就該意識(shí)到自己是更脆弱，更容易破碎的那類人。

然后我恍惚地把自己一片一片拼回來，抬眼好像又看到鄰家的阿姨牽著女兒的手沖我打招呼，這回她說，我們一起出去玩吧。

然后我凝視了一眼這個(gè)美好的家，走到書房里，來到陽臺(tái)邊，擊碎了窗玻璃。

眼前就慢慢坍塌了。

我冷漠地看著我的烏托邦消逝。

“你又何必創(chuàng)造這樣一個(gè)過往來吸引我呢?！蔽业?。

“去了就是去了，成日哀哀怨怨，成何體統(tǒng)?！?/p>

“我，我這個(gè)人，用不著你憐憫。我也不會(huì)向誰俯首稱臣，我所做一切，隨風(fēng)、隨心、隨我意愿，若我真的做錯(cuò)了什么，神明的懲罰盡管來吧，我并不畏懼我的未來！”

我高高地站在看臺(tái)上，冷眼看著我自己的粉碎。

“我會(huì)奔向我自己的未來，承擔(dān)我該承擔(dān)的責(zé)任，而不是偏安茍且、流連光景。我要親手創(chuàng)造，我的輝煌，我的生命，我的意義?！?/p>

最后一片鏡子碎了。

我大笑起來，歡呼道：“為青春！”