還是沒忍住，是寫給離開已經(jīng)285天的你的小紙條：

過了半年再回頭看三月的時候我說的話做的事感覺自己很蠢。喜歡確實不一定會被回應(yīng)，也不一定會被平等地對待。你沒有那個責(zé)任與義務(wù)。但是當(dāng)時的我太慌張了，后知后覺地意識到對你的喜歡，回頭看自己卻發(fā)現(xiàn)早就成了灰燼。

是什么時候開始喜歡上你的，喜歡你哪里我都說不出來。唯一可以確定的是我真的非常非常非常喜歡你。我一天到晚想著你，想要給你發(fā)消息，想要你給我發(fā)消息，空間艾特小窗分享沒有停過，收不到你的消息會著急難過生氣，也偷摸吃過你朋友的醋。我用“把你當(dāng)做親友”的旗號哄騙我自己，卻沒想過有一天會變成這樣。肉眼可見地慢慢變冷淡，我知道你在忙?？家脖M可能少去打擾你，心里卻難免會失落。從大概3月4號開始你不回我消息了，我感覺很無助，好害怕是哪里惹你生氣了卻不自知。我給你的lof網(wǎng)易云b站都發(fā)過私信，同樣石沉大海。明明是特別關(guān)心卻刷不到你的動態(tài)。我自己對自己說你很忙，卻轉(zhuǎn)頭在LOF刷到你新畫的同人圖。我知道你有傳相冊的習(xí)慣，但是卻沒刷到，我感覺奇怪，打開你的空間看發(fā)現(xiàn)被屏蔽了。我當(dāng)時真的已經(jīng)很累很累很脆弱了，我半個小時之前剛哭完一場。情緒崩潰的我刪掉了你的好友。但是卻沒有任何動靜。直到你考完試。你麻利地退掉了共同群聊，刪除了共享歌單，再拉黑我的LOF和網(wǎng)易云。我狼狽地在朋友小窗流竄了好幾天，看著聊天記錄的截圖哭得停不下來。過了一個星期我發(fā)現(xiàn)我之前拉的一個兩個人的小群你還在。我存心想惡心你一下撒撒氣。卻被你的話弄破防我現(xiàn)在想起來還是氣。

是我有病喜歡你，喜歡就算了都到這種地步了還念念不忘，我什么都沒有，我只有幾張聊天記錄，我想起你還是嗷嗷哭。

我發(fā)現(xiàn)短期內(nèi)沒有辦法喜歡上新的人了。完全沒辦法。我逐漸變得和你一樣冷漠。變成麻木的石頭。

前兩個月她說喜歡我的時候我感到不安與困擾，我在一定程度上理解你但是我還是放不下。

我是人，我不是什么可以隨便扔掉的玩具。如果相處不了請好好和我說，我又不會一哭二鬧三上吊，好聚好散的道理我還是明白的。我恨你冷暴力，我恨你逃避問題，我恨你視如敝屐還出口傷人。

我自私地希望能用我的喜歡換你心里一畝三分地，但是忘記了我的喜歡根本就不值錢，你也不需要。

但是我就是放不下啊，我給你寫的小作文比我寫的同人文字?jǐn)?shù)還多。沒用完的本子上還有給你畫了一半的畫。我做夢還是會夢到你，夢里我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見你的時候就淚流滿面了。我看見相似的對話相似的場景都會想到你。我看風(fēng)看雨看雪都想到你。我開始咒罵雪，我想我當(dāng)時要是不把你的名字寫在雪地里你是不是就不會和積雪一起融化了。我開始自責(zé)后悔，咒罵自己的愚蠢?？晌倚睦飳δ阏f過最恨的話是詛咒你像我一樣在意一個人在意得要死。下次再見我必然咬死你（雖然心里清楚不可能有下次了）

我困在里面出不去了，你來救我，我們再好聚好散。我又好怕你記得我，好怕你記得。

饒了我吧……饒了我吧……