又過了五個月，我已經(jīng)呆在這兒一年了……

他不讓出去，真的坐到了當(dāng)初說的，只有我們兩個人，與世隔絕...

事實已經(jīng)證明了，他的確在qiu jin我。

我多次要求，請求他放我出去，可他不是沉默不回答，就是岔開話題。

每次我問他什么時候才能讓我出去，到底為什么不能出去時，他的神色就會有些不悅，但沒有表現(xiàn)出他的些許怒意，他總會笑著說道“我們兩個人呆在這兒不好嗎？夫人就這么想出去嘛？”

這樣的話，我已經(jīng)聽厭了，聽了不下一百次。

每次都是這樣，他不肯放我出去。

我無奈，盡管我再怎么生氣、不理他，和他冷戰(zhàn)，他也沒有放我出去，沒有怒我，每次都好言好語的哄我，直到我消氣了。

我知道他不肯放我出去，此后也再也沒有問過關(guān)于出去這件事的話語。

五年又很快過去，我已經(jīng)被他qiu jin了六年了。

這六年，我除了修煉就是修煉，還有，那便是想法逃出去。

我知道他不肯放我走，所以我只能自己想辦法逃出去。

我趁他不在時偷偷尋找出口，可找了這幾年，我發(fā)現(xiàn)這個房子他根本就沒有出口！

有一次想偷偷跟著他逃出去，但被發(fā)現(xiàn)了，他當(dāng)時很生氣。

我心里的第一反應(yīng)是完了，他不會真如同書上說的那樣...

我不敢往下想，他蹙眉朝我走來，我只能往后退，最終被抵在墻角。

他好像真的生氣了，而且很生氣。這也是我從小到大第一次見他生氣。

他注視著被他嚇得有些發(fā)抖我，最終無奈嘆了口氣，像是在上壓下心中的怒火。

“為什的不能聽話？乖乖，不要氣哥哥好嗎？”

他又恢復(fù)了以往溫柔的模樣，我也是被他剛剛那生氣的樣子嚇到了，眼里模糊不清，好似快要哭了。

我強(qiáng)忍著淚水點了點頭。

光翎見我快要哭了，將我抱在懷里，輕聲安撫。

“對不起，哥哥不該蹙眉沖你生氣...”

……

我并沒有打消逃跑的念頭，我向往自由，我不喜歡被困在這里。

哪怕他帶我去隱居，帶我去一個沒有他人的地方，只要是一個露天的地方就好，我不想被qiu jin在這只有燈光，沒有陽光、太陽、星星和月亮的屋子里。

六年后……

我每天都在想著怎么逃出去，我想看看藍(lán)天白云……

看看多年未見的世界...

多次被他發(fā)現(xiàn)我要逃出去，他很生氣很生氣，但卻也還是沒有吼我一句，沒有兇我一次...

他做到了讓我只能是他的，做到了讓我不跟其他異性說話接觸對視，做到了他曾經(jīng)說的與世隔絕，只有我和他二人，也做到了當(dāng)初說的不舍得傷我。

他的確沒有傷過我分毫，也從未兇過我...

盡管他十分生氣...

也不舍得兇我一次。

我知道一個人生氣到極點是什么樣的心里、感受...

也知道他生氣到極點，想沖我發(fā)火卻又舍不得，強(qiáng)顏歡笑溫柔哄我的無奈。

“可我真的不喜歡被困在這！”

我哭著沖他大吼，我的情緒已經(jīng)接近崩潰，將他剛剛送我的生日禮物摔在地上“你就算是帶我去隱居也好啊！我討厭被困住！討厭你為了你的私欲qiu jin我！也討厭你！”

淚水將我的眼睛覆蓋，我什么也看不清。

心如同被人用力揪著般的疼。

“ 討厭我嗎...”

光翎的語氣有些不可置信，他的手用力握著，指甲嵌進(jìn)手心肉里。

“對！討厭你！”

“我寧可死，也不要你保護(hù)我！”

極度的憤怒，沖昏了我的頭腦，一股腦開始胡言亂語。

“好...”

他聲音微顫，淡淡回了句，而后便離開了房間。

我癱坐在地上哭泣...

我后悔了...

在他說出那個好字時，我就已經(jīng)后悔了。

后悔剛剛為什么說那些話...

那并不是我的本意，我也并不討厭他。

我愛他，只是討厭他qiu jin我。

“我...我還要你...要你保護(hù)我！”

我一邊抽泣，一邊哭，我不知道他有沒有聽到我剛剛的那句話，希望他聽到了。

心里更難受了，眼淚根本止不住，我用力打了自己一巴掌，怎么就那么不理智，什么胡話都說！

被怒氣沖昏了頭腦的人，又怎會理智？

不知哭了多久，我在地上哭昏了過去……