飯桌上又被說了，早該習(xí)慣了不是嗎？

好煩啊，玩手機就是錯了嗎？那為什么年級前幾的玩手機不是錯？難道就是因為他們成績好嗎？所以成績到底比的是什么？智力還是人品？

我不懂，也不想懂。

我沒有學(xué)習(xí)這個天賦，只能一點點的往上爬。而那些有學(xué)習(xí)天賦的呢？一天到晚的抱著個手機隨隨便便聽個講再考一個試分?jǐn)?shù)一下來就是班級前幾。

好難啊，我也好想有這個天賦，但是上天好像只眷顧那些看起來很乖巧的孩子，給予了他們不同于常人的天賦。

好困啊，有的時候真的想倒在床上睡上好幾年都不醒來，手機里的鬧鐘堆滿了，時間一到就會催促著我醒來?？墒俏也幌胄褋恚蚁胍恢本瓦@樣睡下去。

活著的意義到底是什么？被人指責(zé)嗎？好不容易有個興趣結(jié)果被說是對學(xué)習(xí)不好？

興趣成了情緒發(fā)泄之地，燦爛的人生也被生活中的油鹽醬醋填滿，晶瑩的眼淚變得渾濁。

眼睛好模糊，總感覺人生本該如此。

現(xiàn)實真的就是那么的殘酷，想要得到別人的慰藉卻得不到溫聲細(xì)語的安撫，最終倒在了一聲聲的自責(zé)中。

“你本該以學(xué)習(xí)為主”“你現(xiàn)在正是應(yīng)該學(xué)習(xí)的時候，怎么能玩手機呢？”“你長大了，應(yīng)該不需要大人的操心了”

說話輕描淡寫，心里卻宛如刀割。

抓狂的扯著自己的頭發(fā)，歇斯底里的在心里怒吼為什么每個人都不懂我，我只是需要一個自己的安心呆的地方而已。

風(fēng)輕云淡的表面下藏著的是疲憊的靈魂。

好累呀，有的時候真的很想一了百了。

可是我心里告訴我，你做不到。

是啊，我做不到拋下一切一了百了，我有自己能夠傾訴的朋友，有自己喜歡的書，有自己喜歡的主人公，有自己親手捧起來的OC。

我做不到將這一切都放下。

我向來是個自私的人。

好困啊，好累啊，好疼啊，好悶啊。

“真不知道你們現(xiàn)在的孩子都在想什么……”

是啊，我自己也想知道我在想什么啊……自己為什么會有這種讓人唾棄的想法，自己為什么會胡思亂想，自己為什么會在半夜哭泣。

我也想知道啊……

抑郁癥成了錯，有自己想法成了錯，想在手機上發(fā)泄自己的情緒緩解自己的情緒成了錯，想結(jié)交更多的朋友成了錯，想解釋成了錯，想發(fā)展自己的興趣愛好成了錯……

那又什么是對的呢？

不停的學(xué)習(xí)是對的，學(xué)習(xí)成績好是對的，乖乖聽家長話不插嘴不違背是對的，事事都做到完美是對的……

可是我做不到啊，我也只是一個不完美的人而已啊……

我有我自己的靈魂，有我自己的想法，因為我自己想追求的一切，有我自己的興趣愛好，有我自己的安排難道就不對嗎？

天天都在指責(zé)我時間安排不對，抱著手機玩的時間太多了，那你沒有想過為什么我會抱著手機玩嗎？

僅僅只是為了樂趣？那我可真是夠無聊的。

僅僅只是為了抄答案？那我考試的時候為什么還能考到那么多的分？都是抄別人答案抄的？那我早就被開除了。

你們知道我在看什么嗎？我在看精神科，我在找精神科的醫(yī)生，我在了解我的病情，我在知道我有沒有得精神病……

我還想救自己……

我還想看一看澄澈的大?！?/p>

我好疼啊……

誰來救救我……