青春之筆

我出生在一個普通家庭，家里并不富裕，這也讓我從小就學會了珍惜。

因為我的家庭并不富裕，所以我很少向外人提起我家里的事情。即使有時候在學校里，我也更喜歡默默地待在角落里，不太愿意跟別人交流。這也讓我避免了很多不必要的麻煩和誤解。

當然，也有一些人除外。比如彥辰，他是我們班級里的一位同學，他總是對我很好，讓我感覺很溫暖。但是，我也知道，他對我有些特別，這讓我有些不自在。

但是，彥辰似乎并沒有發(fā)現(xiàn)我的不適。他依然對我很好，每次下課都會主動和我說話。我也會盡量地回應他，讓他感覺我并不介意他的關(guān)心。

漸漸地，我和彥辰的關(guān)系越來越好。我開始主動和他聊天，分享我的生活。而他也會給我?guī)硪恍@喜，讓我感到很開心。但是，我始終沒有勇氣告訴他，我家里的情況。

我知道，如果告訴了他，我們的關(guān)系可能會變得尷尬。而且，我也害怕他會因此疏遠我。所以，我一直都沒有說出真相。

終于有一天，我在學校門口看到了彥辰和一位女生在一起走來。他們笑得很開心，彼此之間的親密舉動讓我感到心痛。

我試圖保持鎮(zhèn)定，不讓自己的情緒外露。當彥辰走近我時，他似乎注意到了我的不自然表情，問道：

彥辰玖蘭，怎么了？你看起來有點不舒服。

我強忍住眼淚，勉強笑了笑

玖蘭沒什么，可能是累了吧。

我不愿意對他說出我的真實感受，害怕他的回應會讓我更加傷心。

彥辰放下了手中的書包，關(guān)切地看著我

彥辰玖蘭，如果你有什么困擾或煩惱，可以告訴我。我們是朋友，我會盡力幫助你的。

聽到他這樣說，我的內(nèi)心感到一陣溫暖。但當我意識到自己對彥辰的感情已經(jīng)無法隱藏時，我內(nèi)心充滿了矛盾和焦慮。我了解自己的家庭背景并不富裕，這也讓我更加珍惜彥辰，因為我知道他對我來說意味著什么。但是，我又害怕自己的感情會給他帶來困擾，使我們的關(guān)系變得更加尷尬。

于是，我決定將自己的感情深埋心底，不再與彥辰提及。但是，這種感情在我心中越來越強烈，讓我難以忍受。我開始變得神經(jīng)質(zhì)，總是擔心彥辰會因為我們之間的誤會而疏遠我。我試圖控制自己的情感，但是它們就像一只不肯飛走的蝴蝶，一直翩翩起舞，讓我無法平靜，所以我選擇逃避

玖蘭沒什么

我慌亂得從彥辰滿懷關(guān)心的目光中撤開——我回頭，對彥辰說

玖蘭拜拜，我回家了。

只留下了一個空虛的背影。

不久之后，我們學校的?；ǔ霈F(xiàn)了，彥辰對她的關(guān)注讓我更加不安。我感到自己已經(jīng)失去了彥辰的信任，我們的關(guān)系已經(jīng)走到了盡頭。但是，我還是無法坦誠地向彥辰解釋自己的感情，因為我害怕他的反應。

漸漸地，我們的關(guān)系越來越緊張。

當我意識到自己對彥辰的感情已經(jīng)無法隱藏時，我內(nèi)心就開始充滿了矛盾和焦慮。我知道自己家庭的背景并不富裕，從小就學會了保護自己，不愿意讓別人知道真實的情況。這也包括了彥辰，那個我一直暗戀的人。我擔心一旦他知道了我的家境，會對我產(chǎn)生偏見或疏遠。因此，我選擇了保持沉默，不愿意與他分享我內(nèi)心的秘密。

然而，這種沉默卻導致了很多誤會的產(chǎn)生。彥辰開始感到我對他產(chǎn)生了疏遠，他也開始懷疑我的情感是否真實。我看著他變得越來越遠，不知道該如何解釋和回應。內(nèi)心的掙扎使得我們之間的關(guān)系越來越疏離，而我卻沒有勇氣去打破這道隱形的墻。

每天看著彥辰與其他女生交往，我心中的痛苦愈發(fā)加劇。我想告訴他，我一直都在默默地關(guān)注著他，但是我的害怕和不敢表達讓我們之間的情感變得更加撲朔迷離。我知道，我不能再繼續(xù)沉默下去，然而，盡管我的內(nèi)心充滿了勇氣，但是每當我想要向彥辰坦白時，卻總是被一種無形的力量阻止了。這道隱形的墻似乎變得越來越高，我無法跨越它。我感到自己陷入了無盡的循環(huán)中，不知道該如何打破這個僵局。

或許，我應該勇敢地面對彥辰，告訴他我的真實感受和家庭狀況。只有這樣，我們才能夠消除誤會，重新建立起互信和理解。但是，盡管內(nèi)心渴望著這一刻的到來，我依然感到恐懼和不安。這個決定對我來說是如此重要，它將會改變我們之間的一切。

但在那道隱形的墻面前，我不知道我如何勇敢地挺身而出。

我只能選擇逃避，我甚至不敢去面對。

我害怕彥辰看穿我的心思，害怕他用那種冷漠的眼神看待我。害怕他不再接納我，甚至厭惡我。我更加害怕失去他。

我想逃離，逃到?jīng)]有人的地方去。我不知道自己為什么要這么做，為什么要這么懦弱。我明明可以勇敢地向他坦白一切的。為什么，我卻要逃呢？

這個念頭一旦產(chǎn)生，便像是長了翅膀一般，飛向我的腦海深處，讓我無法控制地想逃，想遠離這個世界。

逃吧！逃得越遠越好。

我逃了......

逃到?jīng)]有人的角落里，我蹲在冰涼刺骨的水泥地上，將頭埋進膝蓋間，放聲大哭了起來。

哭得撕心裂肺；

哭得肝腸寸斷；

哭得肝腸寸斷；

哭得痛徹心扉；

哭得淚流滿面；

哭得泣不成聲……

我不知道為什么會哭成這樣，也不知道為什么要哭得這么傷心。我不知道這種感覺從何而來。但是我就是忍不住要哭。我不知道為什么我要哭，但就是忍不住要哭，止都止不住。

我不知道該怎么辦，只能一直哭——一邊哭，一邊想，一邊想，一邊哭。

哭得天昏地暗，淚流滿面……

我不知道哭了多久，只記得自己已經(jīng)不再哭了；只知道現(xiàn)在的我已經(jīng)哭不出來了；只知道我已經(jīng)累得沒有力氣站起來了……

我只能蜷縮在冰涼堅硬的地板上，默默地哭泣，默默地回憶自己所過往的經(jīng)歷——一段又一段不堪回首的往事。

一點點回憶著我的過往，一遍遍品味著自己的傷痕。

回憶著我的傷心、回憶著我的孤獨、回憶著我的不甘、回憶著我的憤恨、回憶著我的無奈、回憶著我的痛苦、回憶著我的掙扎，我的絕望，我的彷徨。

我的心，就像一塊冰，不停地凍結(jié)、凝固、碎掉......

我只知道這樣哭，這樣發(fā)泄，這樣痛苦地哭。

不知道哭了多久，我終于累了。我慢慢地閉上了眼睛，陷入沉睡之中……

也不知道過了多久，我醒了過來，我睜開了疲倦的雙眼，看著天花板，我突然意識到我睡著了。

我居然又在地上睡著了？！

難怪我會感到很困？——原來又在發(fā)燒。

我感覺身體發(fā)熱，我感覺到自己渾身沒有力氣，我甚至連爬起來都費勁。這時，我才意識到這里是醫(yī)院，我是個病患。

我掙扎著想起來，卻因為沒有力氣而再次倒了下去。我的意識又漸漸模糊了，迷迷糊糊中我似乎看見了一個熟悉的影子。

玖蘭彥辰......

我的呼喚聲被淹沒在空洞的寂靜之中。我只知道自己又在做夢了……

我不知道這次夢境又會發(fā)生什么，但是我知道我肯定又要哭了。

果然，當我再次睜開眼睛的時候，眼眶中蓄積了一汪淚水。

我再一次哭了……

我不明白，明明我的心已經(jīng)死透了，為什么還會這么脆弱。我甚至不知道為什么還會這么渴望和他見面，渴望聽到他的聲音。難道這就是傳說中的"日久生情"嗎？我不懂，我也不知道自己為什么這么喜歡彥辰。我只知道，我已經(jīng)習慣了他的存在。他就像是一根毒瘤，深深扎進我的心臟里，我無法拔除。而且我的血液中有他的烙印，這種感覺太強烈，以致于無論我躲到哪兒，他總能夠找到我，并且將我牢牢束縛在懷抱中，不給我任何逃脫的機會。

我不知道該如何反抗，不知道該如何擺脫他的束縛。我只知道，我的心已經(jīng)被他俘虜。但我卻不敢面對。我甚至害怕面對這樣的自己。我怕我再也承受不住他帶給我的傷害，也許他早已受不了我了，也許這一切都只是我一廂情愿罷了。

我怕自己的自尊再一次遭受踐踏，我怕自己又淪為笑柄。所以我寧愿不見他——不見他，就不會受到傷害。

我不知道這是否是自欺欺人的行為。但是我卻不得不這么做，我不得不逃跑。就這樣，我再次逃走了。

不知道是不是我的逃避讓他感到失望，又或者我的逃避讓他更加憤怒？——總之，在這個夜晚，他沒有來看我。

第二天，我躺在床上，渾身燙得厲害。我想起來吃藥，卻一動也不想動。但是我知道我不能這么躺在床上，不能讓自己變成一灘爛肉。

我艱難地支撐著自己坐了起來，雖然全身酸痛無比，但是卻比之前強多了，至少能夠勉強自己坐起來。

我打開抽屜，找出了藥瓶，把藥塞到嘴里，含著藥片吞咽了下去。我感到喉嚨火辣辣的疼，卻還是強忍著。我的眼前一陣暈眩，我感到頭很痛。我不得不伸手扶住了額頭，努力使自己清醒過來。我感到自己很餓，但是卻不知道自己該吃些什么東西。

我不禁想到我以前讀書的時候，每當發(fā)高燒時都會請假在家休息兩天，吃點兒藥，喝點兒溫水，然后繼續(xù)學業(yè)……

……

【未完待續(xù)】

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