我的人生經(jīng)歷算是坎坷的吧，從來都是給人當(dāng)陪襯，從來沒有什么優(yōu)秀的特長，從來都是家長跟別人比你看看人家，人家都能做到，為什么你做不到，仿佛我是最差勁的人，可是為什么我想離開家，想遠(yuǎn)離他們的時(shí)候，他們卻不放我走，為什么還要束縛我，因?yàn)榧疫@個(gè)字眼對我來說是痛苦的根源，他們總是說都是為了我好，可是我并不覺得為了我好，要是為了我好，為什么我不開心呢，我曾經(jīng)想過很久，我好想逃離他們，甚至有時(shí)候他們對我說一句話都不想聽，也不是多厭惡他們，可能討厭被他們管控吧，對他們的感情就是愛不得，恨不得，就這么糾纏著，不死不休。所以有時(shí)候我又極度厭惡我自己，感覺很對不起他們，又一方面感覺自己很不堪。我是個(gè)很矛盾的人，一邊是很自信，一邊很自卑，自信的是討厭別人否定我的人格，打擊我的自信，讓我陷入自我否定，自我懷疑的境地。自卑的是別人的攀比，別人的攀比更讓我覺得自己的不堪，像是把心中不愿撕掉的遮羞布一一扯漏出來，你看看我家里的誰誰誰早就成功了，給哪哪工作，掙多少錢什么的，譏諷的字眼仿佛把自己釘在恥辱柱上鞭刑一般，一字又一句，殘忍又清晰，就算離去很久，那些字眼仍然余音繞梁般環(huán)繞在自己耳中，抹不去，也散不掉。到底什么是我想要的呢？我想要的是自己租個(gè)房自己住，那才是我真正的家，是我靈魂居住的地方。我可以盡情的做自己，現(xiàn)在住的不是自己真正的家，是軀體的寄居處，在這里我會(huì)很壓抑，不自由，不快樂，我要時(shí)時(shí)刻刻接受他們的審判，規(guī)訓(xùn)。有時(shí)候不能細(xì)想，越想越痛苦。有時(shí)候甚至覺得死亡才是解脫。