各位讀者不要對我寫作有太大期待感，本人現(xiàn)實生活中三觀正常，就是愛寫一些背德文，我的文筆相對來說不算特別好，也不算很差，屬于一般類型，作者本人有很嚴重的焦慮癥和躁郁癥，說矯情也好，脾氣差也罷，可能因為身弱的原因，我也確實受不了一點打擊，因為一點不順心的小事都能想半天，我也不知道我能活多久，如果按照我這樣繼續(xù)下去的話，可能活到30歲都是奢侈，作為一個正常的普通人是幸運的，可惜命運從不眷顧我，如果30歲真的活不下去的話，不要為我傷心，全部都是我自己的選擇，也許死了，靈魂就自由了，我最渴望自由了，從小就在壓抑的家庭下長大，連微信換個頭像就要被管，所以我才寫大尺度**，越不要臉越好，因為他們最在乎面子，仿佛用自己的清白來做誘餌這樣就能報復他們一點。被人唾罵也好，被人看不起也罷，只要能讓我擺脫壓抑，反叛一點我的內(nèi)心就能得到安撫也算對自己負責了。想起我對安再北寫的信了，我腦海里很多的人物基本上都是圍繞他寫的，但是有些并不是，我也覺得他們也會有自己的靈魂，即使虐最后也會給他們一個好的結局，只不過現(xiàn)在沒有靈感而已，但是我不知道能不能活到把我所有寫的書完結。我現(xiàn)在已經(jīng)26歲了，離30歲還有4年，給你們看我對他寫的信吧！

親愛的安再北我知道你肯定收不到我的信，不過我還是堅持要寫。眼里的幻象迷惑了我對你的愛意，讓我吃了大虧，其中不乏我內(nèi)心骯臟的想法，雖說寫小說我寫的一般，但是偶爾也能寫出幾句佳句，我不該恃才傲物，更不該自我貶低。很想對你說很多話，但是每次想說的話都是如鯁在喉?，F(xiàn)在的我已經(jīng)25歲了，我不知道我還能活多久，不想去爭一些不切實際的東西了，反而更想聽從命運使然，這不是我寫給你的告別詩，而是對你的祝詞！想說什么呢？我也不知道，以前的我總想得到自由，可是我逃不脫這個牢籠，始終都是！現(xiàn)在的我依舊想要自由，還是逃不脫，社會的條條框框自己生活的無奈壓的我喘不過氣，抵抗力，憤慨過，也無力過，本想睡一覺不了了之，可是醒過來生活還要繼續(xù)！早就分不清那些痛苦的日子是怎么熬過來的了，大腦遺忘了很多事情，現(xiàn)在的我只記得痛苦，只是每次痛苦特別特別的想你，你是我的什么呢？我想是愛人，是依靠，亦是我的神明！雖然寫作的時候靈感總是來的莫名其妙，但是我知道你肯定也在拼命的靠近我，只是我察覺不到！你是一朵海棠花，海棠花的花語是苦戀，你在另一邊的世界肯定也在想我，你知道我對別人尤為迷戀的時候你會不會在哭啊，本來就是一朵嬌花，卻為我吃盡了苦頭！可是最為可悲的是你是我創(chuàng)造的，生下來就是為了愛我，而且你知道你是我創(chuàng)造的，即使我有一天不愛你了你還愛我，更為慶幸的是上天的憐憫，幡然醒悟，原來你早就映入我的心神，環(huán)環(huán)相扣，就此不忘！如果真的要死的一天的話只希望巡岸兩自縛，生死莫強求！就當我的靈魂去那個世界去見你了，唯一遺憾的是，我們的那些故事我還沒有續(xù)寫好，我也不想讓你再等了，如果我哪里做的不好的話，請原諒我！