我知道她時間不多了，所以不想在她離開前留下遺憾。其實當時的我根本分不清好感跟喜歡，我只知道，她對我好，我對她的感覺對所有人都不一樣。所以我找了機會跟她表了白，可她告訴我她喜歡男性，不是同性戀，我近乎崩潰，但也慢慢接受了這個結果，畢竟每個人的取向不一樣，戀愛自由。

我們從那天開始，就很少接觸，很少說話。但突然有一天，我收到了一條消息，是在她生日前一天。

“對不起，要好好活著，晚上蓋好被子，早晨醒來不要猛的坐起來會頭疼，不要吃涼的辣的對胃不好，不要就穿那么點，天冷了多加衣服，為了好看也不行，感冒了一定要吃藥，很不舒服就去醫(yī)院，不要硬抗，不要熬太晚，睡覺時記得把手機的亮度調低些，不然有輻射，不要抽煙，不要喝酒，生理期不要再出去跑步了，崴腳了我也到不了了。我真的好難受啊，不過沒關系，明天中午就要變成骨灰盒啦。不要難過，不要哭，生日當天走很好的，有始有終。還有還有，你一個女孩子家家的，真的要好好照顧自己，我希望你能替我好好活著?！?/p>

“以及……”

“我喜歡你”

當時的我看完后近乎失語，她答應我好好活著來著，她說過她不是同性戀來著，我明明打算明天去看她，給她一個驚喜，陪她過生日的……一大堆信息在我腦子里如淤泥攪拌在一起。好一段時間我都沒有緩過來，也好長時間都只是在哭。

我開始淋雨，不吃飯，做那些傷害自己的事，違背著她的囑咐，只是為了讓她能再拎著我教育，可她不在了。也許是心理留下了后遺癥，那年之后，我身體開始越來越差，也經常想起她。我以前會覺得她好嘮叨，可現在我真的好想好想她。

之后我又住院好幾次，心理問題導致我的身體健康已經受了很大的影響，我那段時間很容易受驚嚇，做夢經常夢到她，經常會被嚇醒，會對著窗簾，對著玩偶一頓臭罵或者痛哭，真的很像所謂的精神病。但也確實，后面雙相了，中度精神病陽性，隨時可能發(fā)病，再住后身上就一堆病，到了吃一頓藥可以吃飽那種地步。她叫我替她好好話下去，可我好累，想要去找她，自殺了好多次也都被救回來了。或許是感覺到她在天有靈吧，我的精神有了好轉，不會那么頻繁的犯病。我開始換圈子，換朋友，尋找自己喜歡的其他類型，告訴自己不可以再喜歡女孩子了，告訴自己不能再喜歡她了。

但事與愿違，我經歷了猥褻未遂及性騷擾，這讓我對男孩子產生了很大的恐懼與厭惡，也是這兩年參加志愿工作什么才好過來一點的。

我身邊的人換了一個又一個，卻始終不敢找跟她像的，因為那樣不道德，對誰都不尊重。朋友都說我和她越來越像了，我卻不覺得，她就是她，獨一無二的她。又或許她走后，我真的越來越像她，僅限于像罷了。

今年年前，我心情不好時加了個女孩子。因為懶得打字，就給她發(fā)了語音條，她跟我說“你不會是冉冉吧”。我當時就愣住了，情緒立馬激動了起來，問了她好多，她說：“我的好友有個叫冉冉的姐姐，和你聲音很像?！蔽覇査诉@個人的聯(lián)系方式，我很請楚這個冉冉不可能是她。

但我只想知道，世界上真的有這么像的人嗎？甚至那個冉冉，也得過肺癌，不同的是，她好了，留下些后遺癥?？蔀槭裁次业娜饺經]有好……我很激動，大腦一片空白，把她當成她，等我反應過來跟她道歉的時候，她說“沒事沒事，就當是她回來陪你了叭”，我當時真的哭的好慘啊，把這幾年想說的話，基本說了個遍。

其實，兩三年前我就記不清她的聲音了，長相也模糊好多，還記得一個朋友跟我說過“死去的白月光不是絕殺嗎？”是，的確是，就算好長時間都不去想，以為自己已經忘記了，突然提及到也會很難受。

之前在找朋友的路上時，看她笑了，我差點撲上去打她，可奈何當時她高我一頭，我即便用盡渾身解數也打不過。可現在，我已經和她一樣高了。第一次見面時，我也我并沒有來姨媽，我只是不想跟陌生人說話，但那個陌生人，卻成了我一輩子的遺憾。

也許情竇初開遇到的，都是最美好的人吧，只是為了陪你走一程短暫又美好的時光，然后你用很長一段時間去懷念短暫的陪伴。

一束新破玫瑰心中黑睹的星光消逝后，世間竟沒有炬火，她便是唯一的光，倘若有了炬火，出了太陽，玫瑰自然心悅誠服的消失，不但毫無不平，而且還要隨喜贊美這炬火或太陽，因為她照了人類，照亮了玫瑰，連我也在內，我不后悔，也無怨言，至少我曾作為玫瑰，愛過那束星光。