如果有，怎么辦？是為了孩子委曲求全還是為了自己將十月懷胎的孩子置于爹不疼娘不愛(ài)的痛苦當(dāng)中？

　　有人說(shuō)如果不結(jié)婚呢，多年后人家老婆孩子熱炕頭了萬(wàn)家燈火沒(méi)有屬于自己的那一盞？

　　其實(shí)這部棋怎么走都是錯(cuò)，無(wú)論往哪走都是遺憾。

　　里面的煊婧是我，這短短幾千字記錄了我得抑郁癥之前半生的走向，不算是轟轟烈烈但也不是毫無(wú)色彩。

　　后來(lái)父母讓我到精神衛(wèi)生中心住院，我不想去但哥哥勸我去了，并不是單純聽(tīng)他的話(huà)而是膽怯的不敢反抗。

　　哥哥曾是我童年的整個(gè)天空，他比我大11歲，如今卻成為我心里的一個(gè)夢(mèng)。小時(shí)候臉皮厚就喜歡跟在他屁股后面跑，幻想著長(zhǎng)大要嫁給他。直到初一那天我在哥哥的發(fā)小道館里面練跆拳道，他送我回去時(shí)車(chē)上很靜，他突然問(wèn)我：“你哥哥現(xiàn)在還打你不？我想著小時(shí)候光打你。”我一時(shí)間沒(méi)有回答他，并不是因?yàn)椤凹页蟛豢赏鈸P(yáng)”，而是我感覺(jué)到詫異，我并沒(méi)有那方面的記憶。

　　直到那天，教練來(lái)找我哥哥玩。十歲出頭的年紀(jì)總是喜歡和大孩子們?cè)谝黄?，我坐在哥哥屋里的吊籃上，哥哥讓我出去，我沒(méi)有聽(tīng)，可能從小收到父母熏陶的原因一個(gè)巴掌飛快的閃過(guò)，只覺(jué)得臉上火辣辣的，當(dāng)著他朋友的面。那一瞬間我所有封存的記憶都被釋放，它顯得渺小又無(wú)助。仍記得多年前的黃昏，影子被拉的很長(zhǎng)，我跟在哥哥身后踩著他的影子，他回頭說(shuō)“你不會(huì)走路？”

　　因?yàn)橹惺浇逃Y源的匱乏，父母從小采取的棍棒教育和打壓侮辱式教育，可能哥哥覺(jué)得小時(shí)候人人都要挨打，大的打小的就是很理所當(dāng)然的事情。我原以為全世界都是這樣子的。

　　長(zhǎng)大了，我原以為他淋過(guò)雨會(huì)為我撐一把傘，他做過(guò)青春期孩子做過(guò)的幾乎所有事，卻也只是給這個(gè)世界徒增了一個(gè)撕傘的人。我曾以為他也是中式教育的亡命者，可看見(jiàn)他把自己的孩子捧在手心小心呵護(hù)的模樣，卻又突然不那么想了。

　　住進(jìn)精神病院，雖然是開(kāi)放式病房，但每個(gè)角落都會(huì)有監(jiān)控，當(dāng)時(shí)感覺(jué)很不自在。剛開(kāi)始一個(gè)星期茶不思飯不想，就連下床走幾步都天旋地轉(zhuǎn)，一天400到5000不等的住院花銷(xiāo)似乎只買(mǎi)了張床。

　　有個(gè)大三的姐姐，人長(zhǎng)的很漂亮，因?yàn)殡p相情感障礙來(lái)到這里，但卻非常社牛。漸漸跟她熟絡(luò)起來(lái)，把社牛也分我了一點(diǎn)。她走后我接替了她的位置，和護(hù)士站的護(hù)士們打成一片。十幾個(gè)相同年齡段好朋友在兩層樓之間來(lái)回竄，一天到晚不停下來(lái)，有時(shí)還相約一起吃個(gè)飯做個(gè)美甲。

　　但是歡樂(lè)的日子并沒(méi)有持續(xù)多久。

　　似乎是感覺(jué)到快要離開(kāi)了，內(nèi)心想拍一張大合照。合照時(shí)穿了一件露臍背心和牛仔短褲，殊不知就是這個(gè)舉動(dòng)成了我出院的導(dǎo)火索。