在1988年一個(gè)倒春寒的日子里,我姐被黑夜的大手托住,就此呱呱墜地。
我曾經(jīng)問媽,我姐出生的時(shí)候是怎樣的?
我媽略作回憶,記起厚重的被褥,當(dāng)時(shí)還不算羸弱的身子,和每個(gè)女人命中注定的撕心裂肺的疼痛。媽輕描淡寫地說(shuō)沒受什么苦,不像你,那時(shí)候在溫暖卻又狹窄的通道里快把腦袋削尖了才窺見這世界的一隅。當(dāng)初懵懂無(wú)知的我只好陪笑,說(shuō)不出什么讓人真心感動(dòng)的話。
媽瞥了我一眼:“你和你姐倒是有點(diǎn)像的?!?/p>
“啥?”
“生出來(lái)都一樣丑?!?/p>
我翻了個(gè)白眼,那這不全天下的小孩都一樣嘛。
媽看我這樣,又笑了一聲。
“還有一點(diǎn)一樣?!?/p>
“哪里?”
“都一樣傻?!?/p>
如果不傻,也不會(huì)上我媽的當(dāng)了。
但我心里仍然和媽犟著,劉惜君是傻子,我才不是。
不過連媽其實(shí)也是久遠(yuǎn)的回憶了,心情卻如現(xiàn)在的天色一般緩慢黯淡下來(lái),把我拖進(jìn)厚重如云的過去中。
在那之后四年,1992年,我生在了冷寂的冬天,有時(shí)我覺著自己的性格也和出生時(shí)的季節(jié)一樣,淡漠似水,投一塊巨石下去也激不起什么波瀾。
我姐卻不同,春天哪怕再寒冷也是萬(wàn)物初生的春,她似乎有一個(gè)源源不斷的愛的泉眼,清澈的愛磅礴而永不停歇地涌動(dòng)向她。
我有時(shí)會(huì)裝得對(duì)此嗤之以鼻,常常說(shuō)劉惜君心腸軟乎得像一灘爛泥——誰(shuí)都可以踩一腳。
嗯,仿佛除了追本溯源同出一脈的血肉,再也不能在我身上找到一點(diǎn)和姐相似的地方。
她是天底之下愛的匯集之處,而我是愛而無(wú)能的怪胎。
認(rèn)識(shí)我的人一般都會(huì)覺得我不算是鐵石心腸,卻也算是對(duì)世事稱得上冷漠的人,也許會(huì)心軟但絕不會(huì)伸手,對(duì)朋友熱情但不可能交往得太深,向來(lái)是一個(gè)徘徊矛盾作繭自縛的人,愛而有力無(wú)心的人,不是有心無(wú)力,我只是擁有一顆天生殘破的心,愛而無(wú)能。愛情的舞臺(tái)五光十色烏煙瘴氣,畸戀種種口角疊出,但我一句真心話經(jīng)年累月也說(shuō)不出口,對(duì)愛更是羞于啟齒諱莫如深。
可惜的是,我連上臺(tái)的機(jī)會(huì)都沒有。
以前每次想到這一點(diǎn)都會(huì)怪劉惜君,世界的那顆心也在左胸,自蒙昧之時(shí)便把我未曾擁有的剝奪了贈(zèng)予她。偏離中央的三寸之遙,是人世向她傾斜的角度。
自我懂事之后(或者說(shuō)我從來(lái)沒有懂事過),總能聽見各種各樣的人說(shuō),我和劉惜君真不一樣啊,姐妹倆性格迥異,都不敢相信是一個(gè)媽生的!
我對(duì)此的態(tài)度和對(duì)每天公雞打鳴,流浪狗打架一樣沒區(qū)別,司空見慣。
像我這樣,所有人都覺得我沒心沒肺的人,才不會(huì)在乎這種話。
但姐姐總是生悶氣,回頭一個(gè)人嘟嘟囔囔地說(shuō),我們家小美怎么跟我不像了,你們懂個(gè)屁!
我總是在一旁默笑著,幾瞬過后心里卻落了霜,泛起了如浮薄白霧般的迷茫。
姐啊,究竟是你摸不透我堅(jiān)硬的骨骼,還是我參不透自己柔軟的血液呢。
后來(lái)我才弄明白劉惜君為什么生氣,因?yàn)樗缾壑g的天塹遠(yuǎn)比皮囊乃至任何都要難以跨越,她從來(lái)不相信我是愛而無(wú)能的人。
也只有我姐姐這么傻的人會(huì)這么覺得了。
劉惜君是世界上最笨的笨蛋,只有她背離全世界愛我。
但很久之后,我對(duì)劉惜君說(shuō),這個(gè)社會(huì)的人才傻,居然把善良、天真和坦誠(chéng)與傻字勾連纏繞,系作死結(jié)。
她聽了之后很高興,拉著我的手:
“我就說(shuō)我妹妹和我最像了吧,我也是這么想的!”
說(shuō)完便系上圍裙做飯去了。
我看著她低頭切菜的側(cè)臉,刀刃上還熠熠閃著她的名字。也是,只有她會(huì)干出這樣的事……
以前會(huì)笑她,但那天不知怎的心里一動(dòng)。
“姐你這菜刀哪兒買的?”
“嗯?”
劉惜君還沒從專注里脫身,不一會(huì)兒轉(zhuǎn)頭看我,
“啊?你也想買?你又不會(huì)做菜買什么?”
我翻了個(gè)白眼,算我多嘴,隨口敷衍了一句:“給我男朋友買。”
劉惜君切菜的動(dòng)作忽然滯住,像一場(chǎng)猝不及防的太陽(yáng)雨,落地而轉(zhuǎn)瞬即逝的光芒。
“劉惜君,”
我伸出五指在她眼前晃了晃,
“當(dāng)真了?”
她回過神,低低地說(shuō)了句“嗯”,聲音便和她恍惚的思緒一并消失在太陽(yáng)雨的朔風(fēng)里了。
其實(shí)我不太愛喊她姐姐,不過這么多年有些習(xí)慣和她的愛像江南多年的潮潤(rùn)浸到了細(xì)軟的骨里,再也不能分開。
我一句“和你開玩笑呢”掖在喉頭,像一只囚籠中的鳥面對(duì)終于敞開的自由,卻在最后一刻躊躇不前。
心里突然浮現(xiàn)起小時(shí)候無(wú)數(shù)次看著她朝旭日升起之處走去的模樣,被盛大灼目的太陽(yáng)吞沒,往往我這時(shí)總想大聲喊叫,惜君!小心點(diǎn)!
很多年之后才發(fā)現(xiàn),原來(lái)當(dāng)初被太陽(yáng)網(wǎng)住的從來(lái)不是劉惜君,是我混沌矇昧的愛。
我小時(shí)候很愛撒謊,倒也不是壞,是天真和殘忍織就了一顆頑劣的心。而劉惜君總是和我截然不同,她坦蕩、誠(chéng)實(shí)、善良,似乎我丟失的所有東西都在她那兒補(bǔ)全。
我總是在數(shù)不清的矛盾糾結(jié)中難以轉(zhuǎn)圈,仿佛“劉惜君”和“美依禮芽”是兩個(gè)生來(lái)相悖的命題。
2002年是媽走的那一年,剛滿十歲的我沒哭沒鬧,只是因?yàn)樯惺莾和悦A松赖慕缦蓿恢烙洃浐剖幈剂鞯膩?lái)去遺留下的竟然是眼淚。姐也沒有哭,瘦弱的姐姐像一株不經(jīng)陽(yáng)光的蕎麥芽,頹而不衰。
我走到姐身邊,使勁仰頭去看她。
我說(shuō):“姐姐,你哭了嗎?”
劉惜君聲音悶悶的:“沒有?!?/p>
“哦。”
好吧,我握住她的手。
白天轟轟烈烈的鑼鼓喧天后,房?jī)?nèi)只剩下灰白色的寂靜。我和她躺在溫暖悶熱的被褥里,我問劉惜君,“媽去哪了?”
她想了想:“去地里了?!?/p>
“這么晚還在地里啊?!蔽乙詾橄騺?lái)辛苦的媽還在收綴莊稼。
她輕輕擁住我:“嗯,永遠(yuǎn)在地里了?!?/p>
“哦?!毙『⒌墓穷^太輕,承不來(lái)悲喜。我撓了撓劉惜君的手心,“姐,‘永遠(yuǎn)’是什么意思?。俊?/p>
“永遠(yuǎn)是……”她的話像咽不下去的魚刺一般哽在喉頭。我抬眼望去,便看見一滴眼淚凝結(jié)在她眼尾,盛了水的眼眶便是屋里僅剩的月光。
我突然想起去年夏天尾梢時(shí)下的一場(chǎng)太陽(yáng)雨,
也像姐姐那一刻的眼睛。
“我好像懂永遠(yuǎn)是什么了。”我說(shuō)。
永遠(yuǎn)是在記憶里永不褪色的時(shí)刻,就像劉惜君化不開的悲愁,盛著飛蛾宿命的眼睛一樣,永遠(yuǎn)銘刻在那夜的月光里,就像很久以后我對(duì)她的愛永遠(yuǎn)會(huì)向她的眼里投去一樣,最后熱烈地?zé)M。
姐再也忍不住悲傷,抱著我哀哀地哭起來(lái)。
她的悲傷是兩條滾燙的河流,把我浸潤(rùn)得無(wú)所適從,接著,她一字一頓地說(shuō):
“永遠(yuǎn)是...以后...只有...小美.......和我,我們兩個(gè)人......”
被褥是個(gè)迷宮,困住了姐的哭聲,姐的心跳,卻沒能困得住時(shí)間。十年后我再不會(huì)送出的情書上寫,“姐姐,我還能再回到我們小時(shí)候嗎?天地之間只有我們倆的時(shí)候,連孤獨(dú)都無(wú)法橫亙?cè)谥虚g的時(shí)候,我想聽那句,”
“永遠(yuǎn),只有我和你?!?/p>
2007年的那場(chǎng)雪,印象里也總是格外的大,連在經(jīng)年不雪的江南也積了同門檻一樣高的白雪。那年我十五歲,剛上高中。
其實(shí)我是喜愛雪的,可南方總是溫溫吞吞的,向來(lái)見不到瀟灑痛快的雪。
我窩在房門口抱著雙臂,空洞地看著一無(wú)所有的白,手反復(fù)摸索著指尖的細(xì)小倒刺。
劉惜君說(shuō):“小美,會(huì)流血的。等會(huì)我給你剪了。”
大概是天生就不會(huì)順著她的意思來(lái),我使勁一撕,指頭上的血便汩汩地冒出來(lái)。
眼下沒有什么消毒的東西,劉惜君干脆抓住我的手,把流著血的那個(gè)地方含住吮了一下,溫溫的,離開的時(shí)候牽出一條細(xì)絲。
“……會(huì)不會(huì)有點(diǎn)惡心,但是只能這樣了。”
她沒有松開抓著我的手。
我搖搖頭說(shuō)不會(huì)。
她突然抓著我的手跑出去,
天地間都是白色,盛大,空明,如無(wú)一物。
我一驚,“你干嘛?”
“你不是一直沒看過雪嗎?”
她還是攥著我的手,仿佛一旦松開我就要消散了似的,
“帶你看。”
任由劉惜君拉著我跑,我不再掙扎,小小的院落,一望無(wú)際的白。整個(gè)世界好像只剩下了劉惜君,要帶我去往流離于世俗的盡頭。
我心想,每一顆灰塵板結(jié)的心,都會(huì)在雪里重新發(fā)芽嗎?
那一刻,孤獨(dú)難言的浪漫幾乎像風(fēng)一樣席卷了我。
姐姐,像我這樣的人愛上你似乎是宿命,在愛的泉水汩汩躍動(dòng)在春天的時(shí)候,總有一片雪悄悄地融化了,那是心甘情愿的死去。
開春的時(shí)候,劉惜君去外地上了大學(xué),我也去往縣里的高中住校。那時(shí)候,每間宿舍才剛剛裝了座機(jī),上面顯示的時(shí)間還是正常的2007年,因?yàn)樗技遗c孤獨(dú)所以每天晚上都搬著椅子,要和姐打好一會(huì)兒電話。
記得某個(gè)晚上我去洗澡了?;貋?lái)晚了,室友就幫我接了電話,說(shuō)我不在,請(qǐng)等會(huì)再打來(lái)吧。
聽到是個(gè)溫和清爽的女聲,她們笑鬧著打趣我是不是女朋友,我沒有否認(rèn)也沒有承認(rèn),裝著很冷靜地?fù)艽騽⑾Ь奶?hào)碼,突然覺得有什么東西沉了下去。
劉惜君還是那么啰嗦,問我說(shuō)小美最近生活怎么樣啊,入秋了要不要添衣,下雨了有沒有帶雨傘,淋濕了又要頭痛半天了。
我眼神游離,像一個(gè)離心的飛行器,沒像以前一樣敷衍了幾句“知道了”。
只是突然問她,姐,我如果以后交個(gè)女朋友,你會(huì)怎么辦?
電話那頭沉寂下去,像夏天的雷陣雨戛然而止,只有沙沙的風(fēng)聲孤單地?fù)u曳在枝頭。
“那還能怎么辦呢,畢竟是你喜歡的人啊?!?/p>
我以為她不會(huì)再回答時(shí),那陣雨又簌簌地落下來(lái)。我的眼淚也幾乎要掉下來(lái)。
姐姐,如果說(shuō)我喜歡的是你呢?
掛了電話,我搬開椅子對(duì)她們說(shuō):“其實(shí)是我姐啦,不是女朋友,我又不是同性戀。”
在我看來(lái),青春的言不由衷,或許是一次天真的泯滅,但絕不是成熟的預(yù)兆。我說(shuō)姐姐不是女朋友,生生一并按下了笑容和眼淚。
后來(lái)想,青春畢竟還是要成長(zhǎng)的啊,言不由衷比而是頑劣的撒謊更多了層含義————隱瞞。
于是隱瞞愛,成了我對(duì)青春最初的體驗(yàn)。
高中的時(shí)候很流行寫情書,大家把最單純的情感寫在最樸素的信紙上,桌兜里塞滿的都是卑微的不為人知的心意。
我也曾收到過一封,細(xì)細(xì)看過后站在他教室后門鄭重地把信交還給他:“謝謝你,但是對(duì)不起我有喜歡的人了?!?/p>
同桌說(shuō),天吶美依禮芽,不知道的以為你要去赴死呢,感覺有種壯士一去不復(fù)返的悲壯。
我說(shuō)啊?有嗎?
果然說(shuō)出后半句對(duì)我來(lái)說(shuō)真的很難,承認(rèn)喜歡好難,就連不說(shuō)姓甚名誰(shuí),我?guī)缀醵家獊G盔卸甲地潰逃了。
姐姐啊,對(duì)你說(shuō)愛,好難。
其實(shí)我也偷偷給她寫著情書,每遇上雨天都會(huì)寫一封,潮潤(rùn)的心意像陰濕的苔蘚一般攀附在紙上,在水光淋漓的雨天的角落蓬勃著。
低頭,幾乎令人心顫的生機(jī)。
每次都要很正經(jīng)的在末尾留下大名,美依禮芽。就好像害怕劉惜君會(huì)不知道這是我傳遞的心意一樣,小心翼翼,又無(wú)可奈何。
明明自己也清楚,這封信是不可能送出去的。
那年寫的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)劉惜君在我生命里留下的痕跡太多了,記憶里的一撇一捺細(xì)看都夾雜著她的名字,像含糖一般裹著關(guān)于她的詞數(shù)不清。
擁抱,雨天,永遠(yuǎn),雪,電話,青鳥,宿命和去而復(fù)返的倒春寒。
仿佛一首不需要想便自成的詩(shī)歌,飄飄地縈繞在我的人生里。
后來(lái)日久經(jīng)年,那些信在時(shí)間煮雨的蒸汽里變的面目全非,紙張泛黃,字跡洇暈。
不過少女時(shí)分畢竟那時(shí)是少女,有些回憶存放多年依舊鮮活。
有一封里面我寫了這樣的一句,
“惜君是我人生里去而復(fù)返的倒春寒,我對(duì)你的愛也總是這樣,當(dāng)我以為綿長(zhǎng)的心意終于要散去的時(shí)候,它卻猶如倒春寒,出現(xiàn)在屬于惜君的春天,料料峭峭地朝我走來(lái)?!?/p>
我也總在想,在寫,姐姐是一個(gè)怎樣的人呢,在記憶里,劉惜君總是一顆不會(huì)彎折的瘦削的樹,仿佛無(wú)根無(wú)萍的韌性從她身上迸發(fā),從此扎根在她脊髓里,不再凋零。
姐也是天真善良的,她的天真不是單純蒙昧的天真,是明明白白知曉你的惡卻相信會(huì)好的,相信曾經(jīng)有個(gè)最深處的你其實(shí)也很善良。
姐總是盲目的相信,這在我看來(lái)幾乎是虛無(wú)的樂觀。不過以后我才明白,其實(shí)我也是她從前播下的一顆虛無(wú)的種子。
劉惜君因?yàn)樯屏汲31晃艺f(shuō)是一尊泥菩薩,過河自身難保卻偏偏還要救別人,那些都和我截然不同,可恰恰因?yàn)椴煌?,我才?huì)愛她。
生來(lái)心有殘缺的我愛上生來(lái)完滿的姐姐,也許這是血脈詛咒的宿命。
曾經(jīng)姐在我眼里也是很傻的。
心甘情愿地被我的叛逆,我的言不由衷和愛所折磨而毫無(wú)怨言。我總是恨她這一點(diǎn)。
我用嶙峋尖銳,以愛為名的爪子刺傷她的時(shí)候,她從來(lái)都不還手,總癡心地裹挾著我,想帶我逃往幸福,于是我口是心非下愛的索求便再也遮攔不住。
我恨你,劉惜君,粉碎了我的外殼,可我又因而更加愛你。
2010年的春末,我高三。那時(shí)候高考考上個(gè)大學(xué)似乎就足夠光宗耀祖,社會(huì)還未向其投射過于灼熱的目光,它的開始和結(jié)束都像雪落一般輕緩無(wú)聲。
我還記得劉惜君剛高考完就拉著我陪她去染發(fā),我還背著書包,手里拿著本初三的練習(xí)冊(cè),在染發(fā)劑的刺鼻的味道里等了她三個(gè)小時(shí)。
理發(fā)店是隨便找的,洗頭小妹外放著的mp3里播放的是王菲的《匆匆那年》,清透而憂郁的女聲在電流里微微失真,劉惜君的一頭棕發(fā)仿佛也在記憶里微微失真,同陽(yáng)光般閃爍著朦朧的光暈,閃爍著少年時(shí)于我來(lái)說(shuō)陽(yáng)光般的愛情色彩。
三年前,我和朋友吵架,幾乎要決裂的時(shí)候壓抑著哭腔給劉惜君打電話,聲線顫抖,心魄幾近潰散。劉惜君從小到大沒見過我這般失態(tài)的模樣,反常地沒有長(zhǎng)篇大論,只是說(shuō):“你等著我。”
隔天我在校門口見到她的時(shí)候才知道她那晚最后一班火車的站票,除了一部手機(jī),孑然一身便迢迢奔赴瀕臨潰散的我。
后來(lái)回想那時(shí),總覺得有些無(wú)可救藥的浪漫。姐姐總是這樣,真誠(chéng)地做了許多無(wú)意中浪漫的事。
我上學(xué)的時(shí)候也和別的女生一樣,看了許多青春文學(xué)和言情小說(shuō)。而火車,似乎向來(lái)是某種象征。落寞流離之后,風(fēng)霜雪雨瀝出的還是姐姐那堅(jiān)韌仿佛永不折斷的愛。
那天掛了電話后我強(qiáng)忍著沒哭出來(lái),第二天眼睛卻還是腫了,雙目空洞這,心神早已不在面前的語(yǔ)文課本上,教語(yǔ)文的老頭語(yǔ)調(diào)老沉,內(nèi)容乏味。
突然班主任叫我出去,我以為他是要說(shuō)我上課不認(rèn)真,或是要調(diào)節(jié)我和那個(gè)朋友之間的矛盾,便有些畏縮地走出去。
“收拾一下東西去校門口,你姐在那里等你。”
“???”
春末的早上,陽(yáng)光還不算太強(qiáng)烈,甚至還微微泛著些冷意,讓我想起多年前那個(gè)倒春寒的日子。不知道什么時(shí)候劉惜君把頭發(fā)染回了黑色,在陽(yáng)光下仿佛波光粼粼的春水流向我。
我的眼淚終于在此刻決堤,此前的平靜與淡漠都分崩離析,所有的痛苦,委屈,傷心,都同我一并撲進(jìn)這個(gè)風(fēng)塵仆仆的人懷里。
惜君,姐姐,我只有你了。他們都朝背離我的方向毫不猶豫地走去。只有你從不猶豫地愛我,為此不遠(yuǎn)萬(wàn)里。
我的眼淚流淌著,整個(gè)人快被龐大的情感所溶盡。
大概是從那一刻開始我知道,
愛上劉惜君這件事我再也回不了頭了。
其實(shí)愛的太深的時(shí)候便是要分離的時(shí)候了,就像記憶本身也許是為了遺忘一樣,像劉惜君說(shuō)永遠(yuǎn)的時(shí)刻意味著永遠(yuǎn)其實(shí)是不存在的一樣。
對(duì)劉惜君,某種程度上來(lái)說(shuō),我總是殘忍決絕地讓她沒有選擇。
2011年,我大一,特地報(bào)了一所離劉惜君很遠(yuǎn)的大學(xué)。她幫我收拾行李的時(shí)候還在嘟囔,為什么我要跑這么遠(yuǎn)。
她不知道我這是在努力剝離對(duì)她的愛,如剝皮抽筋般。
不過我面上還是笑著的,習(xí)慣性的謊言想脫口而出:“當(dāng)然是為了離姐遠(yuǎn)一點(diǎn)啦。”最后還是強(qiáng)咽了下去,傷害她的同時(shí),我的心又何嘗不因此而破裂呢。
她送我到火車站便離開了,我曾經(jīng)想,這輛火車奔襲數(shù)千里能夠甩掉我對(duì)劉惜君的愛嗎?想著想著又兀自笑了起來(lái),責(zé)備自己說(shuō)美依禮芽啊,你什么時(shí)候變得這么天真呢,天真得像劉惜君一樣。
2012年是一個(gè)屬于“世界末日”的年份,我抬頭仰望天空,似乎每一片云都在惶恐不安著,搖搖欲墜地落雨。在印象里,遙遠(yuǎn)的世界末日就在這樣的天氣里眨眼間降臨,12月21日,聽著就像玩笑的數(shù)字,偏偏誰(shuí)也不敢當(dāng)它是假的。
我愛劉惜君,愛上血濃于水的親姐姐,偏偏誰(shuí)也不敢當(dāng)它是真的。
窗外雨聲肆無(wú)忌憚地沖刷著人類對(duì)死亡的畏懼,我卻拿出許久未碰的信紙和筆,寫下了給劉惜君的最后一封情書。
信封浸染了雨的塵埃變得漸深,我有些生疏地抬起手,落筆,話語(yǔ)卻渾然天成。
“世界上最傻的姐姐劉惜君:
見字如晤,其實(shí)我以前每次都寫見字如晤,盡管你永遠(yuǎn)都不會(huì)看見它們,但是總覺得有些可惜啊,可惜了我們的很多年,不論是過去、現(xiàn)在,還是往后。
這是我寫給你的最后一封情書了,不知道你會(huì)不會(huì)收到啊,如果真的是世界末日,那我會(huì)在死前最后一刻拍下來(lái)發(fā)到你的郵箱。這封情書也就成了我的遺書,真好。
其實(shí)我知道不會(huì)是的,對(duì)不起啊姐,我總是這樣把殘忍的事血淋淋的剝給你看,時(shí)至今日還如孩童般頑劣。這是不是一種隱性的懷念呢,故意保留著壞習(xí)慣,明明傷人傷己卻還是樂此不疲,非得用疼痛來(lái)記憶。、
我對(duì)姐姐的愛,果真是件罪行。
我總是這樣不愿告別天真,到現(xiàn)在了才發(fā)現(xiàn)原來(lái)我和姐姐你像到了骨子里,愛得悲哀
又天真,混沌掙扎又甘之如飴,流著同源的血仿佛也有著同樣的命運(yùn),被愛折辱得不堪的宿命。
離開你以后,我總是無(wú)意識(shí)去折騰我手指上的倒刺,撕掉之后結(jié)了痂,結(jié)痂脫落,長(zhǎng)出新的倒刺之后我又撕掉,如此反復(fù)。我總是會(huì)想,這是姐姐留給我的什么呢,愛的話可真是有些虛無(wú)得可笑。我總說(shuō)你是泥菩薩,過河自身都難保卻還來(lái)救我,最后才明白它原來(lái)是姐姐這個(gè)泥菩薩結(jié)下的菩提,連同我整個(gè)人,都是你曾經(jīng)栽下的種子
像姐這樣的人其實(shí)養(yǎng)不好什么,養(yǎng)仙人掌連續(xù)澆了三天的水溺死了,以前你經(jīng)常買超市里三塊錢一條的小金魚,卻大多都活不了一個(gè)月。姐,金魚一次只能喂幾粒魚食,不然會(huì)撐死的。養(yǎng)我也沒養(yǎng)好,養(yǎng)出了個(gè)愛上你的怪胎。
劉惜君啊,愛太多會(huì)害人的,可惜你不懂。
這也許不單單是告別生命的一封信,更是一封我告別天真的信啊,告別對(duì)姐姐的愛,告別曾經(jīng)天真的自己。我以前總是覺得告別天真仿佛是在拋棄曾經(jīng)美好的過往,然后便頭也不回地朝著暗無(wú)天日的悲慘未來(lái)奔去,一切萬(wàn)劫不復(fù)。
不過不管怎么樣都要分割愛的啊。真是沒出息,整個(gè)世界都被雨模糊了,我的眼睛也是,信紙上也是,都怪這個(gè)世界。
世界上總有很多個(gè)但是,很多個(gè)如果,這次沒有了。
劉惜君,倒春寒也總有一天一去不復(fù)返的。
姐姐,在世界末日以后,我從此不再寫你?!? “2012.12.21 你最壞的妹妹 美依禮芽”
end.
后記
劉惜君后來(lái)愛過幾個(gè)人,有天真殘忍的,有愛而無(wú)能的,有堅(jiān)定決絕的,每一個(gè)都像從美依禮芽身上剜下過一塊肉。
每年生日和她在一起的那個(gè)總會(huì)精心布置,啊,或者不用精心布置都能偷走劉惜君的愛,可美依禮芽卻似笑非笑,而這個(gè)秘密只有劉惜君知道。
她的思緒總是在這時(shí)候溯洄到很多年前的雨夜,在昏暗的臺(tái)燈下一筆一畫寫道,
“媽向來(lái)是看莊稼記日子的,意外霜寒的春末讓姐姐何時(shí)出生這件事成了謎,有一天她對(duì)我說(shuō),你覺得我的生日大概是什么時(shí)候啊,我嘴里還鼓鼓囊囊地吃著東西,含糊不清地說(shuō),4月30號(hào)吧,春天大概在四月,你學(xué)號(hào)是三十號(hào)那就30吧?!?/p>
很隨意的一句話,不過命運(yùn)往往如此出其不意,隨口的一句話往往一語(yǔ)成讖,竟綿延一生而不絕。
“從那以后劉惜君的生日變成了4月30號(hào),就像曾經(jīng)以為用舌頭抵住下顎能扼住心臟一樣,我把劉惜君的秘密藏在心底,便以為能掖住她的愛了。”
而過去呢?
像一場(chǎng)倒春寒,
出現(xiàn)在美依禮芽的每一個(gè)季節(jié)里。