這世間是縹緲的，就像我一樣；不知道該干什么，對任何事情都提不起興趣，但奇怪的是，我又想成為什么都會的人，成為什么都會的人，去滿足他們的期待，同時又能滿足我這丑陋的攀比心和勝負欲。

如序章所言，我是個空虛的人，在這空虛之中伴隨的是我對死的掙扎，那么提問:像我這種人是如何活到現(xiàn)在的呢？沒錯，煙與酒無疑是最優(yōu)解，偶爾伴著夜色小酌一杯，那感覺可是沁人心脾，就算是我打從心底所厭惡的陰天，都因此美了幾分。

可是它有一個副作用，會使我更加的多愁善感，熟悉我的人都不想在我喝酒時與我接觸，因為那時的我說的話很現(xiàn)實、直率、魯莽，更多的是對這世道的感慨，對人心的不解，還有對不配為人的自己的貶低，和那時的我接觸會使他們心情變差，他們從未想過我還有這一面，我猜，她們心里面想的大概是:（咦？好奇怪啊！他平時不是挺開心的嗎，跟個開心果似的逗大家笑，怎么喝完酒就成這樣了。）應該是這樣吧，我感覺大差不差，因為我在班上的形象就是一個小丑……這幅面具下的真相，也就這時他們才能觸摸到棱角吧……

其實一開始，我喝酒只是為了合群而已，跟那群所謂的兄弟，酒這種東西并不好喝，又苦又澀，啤酒漲肚子，白酒辣喉嚨，而葡萄酒呢……（葡萄酒是我最討厭的酒，一聞到那味兒就想吐，酸澀的奇怪的味道，真不懂那些名貴們怎么這么喜歡這東西，可能是我山豬吃不得細糠吧，要是兌點雪碧我倒是可以勉強喝下去。）

可后來，漸漸的喝酒不再是為了合群，也不再是為了向別人展示什么，是為了自己，為了填補自己的空虛，為了讓自己能振作著面對明天，這時嘴里不再是苦澀，我也開始懂了酒的馥郁，酒的美好，不單單是表面的香氣，更多的是對心靈的洗滌，喝酒的時候，我的面前不再是廣袤的黑暗，至少沒有那么空曠了。

家里是極力反對我喝酒的，我在他們眼里一直都是個長不大的孩子，而我則是他們養(yǎng)在溫室里的花朵，經(jīng)不起折騰，哪怕風一吹都會枯萎，我怎么可能會安心當那籠中鳥，所以他們不讓我做什么我就偏要做什么，因為這一身反骨，我從小可沒少挨打，哈哈哈。最主要還是我的母親，而我的父親就不會這么慣著我的，他老人家現(xiàn)在可壓根不管我的死活，也好啊，也好……挺好的，你看現(xiàn)在，我都能陪著我爺爺喝上幾杯了……

突然想到很久之前，我的一個兄弟，天天叫我大哥大哥，而那個兄弟現(xiàn)在跟個蘑菇一樣竄了老高，叫我大哥其實是我們之間的玩笑，可他卻不厭其煩的叫了三年，現(xiàn)在也依然，即使我們早已各奔東西……

這一切還真是物是人非啊！時間也是匆匆流逝，都不給人反應的時間，世人但知悔昨日，不知今日又過去了，而我的人生還像那無盡的酒壺，什么時候才能見底呢？