今天有點受挫了,不想更正文,單純吐槽一下中國的硬式教育以及吐露一下我自己的心生聲,直接跳過吧,沒什么好看的。等下周在來看。
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家長每次都是這樣,考好了,他就說這次考試很簡單,考差了,他又說別人怎么考這么好,你永遠都是最差的。
每次家長都會說:
“我這是為你好?!?/p>
“讀書才是最重要的?!?/p>
“你不讀書以后做什么?”
不知何時三百六十行,行行出狀元變成了萬般皆下品,惟有讀書高。
家長總以對你好的名義折斷你夢想的翅膀,我根本看不到屬于我的未來,只有一條被強行搭起的,不可改變的路,只能走在這條路上。
哥哥考上了警察學院,媽媽就天天叫我努力讀書,以后當醫(yī)生或者警察,卻從來沒問過我有沒有夢想……
就連我不熟的同學都知道我的夢想,可作為至親,她不但沒問過,還擅自定義我的未來。
我不喜歡去學校,但在學校笑的時間遠遠比在家多,家里只有壓抑,我怕的不是去學校,而是老師刁鉆的問題和同學的嘲笑罷了。
我以前根本不懂什么是心如刀絞,但我現(xiàn)在懂了,原來是那么難受。
有時候我會覺得很好笑,媽媽發(fā)現(xiàn)我自殘,第一時間就是問為什么,直到問了無數(shù)遍,我依舊保持沉默時,才問了一句:疼嗎?
疼嗎?怎么可能不疼?我也是人啊,滿手都是劃痕怎么可能不疼啊?可只有這樣,我才感覺我還活著。
說真的,自殘時只覺得腦袋一片空白,清醒時,手上全是傷了。
甚至好多次,我都想往大動脈割去,活著累死了,死了多好……
其實我自己都覺得自己真的好脆弱,遇到傷心的事,都是夜里偷偷的哭,亦或者一句罵,我就想輕生。
真的,我不知道暗示了多少遍媽媽亦或者同學我不想活了,我好想立馬去死,不想活著了,但從來沒人發(fā)現(xiàn)。
心里測試結果出來后,語文老師就來找我談話了,她問了我很多,但我?guī)缀鯖]說實話,怎么可能嘛,學習壓力怎么可能不大,我怎么可能沒想過直接去死?
可我不想回答,反正沒什么用,還不如自己憋著。
這次期中考,語數(shù)都考差了,如果不是有防護欄,如果不是刀被收起來了,我或許真的會自殺……
不知道為什么,明明沒人批評我,我就是心里特別難受,不想活了,真的好抑郁啊。
我不想把所有事都埋在心中的最深處,又不想被認識的人知道,所以我選擇寫在這,或許這里是我唯一敢吐露心聲的地方吧……
如果浪費了你的時間,這抱歉,再見……
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下個星期保證更新!浪費了你的時間,真的,我真的對不起????
實在抱歉……