今天有點受挫了，不想更正文，單純吐槽一下中國的硬式教育以及吐露一下我自己的心生聲，直接跳過吧，沒什么好看的。等下周在來看。

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

家長每次都是這樣，考好了，他就說這次考試很簡單，考差了，他又說別人怎么考這么好，你永遠都是最差的。

每次家長都會說:

“我這是為你好?！?/p>

“讀書才是最重要的?！?/p>

“你不讀書以后做什么？”

不知何時三百六十行，行行出狀元變成了萬般皆下品，惟有讀書高。

家長總以對你好的名義折斷你夢想的翅膀，我根本看不到屬于我的未來，只有一條被強行搭起的，不可改變的路，只能走在這條路上。

哥哥考上了警察學院，媽媽就天天叫我努力讀書，以后當醫(yī)生或者警察，卻從來沒問過我有沒有夢想……

就連我不熟的同學都知道我的夢想，可作為至親，她不但沒問過，還擅自定義我的未來。

我不喜歡去學校，但在學校笑的時間遠遠比在家多，家里只有壓抑，我怕的不是去學校，而是老師刁鉆的問題和同學的嘲笑罷了。

我以前根本不懂什么是心如刀絞，但我現(xiàn)在懂了，原來是那么難受。

有時候我會覺得很好笑，媽媽發(fā)現(xiàn)我自殘，第一時間就是問為什么，直到問了無數(shù)遍，我依舊保持沉默時，才問了一句:疼嗎？

疼嗎？怎么可能不疼？我也是人啊，滿手都是劃痕怎么可能不疼啊？可只有這樣，我才感覺我還活著。

說真的，自殘時只覺得腦袋一片空白，清醒時，手上全是傷了。

甚至好多次，我都想往大動脈割去，活著累死了，死了多好……

其實我自己都覺得自己真的好脆弱，遇到傷心的事，都是夜里偷偷的哭，亦或者一句罵，我就想輕生。

真的，我不知道暗示了多少遍媽媽亦或者同學我不想活了，我好想立馬去死，不想活著了，但從來沒人發(fā)現(xiàn)。

心里測試結果出來后，語文老師就來找我談話了，她問了我很多，但我?guī)缀鯖]說實話，怎么可能嘛，學習壓力怎么可能不大，我怎么可能沒想過直接去死？

可我不想回答，反正沒什么用，還不如自己憋著。

這次期中考，語數(shù)都考差了，如果不是有防護欄，如果不是刀被收起來了，我或許真的會自殺……

不知道為什么，明明沒人批評我，我就是心里特別難受，不想活了，真的好抑郁啊。

我不想把所有事都埋在心中的最深處，又不想被認識的人知道，所以我選擇寫在這，或許這里是我唯一敢吐露心聲的地方吧……

如果浪費了你的時間，這抱歉，再見……

…………………………………………………………

下個星期保證更新！浪費了你的時間，真的，我真的對不起????

實在抱歉……