我渴望愛情，渴望親情，渴望心情不好的時候會有人陪伴，在人人都能輕易得到愛和被愛的時候我感覺愛對我來說是一件遙遠(yuǎn)的事情，我的訴求是如此的簡單，可是所有人都對我拒之門外，母親的離世，父親的再娶，奶奶的不理解，讓我的三觀逐漸扭曲，他們不在乎我過得好不好，只在乎我會不會讓他們在村里沒有臉面，他的毆打，他的辱罵始終在我心中是一根拔不出來的刺，為什么同樣都是父母差距會如此之大，我缺愛，這是我認(rèn)為的，也同樣是接觸我的男人認(rèn)為的，只要有人對我好一分我會十倍的還回去，可是這樣總會受傷，我不知道從什么時候開始喜歡了撒謊，我認(rèn)為這樣會保護我，編織的謊言是需要無數(shù)的謊言來圓，我會遺忘，會圓不回去，從那些冷嘲熱諷的眼神里我看到了像小丑一般的自己。

他朋友總會說你和他處不到一塊去就和我過，咱們?nèi)齻€人一起過，可是他在的眼中是我在勾搭他的朋友，是我沒有邊界感，他認(rèn)為和男人聊天就是不忠，就是沒有底線，可是他也一樣，他會在KTV勾搭女孩子，會摸他們，也有家可是怎么到我這里就會這樣的想，人是雙標(biāo)的，他認(rèn)為他的邏輯是對的，凡是說了很多他都認(rèn)為你在狡辯，你在扯謊，你的不忠心會影響我們之間的感情，可是我們的感情最開始的來源只是一夜情而已。

很多的男人都覺得你的身份上不了臺面，可是睡的時候會比任何事情都會更用力，他會滿足自己的需求，一邊貶低你，一邊花言巧語的哄騙你。

我有男朋友，但是感情是從什么時候開始變質(zhì)的呢，可能是從他第一次欠信用卡替他去還的時候，可能是他以小博大我去還的時候，也可能是他允許我去KTV上班去養(yǎng)他的時候已經(jīng)變質(zhì)了，很多人都說過，他的一個月工資只有兩千多塊，你一天喝酒陪男人賺的錢都為他來還債，擦屁股，他心安理得的享受你靠賣色相來賺取的錢，一邊不和朋友說我是做什么工作，一邊還說寶兒你給我拿點錢，我逐漸迷失在這個圈子里，喝酒喝的心絞痛，喝成急性胃炎，可是他只是輕飄飄的說一句趕緊去醫(yī)院看看然后坐享其成，如果換成別的男人是否就會拒絕自己的女人靠這個不體面的工作來養(yǎng)活他呢，我覺得會的，因為他的不上進，我離開了我的城市，我以為這樣的日子結(jié)束了我們會好好的在一塊，會結(jié)婚，畢竟婚紗照也早已拍了，家長也見過面，可是同樣的看不起我這個農(nóng)村人，覺得我是有所圖，他也不會為我出頭，一次又一次的還債，本以為還完之后我們會好好生活，可是一次的以小博大炸出了五萬六千元和逾期的四百多天。

我知道這是假的，我知道他想從我身上接著索取，可是每當(dāng)我想分手的時候他都會跪下求我，我拿不出手，我以為只有他一個人的挽留，結(jié)果還有家里人認(rèn)為的他很老實。

他出去花錢睡女人，四五次的出軌讓我實在接受不了，可是家里的人辯解讓我最后一次的心理防線崩塌，他們會說這個人挺好的，睡女人聊騷這是男人通病…他很老實的我看他挺好的。讓我對我的家人對他已經(jīng)失望至極，所以說我離開了我的城市，不想見他，不想見所有人，我接受不了家里人的胳膊肘往外拐，我接受不了一開始的重男輕女接受外人，我是你們的至親，他只是在一起三年的男友，為什么會變成這樣呢？人是從什么時候開始爛的呢？

我忘不掉他逾期四百多天沒被起訴，讓我去幫他去貸款每個月他的工資他給我讓我去還，我忘不了他問的可不可以約，我忘不了他的利用，我也同樣忘不了對我所有的傷害。

于是我也同樣的爛掉了，我腳踏好幾條船，誰給我錢我跟誰好，誰想貪戀我的肉體，我就會考慮他的鈔票到不到位，我忘記了之前的自己是什么樣子的了，變得模糊，像是一塊磨砂的玻璃一樣，糊的，看不清的，我總有一天會把自己的路堵死，我也同樣會變得他們口中嘲諷的對象，跪久了真的很難站起來了，當(dāng)人當(dāng)狗真的很累。