他的瘋狂貶低讓我對(duì)自己產(chǎn)生了懷疑，難道我生來的意義只是為了體驗(yàn)人間疾苦嗎？我像是余華先生文中的楊高一樣沒有膽量，膽小如鼠，做什么事都不敢，沒有動(dòng)力，也沒有去賭的籌碼，有的人生來就是一塊玉反復(fù)打磨之后展現(xiàn)出他最有價(jià)值的一面，而我卻是那最不起眼的花崗巖，不管他怎么反復(fù)打磨他都是一塊又臭又硬的石頭，在所有人眼里都猶如一顆眼中釘，肉中刺，有沒有我的存在這個(gè)世界上并沒有任何意義，他就是這樣。

我也沒有想努力的沖動(dòng)，可能曾經(jīng)會(huì)有但也早已破滅，按部就班，到年齡找個(gè)不討厭的人過一輩子，可能無憂無慮也可能一貧如洗，這也就是我的個(gè)人命運(yùn)，人有出人頭地的一天，但是神明不會(huì)眷顧一個(gè)十足的壞人，他也不會(huì)放過任何壞透骨子的畜生，我們總有一天會(huì)下地獄。

辜負(fù)了自己也同樣辜負(fù)了別人，回想之前做過的所有事包括現(xiàn)在的生活我都認(rèn)為是有跡可循的，因果這種東西最值得人深思了，也許這都是報(bào)應(yīng)，命中注定我都會(huì)凄慘一生，孤立無援，因?yàn)槌錾谶@種家庭里結(jié)局是固定的，在我脫離和變質(zhì)的那一天就已經(jīng)定格了。

其實(shí)怎么能甘心呢，為了能讓自己過得好的一點(diǎn)我欺騙了自己，欺騙了所有人，用保護(hù)自己的刺刺傷別人，我拒絕了好意，一條路走到深，不撞南墻不回頭，頭已經(jīng)磕破了還想試試到底是我的頭硬還是這個(gè)南墻硬。

我逐漸從一個(gè)陽光的人變成了一個(gè)抑郁的人，每天過著壓抑的生活，我希望有個(gè)人會(huì)不計(jì)前嫌從骨子里愛著我的人，會(huì)給我安全感，會(huì)給我他十分的愛，讓我也感受一下被人愛的滋味，哪怕就只有一分一秒，我也愿意。

可是誰又能接受原生家庭千瘡百孔的呢？連我自己都接受不了，何況是別人呢？

藥物的副作用讓我的精神緊繃，讓我的眼神渙散，止不住的眼淚，有的時(shí)候感覺自己真的好脆弱，動(dòng)不動(dòng)就掉眼淚，對(duì)自己身體毫不留情的下手，瘋狂的作踐自己，讓自己不成人樣，他們說著我的空虛就是所謂的犯騷，也許所有人都這么覺得，你為什么會(huì)無聊，為什么會(huì)感覺沒意思呢？為什么不考慮自己的問題呢？

我只能逃避因?yàn)樵趧e人眼里我就是這樣的人，以后也摘不下去這個(gè)標(biāo)簽，就像一只合格的小豬身上蓋上永久的藍(lán)色章一樣，哪怕搓出血印也掩蓋不掉他所做的一切，真是可憐。

他說你要有一個(gè)價(jià)值觀，你要上進(jìn)，你現(xiàn)在不上進(jìn)是等了老了四五十歲的時(shí)候在按摩院求著僅一面之緣的男人給幾百元只為了睡你一下嗎？你不覺得可恥嗎？

我的路早就走斷了，前路后路都已經(jīng)斷了，每天的

按部就班的工作，早已沒有了靈氣，同齡人在上大學(xué)，在結(jié)婚，在帶娃，在工作，每天很快樂有熟人相陪，而我除了一身的累贅其他什么都沒有了，好可笑，好可悲，荒誕的人生中我只不過就是一個(gè)過客而已，僅此而已。