對不起你們 之前在你們眼里我很優(yōu)秀很聽話 就是因為之前的基礎所以所有人都覺得我成績很好 你們所有人都對我抱了很大的期望覺得我特別優(yōu)秀 每次考試沒考好我的第一個想法是在想你們會怎么說我 沒考好會不會讓你們失望 所以我特別害怕考試 我想吃藥 但是洗胃很貴也很難受 你們總說錢都給我們花完了自己天天累死累活的我心疼你們 可是你們不了解我 我一度想過結束生命 但是我太懦弱了 你們根本就不了解我 我討厭去學校 老師總拿我為榜樣 每次什么事情沒做好都是對我的一種打擊 我討厭處理不好的人際關系 我討厭所有背叛我的人 我討厭怎么努力也得不到的回報的成績 但是我的性格很奇怪 沒有人能和我玩的來 友誼一場又一場 離別也一次又一次 我受夠了 吃了藥之后我的記性變得特別特別差 以前幾分鐘就能背完的單詞 現(xiàn)在我怎么背也記不住 我不知道為什么每次一哭身體會止不住的顫抖 我不停的質問自己為什么會這樣 我也找不到一個合適的理由來說服自己 我只會傷害自己來轉移這些痛苦 我不知道我干了什么 感覺所有人都特別特別討厭我 我也裝不下去了 每天假笑挺累的 上課我也集中不了注意力 我學不進去 但是我想出人頭地 你們對我期望太大了 每次一想到我就想哭 因為我覺得我特別對不起你們 我就是個廢物 我什么也做不好 干什么事我都堅持不下來 你們生了兩個孩子 開銷很大 我也不想給你們壓力了 為了我的學習你們花了很多很多錢報各種輔導班 可結果那些錢都打水漂了 我不知道為什么我現(xiàn)在什么都記不住 了 七年級七個科目每個科目都要背書 我記不住 可能剛背完過一兩個小時之后我一點都背不下來了 你們會說所有人都是一樣的 為什么就你背不下來 我不知道 我也覺得我不笨但我怎么也學不好 這都是我的問題 不怪任何人 每次有什么煩心事或者開心事我都特別想跟你們分享 但跟你們說了你們總能在我身上挑出一點毛病 所以我什么都會和徐芷珊說 因為她是我最好的朋友她也很了解我 晚上睡覺的時候躺在床上看著天花板 我在想 如果我像薛可欣一樣優(yōu)秀你們是不是就能少辛苦一點 不用在花錢報輔導班 每天凌晨四點我都會準時驚醒我不知道為什么 而且我經(jīng)常做噩夢 我睡不好 第二天上學 我真的很困很困 我想睡覺 我想長眠 永遠不會醒的那種 但是如果我死了 我怕你們每天都打不起精神 不能好好生活 媽媽我不知道為什么一想到你我就特別想哭 因為我覺得你和我爸付出了太多 我覺得我不配讓你們這么辛苦 我好討厭孫亞瓊 徐芷珊是我的精神支柱 她偏偏不讓我們在一起玩 但是不跟她玩 我就像被孤立了一樣。其實有很多事你們都不知道 六年級打排球 焦文姝嫉妒我 帶頭說我壞話孤立我 但是那時候沒有人能給我撐腰 我忍了好久好久不知道跟誰說 七年級剛開學去學校之后 我發(fā)現(xiàn)之前一直幫我說話的排球隊隊長也不理我了 之前也特別討厭焦文姝的程家樂也不和我說話 而且還和焦文姝玩的很好 我和你們說過幾次 你們每次都說嘴長在別人身上我管不了 讓我別理他們 好好學習 但是他們說的我已經(jīng)學不進去了 我很在乎這些 還有六年級每次體育課一自由活動王語涵和班里的女生都聚在一起討論我 說我衣服是拼多多9.9買的 說我這不好那不好 孤立我 我全記在心里 我永遠也忘不了 那時候整個年級跟我玩的沒幾個 感覺所有人都討厭我 六年級跟你們說你們根本不在意 你們知道我鼓足了多大的勇氣才跟你們說 你們每次指責的都是我 我真的好絕望你們知道嘛 還有六年級寒假開學前 元宵節(jié)你們在姥姥家吃飯我沒去 那天下午我洗了個頭 穿的棕色的棒球服 去了一個特別高的地方我站在天臺上 刺骨的寒風 猶如一把把鋒利的小刀刺在我身上 好痛好痛 但是我一個朋友一直再給我發(fā)消息安慰我 讓我心里好受了點 不然我早就死在了去年寒假 我真的好委屈好委屈 為什么沒有一個人了解我理解我 我到底是有多差勁讓你們這樣對我 六年級發(fā)生了太多事 每一件事都成了我不可抹去的傷疤 我不敢告訴任何人 我怕我只會得到無止境的指責 我渾渾噩噩的過完了這些年 我想我的的靈魂應該早就死了吧 我對不起你們 讓你們失望了 我想休學 自己在家里學 學校對我來說是陰影 月考 期中考或者期末考我會按時去 平時在家我也會自己學

對不起你們