3.24 星期一 晴轉(zhuǎn)陰
打開筆記本電腦發(fā)呆，我的眼淚一滴一滴一滴打在控制面板上，word文檔頁面閃爍不停，我趕忙抽取紙巾。
我的眼淚從左眼流出，是痛苦的眼淚。
我的無能使我變得暴躁，陷入惡性循環(huán)。
我道歉了。
這世界上愛我的人實在少，這使我在本就擁有的有限的愛上實在脆弱。
可越害怕失去越是容易做出錯事。
從很久很久以前開始，我就發(fā)現(xiàn)，如果我提前說出我的計劃，那我一定完不成，如果我認為自己生活在幸福中，那么淡淡的憂傷就會慢慢從外而內(nèi)侵襲我。
生活會奪取我珍視的東西。
為了避免這樣的結(jié)果，我一次一次告誡自己一定要做一個最自私的人。所以當悲劇再次誕生。我像是瘋了。
我已經(jīng)很用力了，還是這樣，我太愚笨，偽裝得不夠徹底，拙劣的動作在上帝眼中一覽無余。
我寡淡的文字寫不出我的情感，實在抱歉。
媽媽，你在我身邊就好了。
我怪罪這個世界為什么對你不夠好。
昨天在公交車上，一位老人起身準備下車，為了放東西忘記扶住把手，慣性使她直接向后滑跌，我將她一把攬住，卻還是高估了自己的力氣，抻到了右胳膊，自己也險些跪在地上。她起身扭頭就離開了。
我并不是為了她的感謝而做出那樣的舉動。
大家都好冷漠，我也一次一次對自己說，要做一個很冷漠的人。
可你在一個我不熟悉的地方，我也想有人對你好。
就像我也會下意識地對別人好。
這樣如果以后你被偏袒，我可以理直氣壯地和生活爭辯。
這是你應得的。
想念是會呼吸的痛。
我那么理性，研究人性，研究很多很多抽象的東西。
可每次想到你，我都克制不住自己。
這世界欠你太多。
我密謀將未來放在你的身上，我離不開家，我離不開你。
我努力對你好，再好，更好。
再沒人像你。
用最笨拙的舉措愛人的同時從不衡量得失。
媽媽，我們一樣，可我比你計較的多。
以前我總笑話你心大，總不把事當事，還能倒頭就睡。后來我才知道，睡覺是你少有的解壓方式之一。
上次我和小5說，我媽媽很厲害哦，她單單是站在那里，就可以讓反派回心轉(zhuǎn)意痛哭流涕地懺悔。
看到一句話：她身上有一種飽經(jīng)世故的天真。
形容你太過于貼切。
我身邊的好人太多，所以我總狠不下心。
那我就溫柔又堅定地活著。
生命的意義是要自己悟出來的，寫在書中的是別人認為的生命的意義。
十六七歲的時候我總是看不到盡頭，我想有一條規(guī)劃好的路，我按著指示牌，一步一踟躕也無所謂。
現(xiàn)在的我覺得生命的意義正是因它的虛惘而令人著迷。
某些抽象的具體化是我唯一的隱德來希。
天氣好熱，骯臟的東西被剖析暴曬。
我還是無法很容易地進入某一段親密關(guān)系，也無法輕易拋棄。
讓我安安靜靜地成長，不要吵到我。
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