·信息很長(zhǎng)，讀起來(lái)讓我很累，好像剛結(jié)束了一

次長(zhǎng)跑。大部分信息是關(guān)于忠誠(chéng)的訓(xùn)誡:家人要彼此寬恕，如果我不能原諒家人，我會(huì)為此后悔一輩子的。她寫道，無(wú)論過(guò)去如何，都應(yīng)該被深埋在五十英尺的地下，讓它在泥土中腐爛。

母親說(shuō)歡迎我回家，她祈禱有一天我會(huì)從后門跑進(jìn)家，喊著:“我回來(lái)了！”我想回應(yīng)她的祈禱——我距離大山僅有十英里——但我知道，一旦走進(jìn)那扇門，將有什么心照不宣的協(xié)定等著我。我可以得到母愛(ài)，但有一些條件，和三年前他們給我開(kāi)出的條件一樣: 用我的現(xiàn)實(shí)來(lái)交換他們的現(xiàn)實(shí)，將自己的見(jiàn)解埋葬，讓它在大地中腐爛。母親的信息相當(dāng)于最后的通牒:要見(jiàn)就見(jiàn)她和父親兩個(gè)，否則我將再也不能見(jiàn)到她。她從未反悔。(這份苦是你想吃的，不是我，前半生我已經(jīng)被困在里面了，后半生也可能會(huì)受影響，但這個(gè)苦我不要再陪你吃下去了，我的自愈能力快不夠了)

·小時(shí)候，我等待思想成熟，等待經(jīng)驗(yàn)積累，等

待抉擇堅(jiān)定，等待成為一個(gè)成年人的樣子。那個(gè)人，或者那個(gè)化身，曾經(jīng)有所歸屬。我屬于那座山，是那座山塑造了我。只是隨著年齡的增長(zhǎng)，我開(kāi)始思考，我的起點(diǎn)是否就是我的終點(diǎn)——一個(gè)人初具的雛形是否就是他唯一真實(shí)樣貌。(隨著年歲漸長(zhǎng)，尤其是這幾年，我發(fā)覺(jué)我每一年，每一個(gè)月的變化都很大。我逐漸地去找到了自己想做的事，有了自己的規(guī)劃。我不會(huì)再總是抱怨，而是調(diào)整自己的心態(tài)。我不在擰巴了，而是勇敢的去改變抓住機(jī)會(huì)。小時(shí)候的我總是害怕很多事情，害怕落單，害怕不合群，害怕顯眼，害怕被不喜歡。我總是在恐懼別人的想法，從而直接把自己鎖進(jìn)了自己的舒適圈里?？墒乾F(xiàn)在，我不在那么認(rèn)為了，我突然發(fā)現(xiàn)比起在意別人的想法，取悅自己才是最重要的，我才是我世界的女王。不擅長(zhǎng)也沒(méi)關(guān)系，我可以學(xué)會(huì)的?，F(xiàn)在的我不完美也沒(méi)關(guān)系，不完美也是我的一部分，更何況我當(dāng)然不會(huì)一成不變的。)

·但現(xiàn)在這些對(duì)我來(lái)說(shuō)都成了遙遠(yuǎn)的傳聞，他人

的饋贈(zèng)。我不知道分離是否是永久的，不知道是否有一天我將找到一條回家的路，但這種分離給我?guī)?lái)了平靜。

·當(dāng)我徹底接受了自己的決定，不再為舊冤耿耿

于懷，不再將他的罪過(guò)與我的罪過(guò)權(quán)衡比較時(shí)，我終于擺脫了負(fù)罪感。我完全不再為父親考慮。我學(xué)會(huì)為了我自己而接受自己的決定，為了自己，而不是為了他。因?yàn)槲倚枰绱?，而不是他罪有?yīng)得。

這是我愛(ài)他的唯一方式。

不夸張的說(shuō)，這本書是我最近讀過(guò)的書里，荷爾蒙反應(yīng)最大，對(duì)我影響最為深刻的一本書，它讓我對(duì)思考、學(xué)習(xí)、人生有了不一樣的想法。讀完后，我在網(wǎng)上搜索了塔拉的相關(guān)視頻，她一頭金發(fā)、膚白、干凈得體的服裝，很美。她已不是那個(gè)穿男式牛仔褲過(guò)膝T恤的塔拉了，但我卻感覺(jué)莫名的有一種熟悉感，我想這種熟悉感來(lái)至于她面對(duì)鏡頭時(shí)的平靜與真誠(chéng)。