我是一個普通家庭長大的女孩，普普通通的長大，成為了一名小護(hù)士，工作于一家精神病院

有一個負(fù)責(zé)帶我的前輩，平時我就幫她打雜之類的，但是她被調(diào)走了，于是我就接替了她的位置

前輩的工作不是很難，只需要按時觀察病人的狀況、負(fù)責(zé)讓他們吃藥就可以了

當(dāng)然這是在前輩眼里

因為前輩經(jīng)驗豐富，并沒有覺得自己所負(fù)責(zé)的病人可怕，但我是個新手，我覺得前輩所負(fù)責(zé)的病人很可怕

他們的情緒很不穩(wěn)定，經(jīng)常會發(fā)病打人，每當(dāng)這時候，前輩都會讓人按住他們，打鎮(zhèn)定劑，我是打雜的，只要在旁邊就好

有一次我印象特別深刻

那個病人發(fā)病的時候，有兩個護(hù)工按著他，說了也奇怪，平時明明能按動的人，這次居然掙脫了，他是那種無差別攻擊，看見誰打誰的那種

說來不巧，前輩被一件緊急事情叫走了，屋里就我和兩個護(hù)工，還有病人，因為病人剛從護(hù)工那里逃脫，所以就逮著我一個軟柿子捏

病人的力氣很大，很輕松的就掐住了我的脖子，窒息感在一瞬間籠罩了我。病人并沒有停，反而加大了力氣，我又掙脫不開，心中涌上絕望

我難道真的要死在一個瘋子手里嗎，護(hù)工怎么還不來幫忙，我不要死，不要死啊

這樣的變故誰也沒預(yù)料到，在我快要昏過去時，兩個護(hù)工終于反應(yīng)過來把他拉開用束縛帶固定在病床上。我還處于劫后余生虛幻中，正在大口喘著氣

真是瘋子瘋子瘋子

難怪被家人厭惡丟到了這里，幾年都沒有來看過他

這個時候我請了一個星期的假，一個星期過后，我稍緩過來了，但是每天晚上我還是能夢到他掐著我那種瀕死的絕望

但我還要生活，因為這個事請的假還是前輩怕我有心理陰影而影響工作勉強(qiáng)同意的。再不回去我就要被人替了，嚴(yán)重工作都不保了

我也想過換一個病人負(fù)責(zé)，但出了這個事也沒人愿意接這個爛攤子。就是這個事后，前輩沒多久也走了，之前這個病人是我和前輩一起負(fù)責(zé)的，所以現(xiàn)在這個病人我必須一個人面對了

在我正式負(fù)責(zé)他的時候，就我一個人，連個護(hù)工都沒有。因為他們說人要用在更有用的地方，這里不需要他們給調(diào)走了??！在門口做了好大一會兒的心理建設(shè)，我進(jìn)去后他正在床上躺著，我叫他起來吃藥，他也很配合的坐起來吃了，現(xiàn)在看起來還蠻正常的，我懸著的心也稍稍的松了一點

他吃完后突然向我看來，我剛放下的心猛的又提了起來

他和我道了歉，又問我他能不能幫他帶本書，我有點驚訝，他平時清醒的時候很少從我剛來的時候到現(xiàn)在，帶上這次也才八次。這樣的他還挺溫柔的本來他長的也不賴，聽前輩說，他剛來的時候有不少小護(hù)士喜歡他呢

那是我高中的同桌，在這里絕對會說超絕男媽媽，但是面對差點殺死我的罪魁禍?zhǔn)?，我實在是生不出喜歡的感覺，甚至有點惡心想吐，雖然他也只是因為生病了，但我還是很生氣，有點惡心的感覺。我現(xiàn)在每天午夜夢醒都能夢到那一幕，他是生病了沒錯，但又不是我導(dǎo)致他生病的，我不欠他。我只是來打工謀生活的，他的痛苦憑什么也要讓我來承受一部分。要不是因為這狗屎醫(yī)院必須要求我們表現(xiàn)出好的一面，不能把負(fù)面情緒帶給病人。以至于，我現(xiàn)在面對他，我還得笑著，我不僅要笑著，我還要善解人意的表達(dá)出我并不怪你。爹的狗屎醫(yī)院

我壓下想吐的感覺，說，當(dāng)然可以了，你想要什么書呀？

他想了一下，就要了一本《寂夜》①，沒想到他也喜歡這本書，我剛好有一本就借給他看了

最近不知道為什么院里的病人突然增多，人手不夠。狗屎醫(yī)院也不知道再招點人，就讓我們這些人拼死拼活的給它打工，因為這件事我已經(jīng)好幾天沒合眼了，再不睡覺我要瘋了。我現(xiàn)在都想當(dāng)病人，病人至少還能睡覺呢，我連都不能睡

我在又一次連續(xù)幾天沒有睡覺后，這二天我還得去讓他吃藥，腦子昏昏沉沉的。不知道為什么，感覺在夢里。最近壓力又大，就把我對他的怨全都傾訴的話都說了出來。其中也不只有對他的怨，還有對醫(yī)院的，但我無法對別人說，襯著這次也一并的說了出來

說完我就后悔了，我反應(yīng)過來這不是夢。雖然他的家人并不喜歡他，但畢竟是自己的孩子他家的經(jīng)濟(jì)條件也不錯，院長受了他家人的東西，他要是說了院長一定會向著他把我給開除了的

他最近清醒的時候還挺多的，但怎么偏偏現(xiàn)在也是清醒的啊。他眼眶泛紅受傷的看著我，似乎是不理解我為什么和平時對他不一樣。好惡心，他這是什么表情，明明他之前想殺了我，現(xiàn)在又反而感覺非常依戀我？

我反應(yīng)過來后，就連忙給他道歉，變回平時對他的那個樣子，對他道歉，說自己是因為壓力太大，下意識脫口而出的是氣話，請不要當(dāng)真。

他并沒有像之前我這樣對他時那樣歡喜雀躍，沉默不語的吃完了藥，我也正煩，沒有管他

第二天，院長把我調(diào)去去了別處，好像是他要和院長主動要求的我也并不在意，我早就想甩開這個麻煩了

自從上次借他書之后，他就好像把我當(dāng)成了他的依靠，時時刻刻都要和我在一起，本來上班就煩，還要被自己討厭的人一直纏著，但凡語氣強(qiáng)硬一點，他就眼眶泛紅的看著，偏偏他和院長有點關(guān)系，我還不能說什么，真的是很氣的呀

我被調(diào)去了別處，在那過的很安穩(wěn)，像之前的那種破事一次也沒有發(fā)生過。

在調(diào)過來的兩個月后，我得到了他跳樓自殺的消息。這本來和我是沒有關(guān)系的，但是偏偏那個人還給我留了東西

是一本他的日記和一封遺書

他在遺書中說，首先寫他很痛苦，不想活下去，但是后來遇見了我很俗套的，對我一見鐘情，對于之前發(fā)病傷害我的事情抱歉，他說他想補(bǔ)償我，但是沒想到我會那么厭惡他。后來又發(fā)生了一些事他堅持不下去了，就去死了

他的家人嫌晦氣沒有要他的遺體，說讓醫(yī)院隨便處理就行，我也不知道我是怎么樣的心情，把他的遺體火化后，帶著他的骨灰，埋在了一個山里

我站在他的墓前，我的心情很復(fù)雜，我對他有怨，也有抱歉，謝謝他對我的愛，雖然那有可能只是一個執(zhí)念啦。但我是個自私的人，我不可能給他回應(yīng)，我只愛我自己。并且我的心理陰影不允許我愛上差點害我死掉的人

我的理性和我的感性在交戰(zhàn)，我也因此痛苦不堪。我掩蓋了這一切，去了一個新的城市。我以為我放下了。十年后，我又回來看他，我還是沒有放下，我知道他差點害死了我，在相處中，我也沒有愛上他，但我就是放不下的，忘不掉的。每天晚上一閉上眼，我就會想起他，紅著眼眶看著我。半夜又會夢見他殺我的那一幕?；蛟S我也變成了個神經(jīng)病，也就是我口中說的瘋子了吧。但是這種折磨我實在是受不起，于是我回來了。

我在他的墓前大罵哭泣，但我知道是什么也改變不了我也沒想著是改變我只是想我在他的墓前大媽哭泣，但我知道是什么也改變不了，我也沒想著這能改變，我只是想發(fā)泄

憑什么他一個人走了，什么事都沒有了，而我還要被痛苦折磨著，我明明那么努力的活，這種事為什么會發(fā)生在我的身上？讓我如此的痛苦

我不想余生里都被這樣的情感控制，在一個陽光明媚的下午，選擇了和他一樣的路

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①此書名純屬虛構(gòu)