如果者說你們沒有相同或者相似的家庭環(huán)境或者生活背景，而且我們中國這么大，還有地域差異，對吧？出現(xiàn)你不理解的行為或習慣是非常正常的，我們首先第1點應該做的是去問他為什么會有這樣的讓你不適的行為或習慣，這是第一點。

第二點就是嘗試去尊重這樣的行為或習慣，彼此雙方都應該是這樣，而不是單方面的，一旦你認為你在包容他，那你就會翻白眼，你翻白眼，你倆就會在六個月之內(nèi)離婚，當然這是在美國了，在中國不見得適用。

第二個點叫紅線意識，你覺得你在這個兩性關系中有紅線意識，有就是對方push到你的紅線是什么呢？我不喜歡釋放感性嘴，這個叫習慣差異，我不知道我們觀眾是怎么想的，大家有的時候可能會覺得，誒，我在這個兩性關系里面怎么被PUA了。

95%啊，甚至到99%的男性或者是女性都不會想故意的PUA對方，這些PUA的行為都是意識的在發(fā)生，比方說人都是愿意占一點秀宜的，無論男女都希望對方能付出的多一點，這樣會舒服一些，所以他從他的語言，他從他的行為中，他就會產(chǎn)生這種潛移默化的PUA或者是洗腦的行為，這個時候就要求我們一定要堡護好自己，你不僅是在保護自己，你也是在堡護對方，你也是在堡護這段關系，誰不希望對方付出的更多一點，你不希望你男朋友付出更多嗎？

所以在這個過程中，我們就要設立一道紅線，你還記不記得我之前跟你說過一段話，就是你很難給自己設立紅線，你所有的紅線都會被退后，別人會不斷push使你的紅線，他會不斷試探你的紅線，會一直把你push到一個臨界點。

我說的這個占秀宜啊，不是說經(jīng)濟上占秀宜，而是說你要聽從于我，你要習慣于我的習慣，而且在很多標準上它變成雙標，我對你有嚴格的標準，但我對自己有寬容的標準，所以我們應該怎么樣，就是把自己想象成自己的孩子。

如果我有個孩子，他在兩性關系中變成了一條小舔狗，我應該阻止她嗎？我應該阻止她，對吧？因為兩性關系最好是平等的，在平等的基礎上，我們才可以求一個長久，比方說我之前有一個女朋友，她就會說之前追她的人都是怎么樣的。

我立刻就會說no no no?no, 那你有沒有想過，你跟他分手就是因為這樣的原因呢？我會立刻告訴他，我們之間的事情是我們之件的事情，你可以跟我溝通，對吧？但是艾倫坦開偉大的people，我絕不和其他人比，如果你覺得別人更好，你就去需要別人，我知道我有多好，我也知道我哪里不好，如果你說的是我不好的點，我認，但是你不要拿短板跟別人的長板去比，比方說那個人他很會做家務，但我很會掙錢啊，大哥，而且到這種時候我會非常義正言辭，就是說這就是我的奉獻。如果我要拿你跟別人比，你看你受得了嗎？你也受不了。

其實這個東西就是個穩(wěn)態(tài)問題，就是如果說你只是把自己當成自己的話，你會覺得我就是要對他好啊，他要求什么，我就是要滿足他，他讓我做家務就是得做家務，但是每當我把自己當自己孩子的時候，我就會站到一個相對公平的角度來看這件事情，我希望我的孩子去欺負一個女生嗎？