那天回去，我大哭了一場。從中午哭到大概下午，只要想到陸時繁，就忍不住流淚。

我突然想：“這樣的喜歡真的有意義么？他永遠不會喜歡我，我要是能換個人喜歡就好了…要是沒有換位置，我說不定也不會喜歡上陸時繁吧…”彼時說不定還在自以為是地以為自己喜歡原先那個男生…

可世上最不可能有的東西，就是如果。后來哪怕過了幾年，十幾年，我還是喜歡不上除了陸時繁以外的任何人。

那天我哭累了，不小心躺著睡著了。第二天起來時，全身都很疼，心更疼。

我打開手機，唯一一條信息是林桉發(fā)過來的：“謝謝你錦意，麻煩你和陸時繁了?！?/p>

我心口悶悶的，坐在書桌前思考喜歡究竟是什么？是放肆么？是勇敢么？是為之付出一切么？

其實我早就想通了，只不過我不能接受我喜歡上了一個喜歡我機率很小的人。

我知道喜歡是什么。是為之變得優(yōu)秀，為之改變，和其共情，是自卑又自信的心情，是如果他能快樂幸福，我會祝福他。

由愛故生憂，由愛故生怖，若離于愛者，無憂亦無怖。可我只是凡人，做不到斷情絕愛。

心一抽一抽地疼，索性出去買了幾罐酒，明明只是果酒，喝進口卻苦的要命。我無聲地流淚，又默默喝著酒。

那天過后，我不再妄想做月亮了，做一顆恒星有什么不好呢？

喜歡并不是一味的難過和痛苦，它也在讓我變好。如果喜歡陸時繁始終得不到結果，我是否也能因為這份喜歡慢慢成長？我以為我已足夠理智，卻低估了陸時繁在心底的份量。

所有準則和理智，當看見他，便會被盡數打破。

暑假結束，剛進教室門，我對上了陸時繁含笑的雙眼。心臟再一次劇烈跳動起來，我垂眸走到座位坐下。人生那么長，我不信我只會喜歡陸時繁。

我不再把情緒露之于表，也不敢再把喜歡表現(xiàn)得那么明顯。只有在上課時，我才敢看向他。

喜歡的濾鏡越來越淡，陸時繁的缺點漸漸表現(xiàn)出來?？晌遥€是喜歡他，哪怕他不是最好的。

記得有一句話是“得不到的永遠在騷動”。我只決定遠遠看著陸時繁，他卻又想靠近我了。

我曾寫過一篇作文，是初中時期對你來說最重要的人，那時我的內心飛過無數人選，卻還是朦朦朧朧地寫了陸時繁。

就當…我寫給他的情書吧…

那篇作文得了高分，老師讓我上臺演讀，我不敢看任何人，默默讀完了便坐回座位。陸時繁笑著看我，我心跳的很快，卻沒有理他。

下了課，陸時繁湊到我跟前，笑得眉眼彎彎：“顧錦意，那個人是誰??？”我低頭寫作業(yè)道：“不知道。”

“真的不知道？”

“嗯。”

他挑眉看我：“行，那你知不知道有個叫溫水煮牛肉的王者id的人是誰？”我頓時紅了臉，這名字也太羞恥了吧，早知道當時不起這么難聽的名字了?。?！

表面上紋絲不動：“不知道！”

他瞇起眼睛又湊近了幾分：“真的不知道？”

“不知道就是不知道?！?/p>

“真的不知道嗎？”

“不知道?！?/p>

“真的真的不知道？”

“…你煩不煩！”我惱羞成怒，往桌上拍了一巴掌，那聲音特別大，手給我拍疼了，但是怎么能表現(xiàn)出來呢？太丟臉了。

我破罐子破摔：“對！就是我！你能怎么的！給我閉嘴！”陸時繁笑著說：“不怎么的，問問而已哈哈哈。”

我第一次想把他打飛，真的。

那天過后，我感覺我和陸時繁進入了一種奇怪的狀態(tài)，簡稱曖昧期。他會常常找我要吃的，會時而打趣我沒有對象，會纏著找我要折紙和小說解悶，會拉著我雙排，有時肌膚相觸，帶起一片灼熱。

我很歡喜，卻又難過。

這算什么呢？喜歡么？新鮮和好奇么？

他不是有喜歡的人么？為什么不好好珍惜呢？

我沉淪在他的溫柔，溺亡在他的眼神里。我想，陸時繁，也是有些喜歡我的吧…

可我又無數次想起他看著林桉的眼，我忘不掉。

可我又舍不得放下他…

我試著靠近他，果然，他再次遠離了。對的，這才是陸時繁，真正的陸時繁。陸雋是不會喜歡我的。

我死了半顆心，罷了，能去他的未來，就夠了。

客路那知歲序移，忽驚春到小桃枝。

彼時已是初三，又如那年盛夏。中考緊張的氛圍再整個年級渲染開來，學校舉行了一次活動，每個同學在便簽紙上寫下自己的夢想，投進圓夢箱里，意為夢想成真。我自嘲一笑，我的夢想，就是陸時繁啊。