何時縛住時光

“抑郁癥？雙向情感障礙？幻想癥？多重人格？”

“醫(yī)生，你不是弄錯了？我女兒明明好好的，昨天都在好好學習，她怎么會得病。是不是你們亂說的！”

“這位家屬請冷靜一下！”

“你們這群瘋子，我女兒是正常人，就想多收我們錢是吧，我要告你們這家黑心醫(yī)院?！?/p>

“媽，別說了?！?/p>

我站在了媽媽身后，擦著臉上的淚水，小心翼翼的拉著媽媽的衣角。

媽媽，我們走吧，我怕。

我就這么呆呆的望著已經“走火入魔”的媽媽，心臟跳動的越來越快，眼淚止不住的往下掉。

“媽媽，我求你，別說了?！?/p>

枯黃的頭發(fā)如同落葉的命運，干枯，掉落，我試圖抓住它，可它如同清風，從手尖滑落。

身體被風吹起，我卻拼了命站住了腳跟，當我?guī)е鴿M身傷痕回到所謂的港灣，迎接我的卻是陣陣寒風。

我穿上了最溫暖的冬衣，可依然止不住的顫抖，那是心臟深處，捂不熱的冷。

眼淚從眼眶里滑了下來，我并不想哭，可淚水聽不見，還是一個勁兒的往下流。臉上火辣辣的疼，可掉在手上卻又刺骨的寒冷。

耳邊，只有無盡的鳴叫聲。

我還是聽見，媽媽說的話……

“都怪你，好好的，非要說什么肚子痛，這下好了，被人騙了……一天天的，凈給我惹生氣……我不都是為了你好嗎？”

…………

心臟，真的好疼

巨大的疼痛感包裹住了全身，讓我忍不住哭出了聲。

“啪！”

“哭什么哭，沒用的廢物！你怎么不去死！”

“養(yǎng)你這么大，你就是這么報答我的？”

媽媽很用力的拉住了我的手，離開了這里。那一瞬間，手似乎響了一聲——似乎是脫臼了。

我跟不上媽媽了，我記得，小時候，媽媽永遠也追不上我的步伐，無論我走得多慢，無論……

我看著媽媽臉上那扭曲的嘴臉，怎么，也無法將她同我記憶中那個整天笑咪咪的，話說也很溫柔的媽媽聯(lián)系在一起。

到了家，我盯著鏡子，望著鏡子里，那個皮膚蠟黃，雙眼無神的自己，發(fā)現(xiàn)兩邊的臉頰早已腫的不成樣子。

路上的那些人，也一定在嘲笑我的丑陋吧。

頭還是很痛，甚至呼吸不到多少空氣。一抬頭，卻望見了媽媽大步走向了我的房間。

“媽媽，不要！”

媽媽抬起了一個皺巴巴的小紙箱，正準備往外丟。

那是自己每天用好不容易擠出來的時間當中，畫的一幅幅畫。自己還畫了許久。

媽媽拿起畫就撕。

“我看，你就是閑得慌，都有時間畫這些亂七八糟的畫了，一天天不務正業(yè)，跟個瘋子一樣！”

“媽媽，我求求你了，我錯了，我一定好好學習，求您了，別撕，求您了……”

那一句句帶著哭腔的話中，是無限制的祈求，是撕心裂肺的吶喊。

“我保證，我這輩子再也不畫了，求您了。”

嗓子早已經喊干，留下的，只有疼痛。

那如同刀片在撕扯你的嗓子的痛；仿佛沉入大海，天法呼吸般的痛；好似在無形之中，有人在用繩子勒自己脖子的痛。

“媽媽，我好難受?！?/p>

迎接自己的，卻是滿地的碎紙。

看著畫上畫的《繁星》，徹底愣住了。

那幅畫是自己三年前畫的，滿天的星空，是對未來的無限幻想。

星星，很亮，可以照亮草地，卻也很溫柔，不像太陽那般，睜不開眼，而是可以同月光一起撒下，讓人忍不住抬頭望向星空，享受著星空給人帶來的無限遐想。

它碎了，如同我的夢想一起，消失得無影無蹤。

媽媽，走了，她回了老家，也為我辦了休學。她說：不想讓別人知道白己養(yǎng)了個神經病，一個白眼狼。

晚上，我獨自一人躺在床上的最內側，用被子包住了自己，蜷縮成一團，無聲的哭泣。

“求求你，不要丟下我，我怕黑。”

“求求你，求求你……”

黃宣儀還是睡不著，已經好幾年了，卻絲毫沒有好轉。

“咚”

一個聲音很突兀的出現(xiàn)在了家中，盡管那聲音很小很小，黃宣儀還是被嚇到了。

“沒事的，別害怕，沒事的，那是你聽錯了?！?/p>

黃宣儀盡管一直在安慰自己別怕，可身子還是縮了縮。

那是什么聲音？是媽媽嗎？還是……殺人犯？或者，鬼？

“放松，放松，外面什么也沒有，什么也沒有……”

“咚”

又是那個聲音。

眼淚又掉了。

它會聽見嗎？它會不會殺了自己？

別怕，馬上天亮了，馬上……

我整個晚上不僅沒睡覺，還一直在緊張?？傆X得有東西在我不知道的地方死死的盯著我。

第二天，整個頭都是昏昏沉沉的。

剛出房間，便撞上了一個黑色的東西，抬頭一看，是個無頭男？不，它消失了。是我眼花了吧。

才發(fā)現(xiàn)，自己撞上了面鏡子，鏡子中，自己正穿著剛才無頭男穿的黑色大衣。

我被嚇得一下摔在地上。

好疼。

抬頭一望，面前的鏡子又消失了……

又耳鳴了。

我害怕，便去房間抱了床被子，飛奔到了客廳，就這么坐在沙發(fā)的角落，用被子蓋住了自己。

腦海里，又出了那個聲音：

“宣儀，快去廚房，拿把刀，我有方法幫助你解脫一切，現(xiàn)在就去?！?/p>

另一個聲音又出現(xiàn)了：

“宣儀，別聽它的，它是想讓你自殺，聽我的，去和媽媽道歉，媽媽會原諒你的?！?/p>

第三道聲音又一次傳來：

“別聽它們倆的，聽我的，拿上刀，去街上，把你想殺的都殺了，媽媽不是個好東西，媽媽該死?！?/p>

那些奇怪的東西在我的腦子里吵了起來。

我用雙手使勁捂住自己的耳朵，試圖讓自己聽不見聲音，可那聲音就像是從大腦中發(fā)出來的一樣，很大聲，很清晰。

“不是的，這些我都不想干，不是的?！?/p>

我還是哭了，真的好沒出息。

媽媽在老家待了五天，終于回來了。

“媽媽，對不起，那天是我不好?！?/p>

“現(xiàn)在說有用嗎？之前你滾哪兒去了，廢物一個，走開，別礙我眼?！?/p>

說完，又是一個巴掌。

“對不起，對不起……”

身體越來越痛了，有時候甚至再也站不起來，只能是任由自己摔在地上，眼睜睜看著媽媽走出家門。

這件事，還是讓別人知道了，媽媽很生氣，她揪著我的耳朵拉到了小區(qū)廣場。

“說給大家聽聽，你是有病還是沒病，說啊，怎么，啞巴了？你不是挺能說嗎？”

“我沒病。”

“說大點聲啊，蚊子啊你。”

“我說，我沒病。”

四周的人都好奇的走向前來，直勾勾的望著我。

那種看笑話的眼神我永遠也忘不了，就像當初那樣。

看熱鬧的人群像是一頭等待著分享肉塊的野獸，他們嘲笑，辱罵，甚至丟東西在我身上，仿佛這是一場有趣的表演，就連身旁的媽媽也是。

沒有人要我了，我被世界拋棄了，對嗎？

回到家中，媽媽便開始撒潑打滾：

“哎呦，白眼狼呦，你還讓我怎么在大家面前抬得起頭呦，要不是你，我現(xiàn)在也是個大美人，可以每天打扮自己，而不是像現(xiàn)在這樣，每天頂這個素顏，讓人看笑話……”

我受夠了！

這幾天腦海里的聲音出現(xiàn)的越來越頻繁，到后來，我甚至控制不了自己的身體。

它帶著我走向天臺，跟我說，“我說過，你沒病，你應該用死來證明你的清白。”

“不是的，不是這樣的，我還不想死，別讓我死……”

媽媽也上來了。

“黃宣儀，你腦子進水了，要學別人跳樓是嗎？他們是神經病，你是嗎？給我下來，不然晚飯你也別吃了！”

“看，我說了，她該死，你應該向她自證清白，聽我的，跳下去?！?/p>

我依然控制不了我的身體。

天臺上，那位只穿了身單薄睡衣的女孩兒，望向了小區(qū)樓下。

“都站半天，怎么還不跳？知不知道我手機快沒電了？”

“跳啊，怎么不跳了？真沒種。”

“不跳不是人?！?/p>

…………

“我說了，我沒?。　?/p>

那個腦子里奇怪的人帶著我跳了下去。

…………

媽媽哭了，這是我跳下去的時候看見的，原來，媽媽也會哭。

【一個生命的離去，可憐天下父母心】

【活該，父母養(yǎng)她這么大容易嗎】

【跳下去最好，社會容不下這種白眼狼】

垃圾桶旁邊，是那些被撕碎的畫作，明明這里陰暗潮濕，全是老鼠和垃圾，可就是這樣的地方，長出了一朵玫瑰花。

這朵花很美，不像其他玫瑰花那樣，熱烈而又奔放。而是含蓄中夾帶著高貴。它是那樣美麗。

四周全是高屋，卻還是射下一束陽光，照在了玫瑰花身上。

太陽是火熱的，它不如月光星光那般溫柔，卻會熱情似火的邀請你一同高歌；月光星光都不是它們自己散發(fā)出來的光，可卻讓人心曠神怡，充滿幻想。

＊

我似乎……再次獲得了新生

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