獨(dú)自一人后，便很少看日歷了，因?yàn)闆]有值得翹首以盼的事情，時(shí)間似乎已經(jīng)無足輕重。也不甚在意年齡，這是為了不度過孤身一人的生日而使得拙劣把戲。

我日復(fù)一日做著相同的事情，治療，然后目送病人們義無反顧的送死，治療，或是參加葬禮，我看著人們從我的診所進(jìn)進(jìn)出出，臉上帶著不同種的悲憤或是哀戚。

他們悲傷，因?yàn)樗麄兪チ诉@世上的唯一。

我在麻木，因?yàn)槲沂サ奶?，?shí)在是太多了。這世上的苦痛并不唯一，我想我沒有資格為其任何落淚。

我就這般活著，在這個(gè)咒靈橫行的亂世里，身邊每天都有人在死去，我卻這樣活著。

此般的日子絕不算好，可一時(shí)也看不出什么差來。

直到我死前，就像醍醐灌頂般我才猛然明白，這是個(gè)錯(cuò)誤，一個(gè)愚蠢至極的錯(cuò)誤。

我死了，不是與某個(gè)兇惡的詛咒師廝殺而亡，也不是被暴走的咒靈吞噬。并非為了堅(jiān)守信念，更非為了保護(hù)所愛之人。

我死了，死于車禍。

這比老死要好一些，但卻同樣莫名其妙稀里糊涂。例如，我仍不知道那天的日期。

我酒量極好，可偏偏那天醉了。沖上馬路看著頻閃的車燈，以為自己正擁抱太陽(yáng)。

當(dāng)光芒完全籠罩了我后，我才如夢(mèng)初醒，可是已經(jīng)躲不開了。

實(shí)際上我沒想過躲，很奇怪吧，我當(dāng)時(shí)居然在想會(huì)有誰來參加我的葬禮，會(huì)有人哭嗎？誰會(huì)為了這個(gè)平日里對(duì)他人漠不關(guān)心，看著人們的悲苦默默點(diǎn)煙的家入硝子哭泣呢？

我又該如何總結(jié)我的一生？

我是家入硝子，死于某年某月某日，年齡不詳，生平未知。

這屬實(shí)滑稽。

或許是想到快要死了吧，我的思緒開始毫無遮攔。

家入硝子變成了另外一個(gè)人，而那才本該是我。

她以我自稱，講述著自己而非他人的故事，身處局中而非冷眼旁觀這世間種種。

幾年來，我的第一次不甘，第一次懊悔，竟是在車輛沖來前的那最后一秒。

或許這就是所謂的「咒術(shù)師沒有無悔的死亡」？

我的遺憾浩渺如煙，在久被壓制后的此刻瘋狂噴涌。

不過追根溯源，最大的遺憾是那個(gè)夏天沒能讓他倆狠狠揍對(duì)方一拳。

我用盡我的悲憤，我的痛苦，我的遺憾，最后一次詛咒。

詛咒這世界，詛咒人間。

我不是這個(gè)時(shí)代最痛苦的，但這的的確確是身為局外人的我一生全部悔恨所匯成的洶涌大海。

說來可笑，卻正是這生前對(duì)于世間的滿滿惡意，似乎吸引了某個(gè)不知哪路的神仙往這狗屎人間的垂目一瞥，再次醒來時(shí)。

我回到了那個(gè)夏天。

雖然聽起來很扯，這種像只會(huì)出現(xiàn)在漫畫或電影中的情節(jié)居然發(fā)生在了我的頭上。

可縱使怎么懷疑和猜忌，透過窗戶輕柔灑入室內(nèi)的溫暖陽(yáng)光不會(huì)撒謊——這不是夢(mèng)境，也并非死前的幻影，而是切切實(shí)實(shí)的青春。

我花了些時(shí)間才緩過神來，眼淚不知何時(shí)已淌下了面龐。

那一刻我真覺得自己被賦予了某種特殊的使命，擁有了改變一切的力量。

我應(yīng)當(dāng)立馬跑去見他們，杜絕一切會(huì)導(dǎo)致悲劇的誘因。若是不幸的種子已經(jīng)生根發(fā)芽，那就毫不留情的鏟除。

我要親手創(chuàng)寫劇本，導(dǎo)演一切向著美好發(fā)展，然后迎來任誰都會(huì)歡欣雀躍，嘴角牽扯出微笑的大團(tuán)圓結(jié)局。

我要一個(gè)無悔的青春。

名為希望的火種在我胸膛燃起，在我那已冰冷數(shù)十載的心中。