家，原本應(yīng)是心靈的港灣，如今卻成了我痛苦的源泉。我本不愿歸來，不愿面對那些熟悉的面孔，不愿聆聽他們的聲音。在這個地方，我夜夜難眠，噩夢連連，甚至被夢魘緊緊纏繞。我渴望回到那個無人相識的角落，無論是繁華的北京，還是其他任何地方，只要能離開這里，去哪里都好。在這里，沒有人能理解我，沒有懂得我的心靈。

不小心說漏了嘴，店里的阿姨卻能洞察我的憂傷，在我最需要的時候給予理解。而父親總是質(zhì)問：“你到底在難過什么？有什么好難過的？”這樣的問題讓我如何作答？我的苦衷千頭萬緒，卻無法啟齒。即便說了出來，恐怕也只會被視為無病呻吟。在這個年紀(jì)，痛苦又算得了什么？與父母經(jīng)歷的風(fēng)雨相比，又算得了什么？

我的家人，總是無意間給我施加壓力和焦慮，總是把自己描繪得如此可憐。我外表看似云淡風(fēng)輕，但內(nèi)心卻被一次又一次地撕裂。他們從小便灌輸我學(xué)習(xí)與懂事的觀念，總是將我與其他人比較。兒時的我裝作懂事、聽話，人前人后都稱贊我乖巧，然而，童年時光里，又有多少真正無憂無慮的時刻呢？我養(yǎng)成了敏感、焦慮、愛哭的性格，忍氣吞聲多年，內(nèi)心深處是否也曾怨恨過他們？

他們總是用巴掌與糖果交替地對待我，讓我越來越恨自己。即使當(dāng)初休學(xué)檢查的結(jié)果出來，告知他們時，也未見他們真正關(guān)心。至今，我的家人仍在勸我重返校園。我堅決表態(tài)，就算讓我選擇死亡，我也不愿再回學(xué)校。我寧愿在外打工，累死累活，也不愿享受那所謂的“學(xué)校之?！薄Ｄ抢?，對我來說，是場噩夢，是一年又一年的痛苦之地。

家人并不了解實(shí)情，我也不想告訴他們，因為那似乎只是徒勞?；蛟S他們察覺到了我的情緒變化，父親也曾說過要帶我檢查，但這些話聽起來總是那么蒼白無力，好像什么都沒發(fā)生過。

我羨慕那個阿姨對女兒的寵愛，她告訴我，這個年紀(jì)就應(yīng)該盡情玩耍，無需擔(dān)憂。而我自己，曾在時代峰峻的打卡地，看到一個女孩的父母陪著她一起追星，眼里的愛意和贊同如此明顯。我像個偷窺者，躲在暗處，看著他們沐浴在愛的光芒中。我在想，是不是上輩子犯了不可饒恕的罪行，這一生才如此痛苦。

十六歲，我還有多少個十六歲可以度過？我親愛的家人，請放了我，給我自由吧。你們總是為我選擇人生，總是試圖控制我，總是打壓我，總是把自己說得那么可憐。我的心已經(jīng)破碎不堪，這顆心臟承受了太多傷痕，手臂上那些淡去的傷疤，時刻提醒著我曾經(jīng)的痛苦。

這一切，絕大多數(shù)都源于原生家庭的影響，這顆種子早已生根發(fā)芽，無法抹去。我所受的傷害，你們永遠(yuǎn)無法彌補(bǔ)。神明啊，求你為我做主，懲罰他們吧。

神明啊，我已不想再有來世，求你可憐我，讓我得到解脫吧。