和男神分手以后

媽媽番外

我曾經(jīng)一度以為我生活在夫妻相愛的甜蜜生活里，直到我的孩子出生那年，我發(fā)現(xiàn)了我的丈夫另一部手機(jī)里的秘密。

暴露后，丈夫提出，要么離婚，要么就接受他出軌的事實(shí)。

我難以接受曾經(jīng)對我那么溫柔體貼的他，一夜之間就暴露了本性。

他不屑一顧，「演戲嘛，誰還不會？」

「男人三分淚，演到你流淚?！挂膊贿^如此。

看著還那么小的孩子，我企圖說服自己原諒他，可我又牢牢的記著那些女人的名字。

他帶著情人上門的那一天，徹底打碎了我營造出的美好夢境。

我變得偏執(zhí)，我想要回到曾經(jīng)的美夢。

隱隱約約，我感覺自己好像生病了，每次清醒時(shí)我會發(fā)現(xiàn)絨絨身上多了很多傷。

下手的人是我自己。

隨之而來的，卻是丈夫的指責(zé)，情人的不屑，甚至絨絨也對我感到怨恨。

「為什么不離婚？」十幾歲的女兒已經(jīng)看懂了許多。

離婚？然后把我的一切拱手讓人嗎？

包括我的絨絨。

因?yàn)樗恢毕胍獱幦〉脚畠旱膿狃B(yǎng)權(quán)。

我就這么瘋狂了好多年，瘋狂到女兒成年后逃離了家，瘋狂到我都開始迷茫為什么要活下去？

我想要自殺的那一天，一個(gè)相冊從書架上掉了下來，是絨絨小時(shí)候的照片。

仿佛在阻止我。

可第二天丈夫領(lǐng)著情人上門了，逼著我離婚。

「都耗了那么多年了，你不累嗎？」

我該累嗎？

我只知道，我想殺了這個(gè)男人。

可我又告訴自己，殺人犯法。

后來我入院，鬼門關(guān)一遭醒來，是絨絨擔(dān)心的模樣，我突然想起我從來沒有好好對過我的孩子。

也只有我自己知道，我問出那句「你恨我嗎」時(shí)，我的內(nèi)心有多么的忐忑不安。

可就算她不恨我，我也恨死了我自己。

我不想成為她的負(fù)擔(dān)，從各種意義上來說。

再后來，我終于和那個(gè)男人離了婚，和絨絨出去旅游。

看似放下了一起，但其實(shí)我是想在雪山上自殺，可真正來臨的那一刻我的腦海里全是絨絨的身影。

我還是沒能放下她，所以我轉(zhuǎn)身下山，卻聯(lián)系不上絨絨。

那個(gè)孩子，上山找我了。

我的世界差一點(diǎn)崩塌，是應(yīng)潯沖上來告訴我，「我一定會把她帶回來的。」

最后應(yīng)潯沖了上去，不顧生死帶回了絨絨。

多么悲哀，又多么欣慰，我的絨絨也是有人保護(hù)的了。

看著絨絨蒼白的臉，我自殺的想法搖搖欲墜。

直到我在醫(yī)院里看見了前夫和他的情人。

他們假惺惺地過來看望絨絨，嘴里卻提著「懷孕了」、「是個(gè)男孩」、「結(jié)婚」。

哦，情人懷孕了呀，疑似是個(gè)男孩，所以快要結(jié)婚了。

遺產(chǎn)還要全部留給這個(gè)孩子。

怎么可能？那份財(cái)產(chǎn)必須只能是絨絨的。

不對，他怎么可能還能有孩子？明明我早就在暗中給他下了藥，他早就失去了生育能力。

我跟著那個(gè)情人，發(fā)現(xiàn)了孩子的真相。

容先生，給我戴了那么多年的綠帽，這一次也換你戴一戴了。

還要舉辦婚禮？呵。

我怎么可能看著你和其他女人結(jié)婚？你就應(yīng)該用生生世世對我贖罪。

那一刻，只有我自己明白，我的殺意從未消散。

我耗費(fèi)的青春，注定要有人來買單。

所以我買了安眠藥，來到他的家里。

他很意外我的到來。

我說想和你來場告別。

我給他煮了飯菜，算是上路的飯。

他卻吃得很開心，說好久沒吃到我親手煮的飯菜了，還是那個(gè)味道。

容先生咽下一口飯，沉默了幾秒，突然開口，「我有點(diǎn)后悔了?！?/p>

我笑著說，「我會原諒你的。」

只要你陪著我一起下地獄。

他很快暈過去，我拿來準(zhǔn)備好的油，倒在我和他的身上。

然后一把火……

死前的那一刻我想的是絨絨，遺產(chǎn)只會留給她。

希望有應(yīng)潯在，她不要因?yàn)槲业乃蓝^于傷心。

對不起啊，我的女兒，如果可以的話，我們下輩子別再見了。

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