第一反應是，我讓“他”感到失望了。

至少不只是"有點驚訝"這種程度而已的東西。

但與“他”一樣，我們其實都不在乎這一點——不在乎自己的行為能夠順應誰的期望，也不在乎自己是否讓誰陷入絕望。沒錯，只要那是自己真心想要達成之事。無論是誰的目光，眼神，態(tài)度或是話語都無可動搖。而無論其他人是否能夠理解這一點，”他"都一定是最清楚的。

所以“他"才會止住話頭。放棄了繼續(xù)說下去的念頭。

如果是別人的....呵，這么說來，我已經(jīng)很久沒有考慮過什么“別人”的事情了，因為根本就不需要，沒那個必要，我不需要滿足其他任何人。我的世界是美好的，可愛的，只有那個孩子存在的，完美的東西。但這一切是會結束的，任何一段夢都會等來它必然會迎接的終結。也許是一百年,一千年，一萬年.....也有可能是明天。不過這和我有什么關系呢?

“如果哪天我再也不回到那孩子的夢里，你能幫我讓他永眠嗎?"

“他"的目光，那眼神。

不需要仔細回憶也是第一次，自我認識"他"以來頭一回看到那樣的眼神。那是震驚的眼神。那是真正的"單純的，不可置信”的眼神。

因為我這算是又一次....

不，并不是又一次嗎。

“我不明白，教宗。"

“您.....我是假的，是什么意思?"

問出這句話的時候，總是會回憶起相同過去。十五年來我曾數(shù)次，只會就這樣直接地同教宗一-個人說過。

“我不明白”。

(因為教宗自己說過“有什么感受都要說出來”)因為作為“樞機"對別人說這樣的話不僅僅會暴露出自己的無能，同樣也會讓教宗蒙羞。

我是為此而直接說出口的，只，同這一個人。

因為我知道我總是無法理解很多事，但就算是會暴露自己的缺點與不足，更加不想做的是辜負和隱瞞。一直以來都無法弄清楚它們，沒有辦法做到像是教宗一樣。既不能感受到他者的痛苦，也無法因此產(chǎn)生什么同情。我曾以為這是因為我與那些人都不熟悉，我不了解他們一一至少不像是我與教宗那樣。也或許我，只是單純沒有那種能力，生來就沒有。

但沒關系。

(教宗說過短處總是慢慢補的。)

結論就是雖然我永遠也無法做到像是教宗那樣，但是教宗總是會對這樣的我說“沒關系"。會安慰我，從不肯因為任何事苛責我。因而，我的確自從在年幼之時輸給了別人的那天起就很久都沒有流過淚了。但那時的自己還不知道，這居然會變得這樣久，這樣......

久到我看到那時教宗的眼睛時就像是看著一場遲來的......

就算是說什么敲骨吸髓......我看來也是彼此彼此。

我墮入深淵，深淵卻因我而噬，究竟我的路在哪里......