我不知道自己到底是怎么想的突然每天寫一萬字也可以說是打一萬字的不管怎么說應(yīng)該寫的應(yīng)該是小說的一種吧？

就是忽然突然想要寫個(gè)一萬字不知道為什么要這么做我可能真的超級(jí)無聊，無聊的人會(huì)做出這樣子的事情是理所當(dāng)然的一種。

畢竟有正經(jīng)事的人誰會(huì)每天設(shè)定什么一天在手機(jī)啊電腦上無所事事是的打字寫個(gè)一萬字左右，工作的人指定是沒有這樣子多余的時(shí)間的呢。

啊·······我大坻是多么是個(gè)無趣的人啊~~自己是個(gè)低級(jí)趣味的人，當(dāng)然我也覺得自己低俗是有那么一點(diǎn)點(diǎn)的啦~

比如在網(wǎng)上和人對(duì)罵，不問候下對(duì)方的父母就像是米飯里不加辣椒醬吃起來沒有一絲絲的味道看起來也不是非常的美味。

我當(dāng)然覺得自己不應(yīng)該如此在網(wǎng)絡(luò)上和別人爭(zhēng)論這個(gè)在那個(gè)的這樣子是不對(duì)不可以的，但是總有些人一旦你說錯(cuò)話了，就抓著這一點(diǎn)開始不斷噴你，來體現(xiàn)自己的正義感，你不對(duì)，你說錯(cuò)。傻子，神經(jīng)。

見到這些詞句我可以直接發(fā)飆一個(gè)個(gè)回過去，之后又開始有過懊惱自己為什么這樣子做，這不是對(duì)的。

人家罵人，不理他就行了，但是見到一些，沒有邏輯的回答我還是怒火豬中燒不服就噴，事后的事情冷靜下來，自己的火氣有這么大嗎？

把太多無意義的事情貢獻(xiàn)于網(wǎng)絡(luò)上的我到底是怎么想的呢？

從來沒有認(rèn)真的問過自己心里怎么想，人有沒有真正的了解自我，絕大部分的都是如此，我看著鏡子只看到自己的臉除此外看不到內(nèi)在是什么樣子的，總不可能刨開內(nèi)臟看到的大概也就是些血淋淋的內(nèi)臟器官，內(nèi)心的真實(shí)自我還是看不到。

一輩子的大概可以知道自己想要什么不想要什么，想追求什么不想追求什么，知道的這種人很少吧？

反正我是看不到，自己的小小圈子小的只能裝一兩只母雞大概幾本小說，身份證、銀行卡、戶口本、醫(yī)?？ā⑹謾C(jī)、衣褲

鞋子、沐浴露

洗發(fā)水之類的小物品。

真少啊，全是一些看起來別人都會(huì)擁有的物品，在我這里成為我的所有，忘記了手機(jī)的資源也算是我生命中不可分離的一部分吧？

生活很單調(diào)但也可能很精彩，至于怎么過的好，就要你自己在這口名叫生活的鍋里加上各種各樣的調(diào)味料才行。

我不是一個(gè)人是一只豬，一只雞，一只狗，隨波逐流沒有自我，我不明白自己到底想要什么，才可以確定自己的人生目標(biāo)去追尋他即使什么也得不到，至少我真的去努力過去想要得到他。

我時(shí)常這樣子幻想啊，幻想自己有一個(gè)目標(biāo)在夢(mèng)里去追尋他說不定最后成功了，于是我醒來了，現(xiàn)在發(fā)覺自己在做夢(mèng)，這個(gè)夢(mèng)做的很美麗，別人也看不到，這個(gè)夢(mèng)很虛幻，因?yàn)闊o法品嘗他的味道，。

幻想終究只是幻想，只能在我的生活中提供一些慰籍俗稱安慰劑效應(yīng)，但這樣子的效應(yīng)不是一直有效果的，只不過在沒有其他替代品的時(shí)候只能使用甚至反復(fù)的使用它，無論怎么使用他還是老樣子一點(diǎn)也沒有改變這一切，起到的只是個(gè)安慰效應(yīng)。

我甚至有些時(shí)候在我十來歲的時(shí)候，心感到空虛起來，我不懂當(dāng)時(shí)的感覺叫做空虛只知道自己的胸口處里邊少了點(diǎn)我不知道的，心情也莫名的沮喪了起來，偶爾還會(huì)惆悵的看待周圍生活的一切，我當(dāng)時(shí)還在上小學(xué)呢真實(shí)夠奇怪地？

生活中我絕大部分的就是無聊無聊還是無聊，看書沒有意思，要么書中寫的根本無法解決我的自身問題，我時(shí)?？磿鴣G一邊然后又拿起來接著不耐煩的繼續(xù)看下去。

明知道這些書籍全是一股子文學(xué)作品全是消遣用的作品根本解決不了我內(nèi)心連我自己都不明白的問題，這些市場(chǎng)上的書不能稱之為書了，是另種的網(wǎng)絡(luò)小說，只是要比之網(wǎng)絡(luò)小說高級(jí)一些的垃圾小說的擺啦。