暗戀者的世界

我有一個喜歡了很久的人，從來沒有和任何人說過。

初一的時候，我去校廣播站面試播音員，因此和他相識。我們都被選上了。幸運的是，我和他成為了搭檔。

每周一我們都在一起播音，三年，無-例外。

后來，我把所有社交軟件的名字都改成了Mon.

他曾問過我這個名字是有什么特殊的含義嗎?我記得，我當時還胡謅了一個理由。

“因為“Moon”少了一個“o”，代表了世界上的很多事就像月亮樣是不圓滿的。

當時他還調(diào)侃我，管我叫大哲學家。其實..哪有那么多彎彎繞繞，我只是想說，和你待在起無論做什么， 我都會很開心。

僅此而已。

高一軍訓的時候，我還幻想過能來個我昏倒，他恰巧路過公主抱我去醫(yī)務室的瑪麗蘇戲碼。結(jié)果我身體倍兒棒，而人家也沒有一次路過我的世界。，上了高中之后，我鮮少遇見他。只能在腦海里一遍又遍勾勒他的輪廓，好像他還是像以前一樣不愛說話。

高二分班那年，我很糾結(jié)到底是選文還是選理。像我這樣的中等生，每科的分數(shù)均衡下來好像都差不多。但是他是肯定會選文的，我也想努力一次。當終于下定決心，不讓自己留遺憾時，又突生變故。我那貌合神離的父母平常對我也不算關心，但卻是在我選文這件事上，態(tài)度出奇的一致。

他們認為我年紀小什么都不懂，強烈反對我選文，認為學理的孩子才有出路。那段時間，每晚回到家都要聽他們很久很久的說教，他們甚至說動了我當時的班主任起來勸我。 在他們眼里，我似乎只是一個玩具， 一個不聽父母管教的壞孩子。

最終，我選擇了妥協(xié)。

我以為三年的暗戀就要這樣戛然而止了，但也沒有絲毫的辦法，文理科兩棟教學樓隔得太遠了。比起他的眼睛，我更熟悉他的側(cè)臉和背影。

分班那天，我去搬桌子，正巧碰見了他。

他和旁邊的同學耳語了幾句，便朝我走來。很自然地接過了我正吃力搬動的桌子。

喂，拜托不要總是對我這么好啊..我會誤會的啊。我低著頭不敢看他“你在哪個班?”

我一時沒過神，頓了頓才說道?！?....十六班‘行，走吧。

他聽見我的話似乎很高興，眼睛里滿是細碎的笑意，嘴角也上揚著。

我搬起放在旁的椅子， 連忙跟上他。

到了高二十六班，他走了進去幫我放好了桌椅。剛想道謝，就見他在我旁邊的位子上坐下了，我疑惑地看著他。

“我選了理，和你分到了一個班?！?/p>

我從來沒有想過他會選理，更沒有想到，我還能和他在接下來的兩年成為同桌。好像靠近他總能心想事成，又或許，他就是我的心想事成。

成為同桌之后，我們也更加的熟悉起來。和他相處的時間越久，我就越明白他的好，也越明確自己對他的喜歡。

那個時候，我都快要以為他就是我的了....

“你要不要和我考個大學啊? ’

上課的時候他突然遞給我一張紙條。 我愣住了，很久都沒有回答。許是看我沒有反應，他又寫了一張遞過來。

“我們的分也沒差多少，考在一起至少可以互相照應”這張紙條比第一-張的字跡潦草了很多。

我心里好像裂了縫隙，滲出的喜悅密密麻麻的把心臟包裹住。良久，才提筆寫下。

“好啊。

高三時間過的飛快，無形的壓力壓的我喘不過氣來。不知從什么時候開始，我開始頻繁的失眠、脫發(fā)，精神狀態(tài)也不太好。即使回到家也沒有絲毫放松，一推開門，就是來自分數(shù)和成績的詰問和指責。

是他陪我走過了那段最難熬的時光，我難堪的十七歲，是他一直陪在我身邊。

我知道，我陷進去了。

有時候會很困惑，生活總像是一出荒誕的戲劇。可能我就是傳說中被神明拋棄的孩子吧，不然為什么獨屬于我的一束光都會被熄滅呢?

明明前一天我們還約定了高考之后一起去看海，而現(xiàn)在過眼那些爛俗的故事卻成了擊垮我的一柄柄利劍。我有些不明白，苦難來找我就好了，為么全都付諸他身。明明他那么好，明明他可以有一個更光明的未來，為什么要這么對他?

的，但是肇事司機逃逸，沒有選擇救他。他因為失血過多，錯過了最佳搶救時間

她手里還拿著一本筆記本，我記得那是一個月之前他答應給我整理的數(shù)學筆記。她很猶豫到底要不要給我，思索良久，才終于下定決心開口。

“.這是他前幾天才做好的筆記，你翻開看看，是他的一份心意”

“我們都要向前看...”

看吧，我這樣明顯，他的姐姐也看出來我喜歡他了。.....還沒來得及親口告訴他呢.

葬禮那天，我說好了不去。但過后人群散去，我又忍不住逃課偷偷去見他。

“早點說喜歡你就好了，....也沒那么遺憾吧..”

我的狀態(tài)也大不如從前，好像他的死亡也抽離走了我靈魂的一部分。有

時候總會想，我們之間有那么多湊巧，為什么到底還是少了些運氣。從前

是，現(xiàn)在也是。

沒有他，我好像把人生活得一團糟。

當父母終于察覺到了我的反常時，手腕已經(jīng)流出了殷紅?？晌覜]有死，卻也留下了無法磨滅的痕跡。心理醫(yī)生試圖開解我，我告訴她我只是有點想他而已。

我對他的愛，快要將我溺死了....

很久以前我可悲的發(fā)現(xiàn)，我的父母并不愛我，他們愛的只是一個乖順的、稱他們心意的“玩偶”

人活在世上總要圖點什么，我想要很多很多的愛，或者，我想他能夠回來。

那個醫(yī)生勸父母多和我溝通、多開導我，不要給我太大的壓力，還建議我休學治療。他們聽見這話，堅持認為我只是無病呻吟，堅持讓我參加高考。后來我復讀了，考上了我和他當初約定的那所大學。三個志愿我都只填了這個學校。收到錄取通知書的那天，我像瘋了似的又哭又笑 。

好吧，或許、可能、......我就是瘋了吧過了很多年以后，我的生活也已步入正軌，可以的不去想起他，也沒再遇到任何一個像他一樣的人。

在一個稀松平常的晚上，我又夢見他了。

和以前不一樣，他穿著藍白校服，單肩挎著書包，站在我面前。我忽然有些恍惚，好像他從沒離開過我，我也還在那個美好的十七歲，有他的十七歲。陽光透過窗戶，落在他的肩上，手里拿著一本筆記本，好像是他沒來得及親手遞給我的那本。

“這是我給你整理的重點，好好看看，下次月考排座位我們還能坐一起”他眉目清朗，輕聲說道。

...整理了多久啊?”我哽咽著開口。

“額..也沒多久，反正你好好學就是了。”

騙子，他姐姐明明說他那時候為了整理這本筆記，每天都很晚才睡...過去的回憶歷歷在目，不論我如何欲蓋彌彰，他就站在那，站在回憶里等我回頭。如果連我也忘了他，那他就真的死去了。

我眼含淚光，想伸手去碰他又不敢，只牽住了他校服袖口的-角。

夢醒了，少年一如往昔，而我卻早已不是從前的我了。

第二天我辭去工作，訂了票，回到了高中時住的地方。父母早已離婚，各自組建新家庭，這棟房子他們誰也沒要，都默契般地留給了我。

彌補什么..也太可笑了......

走進屋子里，一切陳設都沒有變過，和記憶中的別無二致，就是到處都積I了一層很厚的灰。

我奔向閣樓，哪里堆放了我高中四年的所有東西。我翻了很久很久才終于找到那本筆記，是那個時候他姐姐給我的。其實...我并沒有翻開過，他走了以后，我沒有再動過有關他的任何東西。

我一頁一頁地翻過，像是在找尋我們的曾經(jīng)。忽然，我手一頓，本子里夾著一-張紙條。是他的字跡。

軟呀，人果然年紀大了就是更敏感啊....明是那么多年前的事了，我卻癱坐在地，上抱著那本筆記哭得像傻子一樣。

紙條上只寫了一句話，

“林惜，我喜歡你。”這么多年，我一直在逃避有關他的一切。那天，我?guī)Я艘皇ㄈタ此?，我站在他的面前和他絮絮叨叨地說了很多話，像是要把這些年的遺憾全部都彌補回來。但我知道，什么都會過去，但只有我過不.....

照片，上的他還是記憶中的模樣。

后來，我又去了初中母校。本來想去當初的校廣播室看看，卻意外在路上碰到了當年面試我們的老師，她已經(jīng)快退休了。

我和老師隨便聊了聊，她問我現(xiàn)在小孩幾歲了，我搖搖頭，回答她“我沒有結(jié)婚”

她也沒有多問。我和她說謝謝老師當年把我和他選在起做搭檔。

老師想了一會兒才想起來，“ 那時候是他主動找到我，說想和你起播音的”

聽見這句話，像是被人悶頭打了一棍，我覺得自己清醒又恍惚，嘴張了張，又說不出話來。酸澀蔓延心臟，扼住了我的喉嚨。

突然想起來一件事，高中的時候有一次同學拿他打趣，問他選理是不是因為喜歡的人也選理。本來就只是玩笑話，大家也沒想著他會回答。結(jié)果他認真地點了點頭。

'是。

好像有無數(shù)次對視，如今都隨時間埋葬在回憶里。

.....我們也曾是雙向奔赴....

我又獨自一人去了海邊，那個我們曾說要起到達的遠方。 我從沒有看過海。從前是不能，后來是不敢。

如今我站在石礁上，站在風中，完成了那個遲到了九年的約定。原本站在這兒....應該是兩個。，啊....

從前我喜歡他很多年，后來我愛他很多年，時間并不重逢。但我依舊陷在十幾年的自欺欺人里，-直到如今我才 明白，原來他的情意，比我更早。

我咽下了月亮，眼里開出一朵桔梗我化作風，吹皺了時間

如果你是將要會入海里的一滴水，請幫我轉(zhuǎn)告他

“我也是”

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