so sad的一天，好不容易放假了但是卻一點也不開心。

班主任說，放假出去要和家長多交流一下，可是我真的不適合去交流，我和她一說話那就是一定會吵架的那種了。我也突然想到了我初三的時候。

一說話就吵架，這種一點也不夸張，她總是把一切錯誤的原因歸結(jié)到我身上，從來只會問我考了多少分？有沒有好好學(xué)？為什么成績上不去？

初三那段時間，我情緒也是真的很不對，我希望他們能夠關(guān)心一下我，而不是一味的問我成績，問我學(xué)習(xí)。

記得還有三個月高考的時候，我發(fā)燒了，我自己都還不知道，我同桌說:“你的臉怎么那么紅，是不是發(fā)燒了。”

我說:“我不知道，好像是有點燙，應(yīng)該沒關(guān)系的。”

可是到晚上有點嚴(yán)重了。晚上到十點的自習(xí)，頭感覺很暈很暈了，好不容易大晚上走到家。

他們沒有開燈，好像也忘記了留門給我，我在門外面敲了半天，才有人來開門。

那段時間真的消耗好大，學(xué)習(xí)也不知道為什么提不起來，每天都在想我是不是很沒有用。

晚上回家他們問我的第一句就是“有沒有考試”，“考了多少分”，“你到底有沒有好好學(xué)”，像這類的話很多很多。

他們不知道我在學(xué)校每天都很不開心，也不知道我晚上發(fā)燒，更不知道晚上的作業(yè)能夠讓我寫到很晚很晚。

他們說，初中正是拼的年紀(jì)，可早上五點多我是真的差點堅持不下去了，那讓我曾經(jīng)一度想輟學(xué)。

我也曾經(jīng)和他們說過，但他們說，要是我不讀了，就把他們從小到大花在我身上的錢一分不少的還給他們。

我也想過就還給他們吧，我也不是很想要他們做我的父母，只是他們罵我白眼狼，說我是掃把星，單方面的毆打，是我被迫放棄想法。

我也多次想過我會不會不是他們親生的，不然為什么只有我是被打罵的一個，可是他們都說我像爸爸。

我也被從小灌輸著女孩子不好好讀書就要十五六歲嫁人的思想，曾經(jīng)的我深信不疑，?？呻S著我知識的增加，我也知道他們這種行為，我完全可以告他們的。

如果說，他們是一直對我不好，我還可以完全徹底的恨他們，可是他們對我時好時壞，本就不善記仇的我，恨不起來他們。

她會帶我買新衣服，雖然很久才有一件，但能讓我高興好久?？墒窃谖也唤?jīng)意間的聽見她和那個買衣服的人說，說我是一個白眼狼，從小和爺爺奶奶長大的，已經(jīng)養(yǎng)不熟了。

可能是打罵多了，當(dāng)我聽見的時候，也并沒有多大的情緒波動，裝作沒有聽見一樣，只是有時會難受的想:當(dāng)初不是他們把我送給爺爺奶奶養(yǎng)的嗎，現(xiàn)在也怪我的養(yǎng)不熟。

她總是搬出一個高高在上的姿態(tài)，仿佛天生高人一等一樣，而我是她的失敗品。應(yīng)該第一胎不是兒子的錯誤。

可是決定我出不出生的是她，最后我變成了出氣筒和礙眼的東西。

想了很多，也不是一兩次能說完的，今天……就到這里結(jié)束吧。