又見面啦！這篇是我（作者）的獨白哦，當然啦，這篇可以算是番外吧。

我很壞，很壞，壞到傷害那些愿意幫助我的，支持我的，真心對我的人?；貞涀约旱脑?jīng)，我后悔過，可是那又有什么用，我記得當時自己做過的幼稚的事，記得自己是如何傷害別人的，現(xiàn)在我先去彌補，可是……那又有什么作用呢，太遲了。所以呢，各位讀者，不用去用同情的心情來讀我的文章，因為我是個很壞的人，壞人，不需要被同情不是嗎？

有時候，我覺得自己很可笑，也很可惡，或許我并不想這樣對人，或許我也曾真心對人，或許……我不想這么壞……那些光鮮亮麗的人怎么會跟我這樣的骯臟的可惡的小人多計較呢？也許若干年以后，會念舊情拉我一把，可是呢，這樣的舊情會不會是傷害呢，好啦，有一點扯遠了。

我有時也會想，如果我沒有經(jīng)歷那些事，我是不是就不會變成今天這樣人不人鬼不鬼的，那些想要幫助我的人是不是不會因為而“受傷”呢，可是，麻繩專挑細處斷，厄運專找苦命人，我怎么可能會順順利利的呢，畢竟在這世界，我并不是主角啊，一個妄想成為主角的人……

有時候，當你經(jīng)歷到某些事的時候，你才會意識到自己到底是有多么愚蠢，那件事以后，我對所有人都有防備，不再信任任何人。漸漸的，這種感覺愈發(fā)強烈，從最開始的防備，到抵觸，我想保護自己，拒絕一切外交，畢竟俗話說，禍從口出。但是我發(fā)現(xiàn)這并沒有什么用以后，我開始欺騙，逃避，相信謊言可以解決問題，一味的逃避可以麻痹自己，最終，我活成了自己討厭的樣子，別人厭惡的樣子，也許，我也不想這樣。

我明明已經(jīng)這么小心了，處處想著別人，可是他們?yōu)槭裁催€要這對我，從他們口中，我知道了殘忍的真相，無論我怎么樣想著別人，為了別人，舍己為人，都不會得到你想要的，你只會被當成軟柿子。明明，他們可以幫我……他們可以站出來阻止他們…。我開始變得扭曲，走上一條極端，靠傷害別人取樂，一次又一次的極端，徹徹底底的毀了，那一份純真消失的無影無蹤，那一句舍己為人也變成我所抵觸的。我似乎徹底變成一個行尸走肉，毫無感情可言，我發(fā)現(xiàn)，這樣以后他們就不敢再欺負我了，他們害怕了……可我，再也回不去了。

整日頹廢，走出去，才發(fā)現(xiàn)自己的渺小，自己的平凡，走在街上都不會有人再回頭看一眼的平凡，我這種人普通的隨處可見，哪怕是死了也不會有人注意，現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，自己的曾經(jīng)是多么可笑，可惜，已經(jīng)遲了。我沒有好看的皮囊，沒有富裕的家庭，沒有好的成績，也沒有屬于自己的氣運和機緣，有的只是無盡的失敗和糟糕。

我這種人活著到底為了什么…諷刺的是，那些人卻過的風生水起，無憂無慮，他們怎么也不會想到。我恨這世道的不公，恨自己的平凡，也恨當年自己的無知，既然已經(jīng)走出了那一步，就已經(jīng)沒有回頭路了。

我的心理醫(yī)生跟我說過，一棵樹有許多樹葉，但永遠不可能找到兩片完全一樣的樹葉，是的，她說的沒錯，但是一棵樹少了我這片葉子又會怎么樣呢？同樣的，我死了，對這世界沒有任何影響，甚至可能會讓有些人大快人心，但是那些迫使我改變的人呢，他們永遠不會覺得自己做錯了，他們永遠也不會想起，可能，在別人的提及下他們會記起，但是他們也只會說：“我和他只是開玩笑的”。

我看似無路可走，其實我還有死路一條。

我的文章是不是很難懂呢，如果看不懂，就請把這篇文章當做遺書來讀，指不定在未來的哪一天，就真的用上了呢。