夜晚的燈光昏黃，我蜷縮在房間的角落，眼神空洞地盯著墻壁。這三年來，每一天都像是在泥沼中掙扎，想死卻沒有勇氣，想活又不知該怎么活。脾氣變得越來越古怪，索性把自己關(guān)進(jìn)殼里，不與人交流。總覺得餓，卻吃不下；總覺得困，卻睡不著。出門變成了一件需要鼓足勇氣的事，慢慢地，連嘗試的力氣都沒了。

記憶像潮水般涌來，那些不愿回想的畫面一次次刺痛神經(jīng)。只因是留守兒童，三四歲時懵懂無知被人誘騙，小學(xué)換新環(huán)境時被鄰居半威脅半誘哄，換了新環(huán)境后屬于插班生的我又因為說話帶了些地方口音被同學(xué)孤立排擠。整整七年，那些難聽傷人的話，到如今依舊言猶在耳，那些所謂的推搡‘小玩笑’，貼紙，涂鴉，膠水，那些或揶揄或嫌棄或嘲諷的眼神到如今想起來依舊刺的心里止不住的疼，七年的孤寂，加上后來上了生物課后懂得了幼年時年幼無知犯下的錯，我早就自卑到了骨子里。

我挺慶幸初三得回老家中考的，我將過去所有的事情埋在心里，刻意的去遺忘。現(xiàn)如今回想起我這短短的一生，我最快樂的一段時光就是初三那一年了，初三那年，第一次感受到友情的溫暖。我現(xiàn)在依舊清晰的記得交到朋友時的感受，很開心、又很難受?；蛟S快樂的時光都是短暫的。中考后好友們各自分別，她們?nèi)ケ几八齻冏约合肴サ奈磥砹恕?/p>

高中的同學(xué)也很好，哪怕因為我自身性格沒有像初中那樣，但至少沒有人會明目張膽的欺負(fù)我，對我來說，這就已經(jīng)極好了。我知道自己別扭的性格是不討喜的，但我沒有勇氣去做些什么改變。高中時偏科太嚴(yán)重，我完全沒有把握能考個大學(xué)，我很喜歡很喜歡古典舞，我想學(xué)，真的很想學(xué)。我猶豫了很久很久，才打電話提了幾句，那時媽媽是怎么說的呢，我已經(jīng)忘了，大意是學(xué)那些有什么用，浪費錢。想要學(xué)舞蹈的夢想就這么被現(xiàn)實擊碎，如今想想，如果那時我再堅持堅持，媽媽大概是會同意的吧?？墒?，那時的我太敏感，自卑且懦弱。我不敢為自己爭取，性格別扭，又不知道該怎么跟自己的父母溝通。

我是害怕父母的，一直都怕，大抵是因為小學(xué)時的一件事，那時的我被同學(xué)欺負(fù)，一群人要求我請他們吃東西，半威脅半誘哄著，我哪里有那么多錢請客呢？可我又很害怕再被打，我知道告訴老師了也沒用，因為我已經(jīng)向老師告過一次狀了，后果就是我被他們背著老師欺負(fù)的更慘，我不敢、也沒有勇氣再去告一次狀了。因為他們也知道我爸媽忙，不關(guān)注我，因為爸媽沒有來學(xué)校參加過一次我的家長會，每次我都會被嘲笑很久。老師以我沒寫作業(yè)將我留在辦公室讓家長來接，想跟我爸媽聊聊我在學(xué)校的情況，老師叫家長卻無人來，那時呆在辦公室的我只感覺孤獨和無助。但我也明白我沒有資格怪誰，因為‘爸媽壓力也大，老人孩子房子，處處都要用錢。你們姐弟倆一學(xué)期的學(xué)費就是一大筆錢?！@是我在讀小學(xué)的時候記憶中記得最深刻的一句話了。我早就被欺負(fù)怕了，所以我是渴望有玩伴的，我最終偷拿了媽媽放在家里的錢，后面被爸媽知道了，我被狠狠打了一頓，但我不敢說出錢的去處，怕他們擔(dān)心，只說用完了。那時候因為偷拿錢被父親拿著菜刀恐嚇要砍斷我手的記憶太過深刻，至今仍讓我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。所以直到今天，我依舊是害怕我爸的，和我媽能正常交流溝通那也是我出來打工后的事情了。所以，高中時候的我自卑敏感又別扭，我怕，我不敢，也沒有勇氣再繼續(xù)說什么就放棄了。那是我第一次后悔，后悔沒有再堅持堅持。我第二次后悔，大概就是高二下學(xué)期輟學(xué)出來打工了吧，因為狐臭？因為性格？兩點都有吧！我知道她們被悄悄排擠，也聽見了她們的編排，異樣的眼光更讓我把自己封閉起來。因為羨慕別人學(xué)的舞蹈，因為偏科，高分的語文，成績一般的英語和只有幾分的數(shù)學(xué)對比強(qiáng)烈，敏感的性格讓我真的沒有堅持讀下去，懦弱的逃避了。

打工的日子里被店長和同事欺騙、被所謂的男朋友欺負(fù)，漸漸對人失去信任，那些過往的傷痛如影隨形。后來，我對所有人都不再抱有善意，干脆破罐子破摔，活成了自己曾經(jīng)最討厭的樣子。我學(xué)做精致的利己主義者，不在意事好事壞，不考慮做這件事的后果，結(jié)果于我有利就行，埋怨恨意與自我厭棄的情緒掩蓋了雙眼，讓我看不見那些曾想要拉我一把的人，被情緒蒙蔽的大腦使我親手推開了他們的好意，自我封閉，不聽不看，執(zhí)意去撞了那南墻，再回首時才發(fā)現(xiàn)，回頭的路已經(jīng)搖搖欲墜，已是一腳就崩塌的存在，我也再沒有勇氣走回去了。

那些已經(jīng)發(fā)生過的一樁樁一件件事如浮光掠影般閃過腦海，我才知道我是真的很蠢，后悔的事越積越多。我已經(jīng)很久很久沒有去細(xì)細(xì)的想從前了，偶爾因環(huán)境影響想起某些片段時都會被我刻意的去遺忘，去轉(zhuǎn)移注意力。那些被刻意壓下的往事，哪怕偶然想起來也是會痛的啊......

抑郁癥對多數(shù)普通的人來說從來都不算是病吧？我偶然與人提起過一次，換來的只是嘲笑和不屑，人家覺得那就是矯情。"沒有小姐的命，倒得了小姐的病。"這句話像一把刀插在心上，從此我不再向任何人提起，家人也未提及一字一句。因為自那之后我就更深刻的體會到了‘世界上沒有真正的感同身受’這句話，你所謂的坎坷，在別人眼里不過就個消遣，他人的玩笑罷了！也是我幼稚了......

或許是時間長了，麻木了，麻木的腦子想著我是什么模樣有什么要緊呢？活著也好，死去也罷，似乎都無所謂了。

昨晚和弟弟在微信上吵了一架，我越發(fā)的自我厭棄了，不過往后我大概也就是這樣了！怔怔的盯著消息框，這明明就是我算計著想要的結(jié)果，我卻開心不起來，心里只覺得五味雜陳。說不清是解脫還是失落，只知道胸口悶得喘不過氣。不過想到他們終于可以擺脫我這個讓他們失望的女兒了。往后他們的生活只會很好很好，越來越好。

也許明天就會結(jié)束這一切，也許不會。但現(xiàn)在的我依然在這兒，繼續(xù)就這樣不咸不淡地、活著。