我爸對(duì)我媽的話言聽計(jì)從，然而一到放假，他就像著了魔似的癡迷于打麻將。媽為此總是火冒三丈，又拿我爸沒辦法，于是經(jīng)常讓我去找我爸，試圖阻止他繼續(xù)沉迷在麻將桌上。

而我媽，對(duì)我更是十分摳門，從不肯給我多一點(diǎn)零花錢，買新衣服新玩具更是一種奢望。她的性格難以接近，臉上仿佛永遠(yuǎn)籠罩著一層寒霜，很少對(duì)我露出笑容，也很少關(guān)心我。

在這樣的家庭環(huán)境中成長(zhǎng)，我?guī)缀跆幱跊]人管的狀態(tài)。別的孩子在父母的懷里撒嬌，享受著無盡的關(guān)愛，而我只能默默地躲在角落里，獨(dú)自承受著孤獨(dú)和失落。

時(shí)光匆匆，我逐漸長(zhǎng)大。長(zhǎng)大后的我，童年陰影揮之不去，性格變得有些倔強(qiáng)和獨(dú)立。一方面，我內(nèi)心深處極度渴望親情的溫暖，渴望媽媽能像其他孩子的母親一樣，給我一個(gè)溫暖的擁抱，一句貼心的問候；另一方面，童年的那些經(jīng)歷卻像一道道深深的傷疤，刻在我的心上，讓我難以釋懷。

我常常想，為什么我的父母不能像別人的父母那樣愛我？為什么我感受不到家的溫暖？雖然媽媽并非我的親生母親，但在我的記憶當(dāng)中，我一直把她當(dāng)作親媽，全心全意地愛著她，渴望得到她的回應(yīng)。

這種糾結(jié)和痛苦的情緒，讓我常常陷入無盡的夢(mèng)魘之中。在夢(mèng)里，我一次次回到小時(shí)候，面對(duì)冷漠的父母，無助地哭泣。我想大聲質(zhì)問他們，為什么要這樣對(duì)我？為什么不能給我多一點(diǎn)愛？

“為什么？為什么？”從夢(mèng)中驚醒，我滿頭大汗，淚水浸濕了枕頭。這個(gè)問題在我心中回蕩了無數(shù)次，卻始終找不到答案。

我知道，這樣的執(zhí)念讓我一直困在過去的陰影里，無法自拔。我試圖走出來，嘗試去理解父母，可每當(dāng)看到別人幸福的家庭，心中的羨慕和失落又會(huì)再次涌起。

我渴望解脫，渴望真正放下過去，重新?lián)肀?。但這道心坎，卻如此難以跨越。不知道什么時(shí)候才能真正解開這個(gè)心結(jié)，走出童年的陰霾。

我有時(shí)不禁會(huì)想，既然養(yǎng)了我，為何又對(duì)我如此不負(fù)責(zé)？在那些痛苦的日子里，委屈如影隨形，我會(huì)陷入長(zhǎng)時(shí)間的沉默，甚至一個(gè)月不說什么話。

那時(shí)，我常因表情被說撅著個(gè)大嘴，每當(dāng)我試圖和媽媽溝通，期望能得到她的理解與關(guān)愛時(shí)，卻總是被她無情地忽視。她不僅拒絕交流，所說的話更是像鋒利無比的刀子，毫不留情地刺向我的心，讓我痛到無法呼吸。而且，她還頻繁地說我傻，那時(shí)候的我年紀(jì)尚小，面對(duì)這一切，根本無力改變什么。

我只能在無數(shù)個(gè)夜晚默默流淚，在黑暗中獨(dú)自舔舐傷口。那些傷人的話語和冷漠的態(tài)度，像沉重的枷鎖，束縛著我的心靈。我渴望溫暖，渴望被呵護(hù)，可得到的只有傷害。這樣的經(jīng)歷讓我的內(nèi)心布滿傷痕。

每一次回想，我仍隱隱作痛。