12月9日

復(fù)查。

醫(yī)生詢問我是否有輕生的想法，我說是，醫(yī)生可能有些震驚，我補充說能控制住。

開了一些抗抑郁的藥物，還有鎮(zhèn)定類的藥，和睡眠的。

找了一個心理咨詢師，我很喜歡。

班主任建議我不要治療，會耽誤很多課，而且沒什么必要，還可能治不好。

惡心

發(fā)抖

想哭想摔東西

呼吸急促心悸

頭暈全身發(fā)麻

想自殘想去死

全身說不上來的疼痛

不想上學(xué)，雖然我知道會有人陪我，會有人在乎我，但是，我還是不想去，我不知道為什么?？赡苁且驗槲液ε吕蠋焸冴P(guān)于成績上的期望，可能是我害怕一次次的PUA，可能是我害怕被他們拋下，害怕他們一步步前進，而我我一步步后退。

我有負面情緒，我有極其負面陰暗的一面，但我不知道，不知道如何調(diào)節(jié)如何稀釋我的痛苦，我的痛苦，粘稠，混沌，深不可測。我從未將它們展示出來，我下意識會躲起來，藏起來，不讓所有人看到我，但是那痛苦會不斷侵蝕著我的神經(jīng)，灼燒著我的理智。我試過，試過將它們放出來，但是所有人都會認為我是一個陌生的怪物，會厭惡，會害怕，會一次次推開我。

所以我一次次自殘，一次次在死亡面前駐足，我似乎活著，又似乎死了。我渴望有依靠，有人能聽到我，看到我，但是沒有。所以我去理解別人，渴望以此來換取他人的理解，但是沒有。我太累了。

那時候，我躺在床上，發(fā)燒，迷迷糊糊，一周了，還沒有好。

我朋友們，我的依靠，興高采烈地為剛轉(zhuǎn)來不久的人藏生日禮物。他們沒有施舍給我一個眼神——盡管我在生病，盡管一個月前也是我的生日，我的，無人在意的生日。

那個人，她感冒了，咳嗽了，有著無數(shù)關(guān)懷，甚至，我的父母，會為她著急，會為她擔(dān)心。我在發(fā)燒，打著吊針，得到了什么？什么都沒有，甚至是疏遠。

我知道，他們不喜歡有人太依靠著自己，我知道的，這些事本來就是我做錯了，不是嗎？所以他們躲著我，但我當(dāng)時真的很絕望很絕望，我又能說什么呢？本來是我的問題，我不應(yīng)該去期待我不應(yīng)該期待的，覬覦我不該覬覦的，幻想不屬于我的東西。他們也在害怕，怕自己受傷，怕自己被影響。我理解的，我知道的，他們都很累，大家都很累，所以我放手了，我會乖乖的，我自己沉下去，我不會拉任何人。

我知道，B3B4兩個是多么好的班級，有多少人花很大的價錢都進不來，但是我陰差陽錯的被分進這里，這是不公平的。所以他們有的人本能上討厭我。我知道的，我很差，我什么都比不過他們，我是這里的問題學(xué)生，是誰都要捏著鼻子的存在。

所以，我理解的，他們討厭我，排擠我，看不起我，言語上霸凌我。

我都理解的，我動了不該屬于我的蛋糕，我的問題，我知道的，我的錯。

我不要回頭，因為我的背后空無一人。

我不要睡眠，因為在夢中，我會回到那個地方。

我知道了，我早都知道了不是嗎？

我不是什么撒旦，我只是因為害怕而披著黑色斗篷的羊羔。

而那困殺著我的惡魔，也是我，是我的痛苦，是我的另一面。