內(nèi)耗的我

哭 解決不掉的問題

頭很痛我聽不下任何任何事情

我是廢人了我不好

窗外陽光灑不到我的身上

沒有一縷陽光

花苞的我好像已經(jīng)腐爛

不似以前的我

討厭的我

不想醒 一直不醒就不難受了

我好像病了

我兩極分化的情緒太嚴重了我不知道怎么辦了

我現(xiàn)在一個念頭就是死了

我就舒服了我就不要這樣了

我不知道承受我的情緒我精神肉體的折磨

我想死

找個無人在意的夜晚

無人在意的我

活著當個樂子不如死了

缺愛的我沒人愛

死掉就死掉

割腕自殘沒有人為我心疼

只有我自娛自樂

身體折磨精神折磨

我很煩 精神崩潰的最后我是怎么調(diào)整的我不知道

我兩極分化的情緒導致我真的好累好累

所以我真的不能解脫嘛

我真的好累啊 我想解脫 我想溺死

我想體驗口腔鼻腔里灌入水的感覺

會讓我放松

我曾經(jīng)想我好好治療我就好了

我會好好的吃飯睡覺生活

算了 無人在意我

我的小世界 帶我短暫幸福一會 逃避現(xiàn)實

活的一團糟 不喜歡我卻為了自己名聲讓我痛苦的活著 不喜歡交際不喜歡出門 活在我的世界沒有什么不好 至少我還是幸福的

每天日復一日 記不清的日子 渾渾噩噩

睡眠不好記性不好 精神折磨肉體 可突然意識到我也不愛我自己了

好像我真的不討人喜歡

沒有人真正的關心了解我

我活在我的小世界 我想死去

可是我惦念他 不想死 想見他可是好像他對我也不耐煩了呢 那我活著有什么意思呢??

沒有人喜歡我了好像 沒有人愛我了 沒有了

我卑微的祈求算什么呢 我愛的人 是我最后的支柱 可是我好像卑微的谷底 我是否真的很爛

或許我本來就很爛吧 只是我還在幻想罷了

可是幻想的世界總有一天會破裂的 破裂的那天我就活夠了 至少有過短暫的“幸福

我懷念那時候的我自己

但是我好像沒有資格了

不愛自己的我怎么能懷念以前呢

不要想太多

我也不想

難受

十一月份，雨一下就是一整天

耳機循環(huán)播放的歌曲，代表我的心情

我很正常不像是有病

可是我的文字結尾沒有句號

無數(shù)的逗號，跟我訴說一切還沒有結束

我沖破不了那一層看似很薄的束縛

我救贖著所有人，唯獨放棄我

我才發(fā)覺原來

我沒有被愛著

我是爛好人

孤獨的活

折磨

我

我好累

我覺得呼吸都是累的

他們說你整天躺著怎么會累

我不知道

我是個死人

我想我這么糟糕的人

會被怎么看待

可是我真的好累啊

我想要被愛

所以我尋找著

但是我感受不到

怎么辦

我再也說不出文字了

我似乎好累

想自由

我的心結晦澀難懂

他們說想開了就好了，我想太多了才導致的

我搞不明白到底什么是我想太多，我多變的情緒，暴躁的脾氣，它們都在和我訴說你的病還沒有好，我平常很正常，在我情緒失控之后，我只會呆愣的坐著哪里流眼淚，我情緒不佳的時候我喜歡記錄下我的內(nèi)心，可是我不知道什么時候我多出了一篇不在我記憶中的文字，我在想那是我自己寫的罷了我只是不記得了，可是我怎么回想都不記得了，我習慣帶著耳機，能減少我的恐懼，我在意別人的目光，出門我覺得他們視線都在我身上我很崩潰，我彎腰駝背，我時不時喘不上氣，嚴重的軀體化，折磨著我，我想無論多少次的自殺都解決不了我內(nèi)心深處的事，他們不懂我到底什么原因，他們只知道我病了，但是我心結在哪里呢，我怎么解開呢，困住我的只有我自己，那么薄的束縛

我沖不破，甚至越困越深，我揭開我的傷疤，但是我好像只被憐惜了一瞬間，可是那怎么辦呢，我敏感內(nèi)心，猜想一切都告訴我我是個不配被愛的人，每當我把利器拿開時就會有無數(shù)的利劍刺向我，時不時被愛，給我一點點希望，我被精神上的我折磨肉體上的我，我是多么希望正常的一個人啊，我有時甚至很羞恥說出我有嚴重的心理疾病，他們都覺得我有什么呢，不過是想太多而已，想開就好了，我怎么想開呢，800一個小時的心理疏導，還是大幾百的藥物治療，我都想不開，能活多久呢我不明白

掙脫不開的束縛，我們靈魂深處的秘密，他說我愛你這個人就是愛你的一切，那不過是一時興起，心疼我的人很多，一直心疼我的卻沒有。

我很乖，那只是我的表面樣子，因為不能去當這個不乖的孩子。我只能乖乖就范，我曾經(jīng)受到最多的夸獎是你很乖，所以我對乖有執(zhí)念，怎么辦啊，我想了很多，我的樣子，我的改變，無聊糟糕的我。他們說我和你要一輩子，那一輩子是多久呢，一個月一個星期，新鮮感過去曾經(jīng)的心疼會變成利劍刺向我掙脫不開，也出不去只能一層層封閉自己的痛苦，可每當有人光臨時，門總是會打開了，好了又破裂的傷疤，很煩很煩，我不知道怎么辦也不知道我為什么這樣

我逃脫不開，永遠陷進自己的內(nèi)耗之中，我愛別人的所有，唯獨厭棄自己。不被愛著的我，我也不配得到別人的愛封閉自己一段時間，好像是好了傷疤忘了疼，我好像永遠都是這樣

不懂得愛自己

我并不在意他人的心疼，因為我曾對別人展露傷疤時，很多人都暫時心疼我?？蓯圩詈筮@變成利劍刺向我的時候，是最疼的時候。內(nèi)耗的我，痛并愛著所有人心疼我的人。我以前忘記一個人很難，我珍惜著所有人的愛?？墒乾F(xiàn)在，我的記性越來越差忘掉一個人也越來越快，可是每當提起哪位故人，我都能想起與故人的點點滴滴，每當我回想時，我覺得那時候的我多好啊，可是回不去了。我現(xiàn)在就是徹頭徹尾的爛人

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妹子們要好好愛自己噢

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