你是教堂哪位天使的折翼，我向深不見底的寂寞發(fā)問，一如既往回應(yīng)的是耳畔吹拂過的涼風(fēng)，我想一個(gè)人的前半生應(yīng)該被稱頌，因?yàn)槟鞘墙壴谇艏苌希化偪裾呷浩鸲ブ奶幘场癫幌窠烫貌噬婆f壁畫的祂。沒錯(cuò)吧，新生兒從誕生便得在教堂逛一圈，美名曰接受洗禮，而后沉浸每周禮拜剝奪個(gè)人時(shí)間的苦惱，糟糕透頂卻又無(wú)可奈何。他們?nèi)绱?，我亦如此，久而久之身邊竟連一個(gè)同齡人也不見得，可笑、鼎鼎大名公爵世家最缺的竟然是朋友，我極力否定這個(gè)事實(shí)，甚至妄想親手栽種玫瑰花海去證明。很荒誕不是嗎，可這世界本身就是荒誕不經(jīng)，這一點(diǎn)任何人都無(wú)法否認(rèn)，我接受過最高禮儀的教誨，知曉世上人定勝天的道理，堅(jiān)定的唯物主義者并不相信疾病無(wú)法救治。我翻閱一本又一本古老藏書，妄想在某個(gè)角落尋找到破解疾病的良藥，字跡從潦草逐漸抓狂，我依舊沒能找到小時(shí)候他們所說的寶藏，一如現(xiàn)在只能對(duì)著藏書閣陳舊的一切發(fā)愣。為什么會(huì)有這種命運(yùn)，又為什么一定要在我這里？我不禁發(fā)問，原以為榮華富貴衣食無(wú)憂是我一生的幸運(yùn)，直到被確診為「不治之癥」，起初我的情緒波動(dòng)很大，思食不進(jìn)只會(huì)重復(fù)著“快■了”。命運(yùn)女神總愛在一個(gè)人信心快要高高構(gòu)筑的時(shí)候，給予最沉重的一擊，你看、神明不會(huì)垂憐命運(yùn)本就悲苦之人，談什么憐憫庇護(hù)都是騙人的。

我把自己隱藏于黑暗，緊鎖窗簾只?；锠T，我怕天光，怕走出獨(dú)屬于我本身的暗夜烏托邦，怕真正看到鏡子中骨瘦嶙峋、眼眶烏青的自己。隱晦與苦澀化作雨滴，澆透了我剩余可數(shù)的青春，像浸泡在消毒液中窒息，像張開雙臂想從高空墜落卻跌入海洋深淵的恐懼——原來(lái)對(duì)于死亡、我也是怕的。膽小懦弱的人，躊躇著不肯走向天光，在畫地為牢的軀殼里，亦步亦趨墮入絕望。我厭惡醫(yī)院，厭惡那里發(fā)生的一切，因?yàn)樯c死都被它包含，來(lái)這里無(wú)非是兩種人，向往生或者渴望死。我看著吊瓶滴滴答答的落珠，看著床頭柜上探望病人特地?cái)[放的花束，窗外又起雨了，淅淅瀝瀝伴隨儀器若有若無(wú)的聲響，雜糅一切濕漉的、無(wú)望的情愫進(jìn)入夢(mèng)中——鋪天蓋地的潮濕令人作嘔。如今應(yīng)該說什么來(lái)完結(jié)我這好似悲慘的一生，不幸？萬(wàn)幸？真是荒謬。我曾粗略翻閱圣經(jīng)，鄙夷的認(rèn)為那些條條框框束縛于人之上，現(xiàn)在我仍然那么覺得，甚至更想說他們可笑，罪孽是什么、救贖又是什么，是茍延殘喘被扼住脖頸感謝主所賜予的最后時(shí)光，還是零星蠶食所剩無(wú)幾意識(shí)的喘息，他們答不出來(lái)，我罵他們廢物。

你瞧，窗外大雨從不停歇，而我們也將在那么一場(chǎng)獨(dú)屬于自由的大雨中被沖刷，褪去一層層腐朽的殼。其實(shí)看著時(shí)光在指尖流逝的滋味并不好受，像是極其精致的珍貴沙漏底部掏了個(gè)大洞，無(wú)法倒流的惋惜，可是我無(wú)能為力，興許還有時(shí)間，猶如墨漬大小。但不重要了，如果足夠幸運(yùn)，我將用最盛大的宴禮慶祝我的死亡，以玫瑰花圃為圣堂，從此解脫。