我是一個不堅定的人。

十五年以來我都想找到一個永恒的東西。

但，我發(fā)現(xiàn)目前是沒有永恒不變的。

這是好事也是壞事。

不知道在看的朋友們有沒有討厭過自己幼時？

我有討厭過。

我討厭我幼小的年齡沒有知情的權(quán)利，大人們只道跟我說了我也什么也懂。

大人們忙忙碌碌，把我扔在一邊，這時如果有不熟的親戚長輩，我又要應(yīng)付。

那么多的人擠在一起，在我的視線里全都是各式各樣的鞋子。氧氣似乎因為他們的到來變得稀薄。

因為沒有親兄弟姐妹，幼時，我總是要獨自一人面對這些或漫不經(jīng)心或笑里藏刀的語言風(fēng)暴。

要笑著一一回復(fù)，這樣才有禮貌，才是好孩子。

但長大后，我想做自己。

親戚長輩們一來我就避開，實在不行就敷衍一下。

我從大人們眼中那個不怕生人、活潑開朗變成了沉默寡言、不喜歡說話的孩子。

就像一幅色彩斑斕的畫經(jīng)過時間沖刷后，失了真，變得黯淡無光。

當親戚說我寡言少語時，奶奶總似是陪笑又或是解釋：“她小時候不是這樣的，長大了反而不說話?！?/p>

我面色不變的聽著，心里譏諷，我小時候也不喜歡這種“應(yīng)付”（當然如果有紅包，另說）

越是長大，在他們眼里就越是叛逆。

可這就是我啊。他們從未接近我，了解我，就自以為是的定義我。

看他們肯定的神色，我只是覺的可笑。唇角不禁擴大，讓他們更肯定自己的想法。

解釋過，但他們還是自以為是。

放假這幾天，我只吃兩頓飯。（其實也沒什么，很正常?。┠棠毯凸霉谜f了，姑姑以為自己看穿一切：“她又在減肥，飯還是要吃的，不要那么急于求成……”

其實我都沒想那么多，只是因為飯不好吃，自己又熬夜起不來 。

我無聲聽著，這是第n回了。

沒辦法，你永遠都叫不醒一個裝睡的人 。o(′^｀)o

長大以后，感覺周圍的人都變了 。又或者是當時還小 ，看不見他們眼睛里到底是什么 。

我是個不堅定的人 。

在看見他們眼睛里有讓我不適的情緒 時，我不會再信任 。

即使他們曾經(jīng)在我的童年里扮演過“好人”

曾經(jīng)在我看來很靠譜的大人，現(xiàn)在不僅不靠譜，還讓我尤為反感 。

有時候，我會被壓抑的喘不過氣 ，我選擇沉浸在自己的幻想和小說中。

小時候農(nóng)村過年是非常熱鬧的 ，似乎記憶從疫情那年開始 ，回村里過年的人越來越少 ，越來越?jīng)]有年味兒 。

我曾經(jīng)以為的、他們所說的、所承諾的，都不是永恒 。

村里的老人每年總要去天堂 ，曾經(jīng)害怕離別的我，也不再擔(dān)心爺爺奶奶的死亡 。

這是不可避免的。

這個家，總會散的 。

他們有時把最好的給我，其中也包含著很多的玻璃渣 ，那他們察覺的因為他們有意無意的忽略的 。

我不會因為他們給我最好的，而忘記那些把我割出血的玻璃渣。

可惜他們永遠都只能看到他們給我的好 ，而我又恰好對那些玻璃渣刻骨銘心。

我也搞不清楚什么是公平了 。但我能有什么錯 ，這些事情他們有什么苦衷 ？這是我唯一堅定的 ，他們有他們的苦衷 ，難道我就沒有了嗎 ？為什么 因為他們的苦衷 ，我就要放下我所受的痛苦？

我像是欠了什么幾百萬一樣 ，怎么也還不清 。

他們嘴里說不讓我還，其實，不還就是白眼狼 。

倒不是說我不會還，只是我討厭這種用感情弱化邊界又心口不一的行為 。

等到十八歲以后，我就開始還。

可是，等我還到三十六歲真的就擺脫了嗎 ？

干脆一切必須在三十六歲生日那天終結(jié)。