人生第一課：活著.

永遠自由這才是我。

態(tài)度就是答案我早就該明白的。

無人共鳴 那我獨行。

越善良越容易被欺負。

離別太久，已經(jīng)不適合重逢了。

我不會奢求任何人在我身邊 就連影子都會在陰雨天缺席。

人生第2課: 沒有人會一直愛你

人生第3課:你不是他的唯一

人生第4課: 接受所有人的離開

人生第5課: 學會放下關(guān)于他的所有

別害怕得罪人該翻臉就翻臉 如果你的善良得不到理解和尊重 那就收起你的好 釋放你的鋒芒.

看不清還是模糊點好

你是我夢中蝴蝶還未等春離就已破碎

睡覺就是生活的重啟

做自己就好

到此為止祝好

停止在某天

不善于表達 又不是不愛

你說的對 我的確變了

與你相遇 不是巧合 而是蝴蝶效應

念舊是人之常情，關(guān)關(guān)難過關(guān)關(guān)過

得失隨意 自由到底

心靜可通 萬事理.

若是不在意便不會太失意

我最大的野心就是自由一生

百萬次的暴風雨構(gòu)述出艷陽天

我是一個狠不下心的人 我覺得一段關(guān)系你再對不起我 我還是想到以前開心的時候 我總以為所有的事情都會有轉(zhuǎn)機 有回旋的余地，可我忘了 并非所有人都像我一樣心軟 人最柔軟的地方就是舍不得割舍以前 我會繼續(xù)挽留這段關(guān)系 心里發(fā)了瘋的難受 但現(xiàn)在的內(nèi)心真的很平靜 人這輩子可能有很多苦楚 情關(guān)也算一個 但總會釋懷 我確實是一個很難拋下過去的人也不是那種拿得起放得下的人 直到有一天我突然意識到 我舍不得的人并沒有不舍得我。

感覺世界是一個巨大的騙局 把我騙的團團轉(zhuǎn)其實我做的任何事遇到的任何人都是預謀要讓我受傷的。

下雨了 我看著窗外 把我們之間發(fā)生的事都想了一遍 開心的 幸福的 吵架的淚水滑落臉龐 或許是某一瞬間感受到了幸福 所以后面再不堪也流著淚不愿意放手 是我太想跟你好了 但看到你的態(tài)度后 我對你來說像是負擔 我總是口是心非說沒關(guān)系 但心有嘴那么硬就好了 我確實還是舍不得你。

我是一個狠不下心的人 我覺得一段關(guān)系你再對不起我 我還是想到以前開心的時候 我總以為所有的事情都有轉(zhuǎn)機 有回旋的余地 可我忘了 并非所有人都像我一樣心軟 人最柔軟的地方就是舍不得割舍以前 我會繼續(xù)挽留這段關(guān)系 心里發(fā)了瘋的難受 但現(xiàn)在內(nèi)心真的很平靜 人這輩子可能有很多苦楚 情關(guān)也算一個但總會釋懷 我確實是一個很難拋下過去的人 也不是那種拿得起放得下的人 直到有一天我突然意識到 我舍不得的人并沒有舍不得我。

愛別人超過愛自己就會遭報應

我發(fā)誓 等你追悔莫及的時候 我絕不回頭

他們都說敏感是種天賦 但駕馭這種天賦 需要一顆強大的心臟 可是我沒有 而這種敏感天賦的代價就是數(shù)不清的精神內(nèi)耗和折磨 想開口得到積極的情緒回應 卻也怕對方不理解不耐煩 于是進入自我懷疑中沉默不語 我希望在一些時候可以變成一顆愚鈍的石頭 這樣就感受不到難過 這樣的性格帶給我的只有痛苦

你太溫吞了這些年的抽泣淚涕 我懂你這些年的隱忍和委屈 我想你漂亮的眼睛應該留下幸福的淚水

曾經(jīng)我總希望有人能讀懂我的一切 聽我隨手在朋友圈發(fā)的歌 讀我極力推薦的書 甚至去贊美路邊頑強盛開的小花 后來我才明白我對別人太苛刻了 能讀懂的人永遠只有我自己

我就是一個特別特別奇怪的人 我有時候臉皮特別厚 可是有時候卻會因為一句話流眼淚 哎呀為什么會這樣 我也想我在意的人在意我呀 在意我的沒心沒肺 在意我的笨 在意我發(fā)神經(jīng) 算了睡覺了

于我而言這些都只是上頭時的助興詞 只有愛的時候才算數(shù) 講的時候從來不會在意會不會實現(xiàn)它 什么以后一起養(yǎng)小貓 以后晚飯后一起散步遛狗 以后有一個甜蜜的小家 以后一起看海 在一起一直到老 都只是騙人的把戲 聽的時候越往心里去 被食言的時候就越心如刀絞 所以不知道從什么時候起我開始討厭承諾 討厭誓言 即使聽到的時候心尖還是會顫一下 但我依舊不相信 不相信任何人口中說的以后和永遠 我再也不要為別人的承諾買單 眼下我感受到的才讓我安心

我喜歡摘下眼鏡的感覺 這個世界變得模糊 但卻變得美麗起來 所有銳利的線條 骯臟的細節(jié) 人們的棱角 全都被稀釋了 所有的聲音也都被過濾了 逐漸變得低沉溫和 像個不好不壞的夢一樣

我一直強行送一些東西給你 我的時間 我的愛 我的胡攪蠻纏 我的脾氣 我的敏感 我的不講理 我的猙獰和可愛 我從來沒想過你想不想要 我只知道這些我從不給別人 但是我們沒可能了

人生能不能也有撤回鍵 我發(fā)自內(nèi)心地 想撤回自己說過的很多話 做過的很多事 認識過的很多人

你問我想要說什么我不知道 于是我嘆氣 唉 累累的 想靜靜的說一些很笨很笨的話… 無論怎樣你都會認真聽 認真的回答我 想和你黏在一起 無論干什么都不會被厭煩 怎樣無理取鬧都沒關(guān)系 然后我們就這樣幸福的生活下去 我需要愛 糟糕的生活 稀碎的人生 我以為愛能拯救我 sorry咯 愛只是我一個人的臆想

我也不懂我自己我總是很晚才睡 自己一個人刷著快手 看著那深有感觸的文案 然后胡思亂想 在無數(shù)個睡不著的夜晚里 我會想自己到底是個什么樣的人 長相一般 聲音一般 生氣只會憋著不說 發(fā)呆 愛胡思亂想 想敏感討厭自己 會突然情緒低落 無法控制自己的精神內(nèi)耗胡思亂想 我已分不清到底是白天那個樂觀開心是我 還是深夜內(nèi)耗無助的是我 我也不是不快樂 和朋友在一起也會開心大笑 但這些都不是真正讓我感到快樂的東西 它就像膝跳反應一樣碰一下我就會笑但笑完就結(jié)束了甚至大部分時候都是不愉快我常常在想我這樣的人到底有誰想真正了解我

或許我本身就是孤獨的我時常慶幸一個人同時時而也會因為一個人而悲傷也許是因為我本就一直悲觀的看待所有事情 我想無論如何我都不會是一直開心的那些開心的瞬間對于我來說或是一種奢侈總是在剎那間渴望而不可及吧 我好像厭煩所有總會莫名反感許多東西 我也說不清道不明 我想某天我也能夠找到人存在的意義吧

愛別人超過自己就會遭到報應 自以為大的付出 其實只能感動自己 在他眼里你倒貼又天真

我試圖站在你的角度與你共情 可是我越為你考慮 我越難過 為什么你從來不考慮我

直到某一天我在某張實況里聽到你的聲音 才終于意識到我們已經(jīng)不會有任何交集

那天我抬起頭看向窗外思緒凌亂會想起那段日子搖了搖頭或許分離也是一種安排

他不會因你的文案暗示而回頭 但他會因為找不到新人而回頭找你

說不出口的話太多了我也常常希望有人能看穿我的憂郁繼續(xù)陪我

親愛的 我不是福爾摩斯 請大膽的對我彰顯你的愛意

我一直是一個樂觀夾雜著悲觀的人 每一個不認識我的人對我初步的評價都是高冷 難以讓人親近 所以一般沒人愿意主動來了解我 我的世界大概只圍著我一個人轉(zhuǎn) 但其實我是一個大大咧咧嘴角總是上揚著的女孩 我唯一的缺點就是很愛哭共情會哭 生氣會哭 孤單也會哭 我討厭一切的孤單 并不是討厭三個人的友誼 而是討厭被孤立被排擠的感受 我總是一個人走在隊伍的末端 我總是沉默不語 我想要得到愛 可我根本不知道如何愛一個人 我只會傷害自己 愛這種東西 是我這種奇怪的人也會得到的嗎 如果我述我那我應該是一個悲觀到極點的人

我的生活已經(jīng)爛掉了 我的作息 我的情緒我的飲食 我的床和我的房間 再亂掉里的東西里邊 一邊痛苦一邊又覺得痛快 每天刷著毫無意義的手機和視頻真的好沒意思 一變焦慮 卻又覺得有安全感 很矛盾吧一切看起來很正常但又不正常這種感覺很難說

我是一個不會懂得表達的人 有些話我沒有說出口 是因為我想讓你在乎我 可是我每天晚上睡不著的覺都在想一些不開心的事情 我很想把那些不開心的事情給解決掉 可是我發(fā)現(xiàn)我做不到 因為沒有人會懂我 她們好像只在乎她們自己 我卻只能默默的像個小丑 卑微的蹲在一個角落 我每天裝著那一張開心的臉 我好難受 因為我真的很想要有一個人能懂我的情緒 能懂我的不開心 可是沒有一個人懂 我每天也只能自己一個人默默的承受著 也許我不值得被愛 可是我不想放棄 在我的戀愛觀 我始終相信遇見本就不容易 在一起了就得好好珍惜 不要失去了才懂得珍惜

我經(jīng)常會坐在窗邊發(fā)呆 想來想去 總覺得自己應該越來越好才對 很難定義 這一年真正擁有過什么收獲了什么 就感覺渾渾噩噩的一年又要過去了 這一年大概是讓我成長最多的一年 慢慢的 我發(fā)現(xiàn)好像 我想說的話越來越少 看透了許多 也看淡了許多放在心里的事情越來越多 無數(shù)個夜晚我在很認真的思考 我這一輩子到底要當個怎樣的人 過什么樣的生活 人都是矛盾的 我也會對很多事情后悔 但我得為自己選擇買單 我開始嘗試平靜溫和 坦然面對過去和現(xiàn)在 發(fā)現(xiàn)也沒有什么非要得到和得不到的東西了

沒有結(jié)果的時候就好好睡一覺不用太責怪自己 你也是很用心才走到這里的.

You are my sunshine??