第四十五章:卑劣的我

眼見著周圍的人陷入瘋狂的爭搶，嘶吼、推搡、打斗，場面徹底失控，我心里清楚，我根本管不了他們，也無力改變這里發(fā)生的任何事。此刻，生存的本能占據(jù)了上風(fēng)，我不再猶豫，向團(tuán)隊匆匆告辭，緊緊攥著那把得來不易的鑰匙，朝著房間奔去。

我一路狂奔，風(fēng)聲在耳邊呼嘯，身后的混亂漸漸被我甩在身后。跑到房間門口，我顫抖著將鑰匙插入鎖孔，“咔噠”一聲，門開了。我迅速閃身進(jìn)去，剛關(guān)上門，就聽到外面有人用力拽了兩下門把手，隨后腳步聲急促地遠(yuǎn)去，想必是去另一個房間堵人了。

我靠在門上，大口大口喘著粗氣，心臟還在胸腔里瘋狂跳動?？粗@個狹小卻暫時安全的空間，我沒有一絲后悔自己的選擇。如果我不先進(jìn)來，這把鑰匙極有可能被別人搶走，到那時，被淘汰的就可能是我。在這個殘酷的游戲世界里，我就像戴著一副黑色枷鎖，每一步都充滿了艱難和危險，而感情，只會成為我成功路上的絆腳石。

回想起老師說過的話，“任何東西都是不一樣的，現(xiàn)在的感情和曾經(jīng)的也是不一樣的” ，那時的我還不太理解，可如今，在這生死攸關(guān)的時刻，我徹底明白了。曾經(jīng)的感情，或許是溫暖的依靠，是心靈的慰藉；但在這里，在這個被死亡陰影籠罩的游戲中，感情變得無比脆弱，甚至可能成為致命的弱點。

我緩緩走到床邊，坐了下來，雙手抱頭。我知道，為了活下去，我必須變得冷酷、決絕，不能再被感情左右。外面的世界依舊混亂，廝殺聲、哭喊聲不時傳來，而我，只能躲在這個小小的房間里。

我躲進(jìn)這空無一物的房間，把門反鎖后，后背緊緊貼在門上，心還在“砰砰”狂跳，像要沖破胸膛。

站了好一會兒，我才慢慢走到房間中央，緩緩蹲下，雙手抱住腦袋。這房間安靜得可怕，除了我自己粗重的呼吸聲，啥聲音都沒有。我覺得渾身不自在，額頭上開始冒出細(xì)密的汗珠，一顆顆順著臉頰滑落，滴在地上。

我抬手抹了一把汗，手心里全是黏膩的感覺。汗水不停地流，后背的衣服也被浸濕了，緊緊貼在背上，難受極了。我動了動身子，想讓自己舒服點，可不管怎么調(diào)整姿勢，都無濟(jì)于事。

時間一點點過去，每一秒都過得無比漫長。我開始覺得喉嚨干渴，像是被火灼燒著。我下意識地咽了咽口水，可嘴里干巴巴的，根本沒有唾液，這一咽反而讓喉嚨更加難受，一陣刺痛傳來。

我站起身，在這狹小的房間里來回踱步。每走一步，都能聽到自己沉重的腳步聲。我實在太渴了，就四處找水，可這房間空蕩蕩的，哪有水的影子。

我又回到房間中央，站在那兒，不知道該做些什么。汗水還是不停地冒，順著額頭、臉頰、脖子往下淌，眼睛也被汗水腌得生疼。我用力眨眨眼，想把汗水?dāng)D出去，可剛眨完，新的汗水又流了進(jìn)來。

我忍不住用手扯了扯領(lǐng)口，想讓自己透透氣，可熱氣還是包裹著我，怎么也散不去。喉嚨干得要冒煙了，我舔了舔干裂的嘴唇，可嘴唇上也沒有一絲水分，越舔越難受。

我開始后悔自己這么早躲進(jìn)房間，要是和隊友們在一起，說不定還能有點事情做，也不至于像現(xiàn)在這樣，獨自忍受著這無盡的煎熬。

又過了一會兒，突然，房間門緩緩晃動了一下，緊接著被一股力量猛地推開。我下意識地站起身，往后退了幾步，警惕地看向門口。只見地上滾進(jìn)來三具尸體，定睛一看，是22號、36號和90號。很明顯，他們?nèi)齻€沒能找到鑰匙，被這場殘酷的游戲淘汰了。

看到這一幕，我心里一陣發(fā)緊，胃里也開始翻江倒海。這已經(jīng)不是我第一次直面死亡，但每一次都還是讓我感到無比震撼和恐懼。隨后，其他玩家陸續(xù)從各自房間走了出來，大家的表情都很復(fù)雜，有劫后余生的慶幸，也有對死亡的恐懼和迷茫。

我注意到36號的隊友3號，他只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看了一眼36號的尸體，眼神里沒有太多的波瀾，就好像死的只是一個無關(guān)緊要的陌生人。曾經(jīng)一起并肩作戰(zhàn)的隊友，就這么被無情地拋棄了，這讓我感到一陣心寒。我第一次如此痛恨自己，痛恨自己的懦弱和自私。雖然我給自己套上了所謂“黑色枷鎖”，讓自己變得冷漠、只為生存不擇手段，但我心里清楚，我還是有做人的基本底線的。

我想起自己之前拋棄團(tuán)隊，獨自躲進(jìn)房間的那一刻，那種復(fù)雜的心情至今還在心頭。我一直覺得自己有兩個截然不同的人格，一個是被生存逼迫得冷酷無情的“枷鎖”，另一個是堅守內(nèi)心底線的“神林”。在剛剛面對生死抉擇的時候，這兩個毫不相干的人格，竟然神奇地重合在了一起。我為了活下去，拋棄了隊友，這是多么卑劣的行為?。∥以谛睦锊粩嗟亓R自己，卑劣的我，怎么能做出這樣的事？

我知道自己改變不了已經(jīng)發(fā)生的事情，只能任由這兩種形態(tài)的自己越走越遠(yuǎn)。我陷入了深深的自我懷疑，不知道什么才是對的。也許在這個殘酷的游戲世界里，根本就沒有絕對的對錯。想要繼續(xù)生存下去，我就得一邊遵守著內(nèi)心僅存的那點道德底線，一邊又不得不為了活下去而變得越來越失去理智。

回想起之前和隊友們一起經(jīng)歷的那些游戲，大家互相扶持、互相幫助，可到了生死關(guān)頭，還是各自為戰(zhàn)。我想起40號把鑰匙給我的那一刻，他的眼神里還帶著信任，可我卻為了自己的安全，放棄了和他們一起尋找鑰匙。我辜負(fù)了他們的信任，我怎么能這樣？

我看著周圍的玩家，他們的臉上或多或少都帶著疲憊和麻木。這個游戲已經(jīng)徹底改變了我們，讓我們失去了曾經(jīng)的純真和善良。我不想變成這樣，可又別無選擇。我知道，如果還有下一次生死抉擇，我可能還是會為了生存，做出同樣卑劣的選擇。

我開始害怕自己，害怕自己會越來越沉淪，徹底迷失在這無盡的黑暗里。我想逃離這個地方，可根本無處可逃。我只能在這“枷鎖”和“神林”之間苦苦掙扎，試圖找到一絲生存的希望，又不想完全失去自我。但我明白，這是一場無比艱難的斗爭，也許到最后，我還是會被這殘酷的游戲吞噬，變成一個自己都不認(rèn)識的人。