他是我撿來的。

是我的弟弟。

第一次見到那孩子是在一處人煙稀少的地方，明顯被棄養(yǎng)了。小家伙呆呆的站在路邊，看著我，長得很漂亮的小孩，看著很乖很乖。我問他想不想跟我走？他怯生生的喊我哥哥。

我也不是什么好人，把他帶到組織養(yǎng)著跟親弟弟一樣。

他們調(diào)侃我:喲，給自己撿了個伴?。?/p>

我笑笑。

后來我在組織有了一群得力的手下慢慢攀到了最高的位置。

我看著他上學(xué)，長大，考試，成年…

他分化是在剛成年那陣，是個omaga。

我想他會是個特別乖的小o。

但不是的，在組織里呆了那么長時間即使是一直在上學(xué)，組織里那些人的性情早帶偏了他。對所有事物的淡漠和疏離成了他的保護(hù)色，之前那個小小的一直跟在我身后的孩子好像被殺掉了。

他剛分化那陣，一直把自己關(guān)在房間里。我以為是在適應(yīng)可一連兩天沒出來，飯沒吃，水也沒喝。

我有些著急了。

我去敲他的房門，沒有人應(yīng)，我用了最不禮貌的方式，把門拆了。

我看見他躺在床上縮成一團(tuán)，說不上來什么感覺，心疼。

濃重的信息素的味道，我顧不得那些，只想趕快到他身邊抱著他。拿著抑制劑的手在發(fā)抖，我走近了聽見他在叫我……

聲音很小。

他在喊我的名字，喊哥。

我心里更是不好受，我抱住他，用信息素一點一點的安撫他，一邊給他打抑制劑。

我知道發(fā)熱期的omaga是粘人的，他一直往我身上貼，我就把他錮在懷里。他動不了，只能抬頭看著我，喊我，叫我的名字…

我對上他視線的一瞬間，我都覺得自己是個混蛋。

是個漂亮的omaga，很漂亮。

思維永遠(yuǎn)慢了本性一步，我低下頭，吻了他。那時候這段關(guān)系的種子就已經(jīng)被種下了。他沒談過戀愛更沒接過吻，生澀的回應(yīng)讓我想繼續(xù)欺負(fù)他。

但我是他哥…現(xiàn)在卻這樣，我連把自己打死的心都有了。等安撫好他，我才去用冷水洗了澡。

那時候沒有聞出來他的信息素是什么味道，不好形容。

酸澀的，帶著隱隱的甜。

后來我知道了，那是葡萄柚。

他在那之后好像習(xí)慣了自己是個omaga，但還是過于冷淡，過于收斂。我很少從他身上聞到明顯的信息素的味道。

組織里很多人都以為他是個beat，他對于這樣的誤會好像也懶得解釋。

我們還像之前那樣生活。但好像什么開始不一樣了。我開始不自覺想他。

我開始想他會有什么朋友，會經(jīng)歷什么事，會去哪里跟朋友玩，會去哪里吃飯，會不會受欺負(fù)。

alpha對于omaga的保護(hù)欲，占有欲是天生的。我只能盡量克制住那些不該有的想法。

再后來，他說他要留在組織。

我開始慌了，我怕他的一輩子栽在這里。

我希望他可以走的更遠(yuǎn)。

但他卻一直在堅持說他要留下，我抵不住。

只能依他。

后來我發(fā)現(xiàn)他比我想象的更優(yōu)秀，很多次任務(wù)中死里逃生。他一次一次向我證明著他自己，我也不得不承認(rèn)，他是我手上最鋒利的刀，永遠(yuǎn)不會指向我的刀。

我開始習(xí)慣給他派任務(wù)，我甚至沒有考慮過他。

我沒有注意過他身上的傷，沒有注意過他的情緒，我甚至沒有發(fā)現(xiàn)他早就麻木了。

等到我和他坐到一起好好聊聊的時候，我感覺到了陌生。太死氣沉沉了，太沉穩(wěn)了，我寧愿他跟我鬧脾氣，讓我想盡辦法哄也好，罵我打我也罷。一切好像都變了。

后來的一天，我告訴他了。

“我喜歡他?！?/p>

那天，房間里安靜的可怕。

我不知道他在想什么。

但他的神情完全就是不相信，帶著疏離和一絲淡淡的微笑。

“你，不相信我嗎？”

“我該怎么相信你……”

我當(dāng)時聽了只覺得心里被什么東西壓著一樣，為什么？我在心里反問我自己。

最后是他說出來了，因為我，全都是因為我。我一次次的加派任務(wù)，每次他回來都帶著傷，我為什么沒看見。我知道他來到我面前說想休息一段時間，我說了什么？

能者多勞。

一切都是因為我。

錯在我。

我開始嘗試彌補(bǔ)這段關(guān)系，我想把他彌補(bǔ)回最開始那樣，像最開始那樣就好。他一直在回避，他在用自己的行動表達(dá)著自己的抗拒。我真的不知道怎么辦了。

在我易感期的時候，居然碰到他在家。我以為他會回房間里，但他卻抱著我，葡萄柚的味道在周圍散開。

我看不懂他。

他甚至愿意讓我臨時標(biāo)記，愿意主動吻我…他明明不討厭我。

但只要我提出換一種關(guān)系繼續(xù)生活的時候都被他拒絕或者裝聽不見。

易感期的alpha向來是占有欲最強(qiáng)的，我想標(biāo)記他，讓他完完全全是我的，讓他成為我的愛人，但還殘有的理智拉著我，他呢？

他不愿意的吧。

我發(fā)現(xiàn)了，我的弟弟是個膽小鬼。

即使我們沒有血緣關(guān)系，但是他更愿意做我的弟弟，而不是愛人。他寧愿一直待在組織里一直當(dāng)我的弟弟，他也不愿意跳出來，他太習(xí)慣這種固態(tài)的關(guān)系了。

……不對，他是害怕。

他已經(jīng)被丟掉一次了。

我不會丟掉他啊，我不會啊。

我想讓他愛我，怎么樣都行，裝出來的都行，我只想讓他愛我。

所以在他說可以臨時標(biāo)記他時，我不想給他任何逃跑的機(jī)會，咬深一點就可以****了吧

但他肯定會生氣。

那又怎么樣呢，那時候他已經(jīng)是我的了。

但我沒有，我把他推開了。

這，對他不公平。

我那些沒來由的陰暗的齷齪的心思不應(yīng)該用到他身上。

靠著清醒后的那片刻，我問了他。

“是不是討厭我？”

他搖頭

“那……喜歡？”

還是搖頭。

不討厭也不喜歡么。

我笑了笑，酸澀的心情涌了上來，身上沾了他的信息素，好聞。

即便是這樣，我也不會放手的。